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题记:
熄灭了灯还残留爱的余温,我的脑海始终不停的在翻滚,想他的好,想他的真,可是我知道,所有的爱在不能相依相守的岁月里会变的苍白无力,此刻,那属于我和郝的天空便满是寂寞的烟花了……
(一)不该认识他
2002年的9月,在一个叫新大陆的网吧我们相识了.不能说是网友,我和他妹妹是朋友.那天,我陪他妹妹去新大陆网吧找他,第一次见他,没有什么感觉,只是对他的白衬衫印象特深还有那犹如阳光般的笑容,后来他加了我的QQ号,我们聊的很好,我依然记得他当初的网名:第五滴泪.就这样,我们相识了.也没有想到,无意间也记住了他的那张脸,但是在当时我并没有意识到我会在以后的日子里爱上他.
(二)不该认识他之后爱上他
我是一个贪玩的女孩子,那个时候因为没有事情做,就常惹是生非,出事了就拍拍屁股溜了,剩下的烂摊子都是朋友帮我收拾 ,也许真的是生活无聊吧,就常去新大陆网吧玩,也常常见到郝,他上班不怎么忙.一般下午都在那里玩,我们之间也越来越熟悉了.坐在一起常开一些不大不小的玩笑,而我好象越来越迷恋他身上的那种淡淡的味道和他那张阳光似的的面容,但是我从来不去想我会爱上他.
他是一个很自信也很自傲的人,但是也是一个很冷漠很绝情的人,可喜欢他的女孩子好多好多,我常说他是一个花心大萝卜,他也常说我是一个很可爱的小妖女.日子在琐琐碎碎的中慢慢流走,生活中因为有了他的出现,似乎曾经那些失落的渴望都已经全部消失在风里……
在那么一个平凡的夜里我发现自己睡不着的时候想的居然是郝,我不从来不希望自己会爱上他,因为我明白我和他不会有结果,而他也绝对不会去爱我,我像受惊的兔子似的跑开有他的世界,可是却跑不出想他的氛围,也许是我笨吧,没有好好掩饰住自己的心绪,他说他感觉到我喜欢上了他只是不想说出来,他说我很傻说我根本就不该喜欢上他的,我知道我傻我知道我不该喜欢上他,但是我已经喜欢上他了就没有后路退,因为我明白要自己忘记他是不可能的事情,看着他和一个又一个的女孩子交往,而我只能站在他的身边,倾听他的心事,他的玩笑也总是那么的伤人,和一个又一个的女孩子分手后,最后却笑着和我说:“不过是和丘比特开个玩笑……”也许对于他来说我也只是他的玩笑吧.
虽然我知道爱上他是我生命中的又一个错,但是我还是没有任何改变的对他好,尽管知道我付出的再多也不会有任何的回报,因为我知道他的绝情他的冷漠.可是我就是不能改变我自己,傻傻的我只知道他是我一生中唯一想好好去爱的人,所以我没有任何要求的想对他好,虽然我知道这份爱给予我的将是一份遥遥相望的等待以及深深的思念和痛苦的牵挂,我都认了,我不奢望爱情会永远不变,但我一直都在祈祷着,祈祷着让这份爱不断的升华和深沉.
(三)不该爱上他之后离开他
他的玩笑总是很伤人,他的冷漠总是很残忍,在不知在觉中我否认了爱情的自然力,我十分明确的接受了现实的残忍,以及“责任”这个成人世界最光辉最扎实而在青春世界里很模糊很残忍的词语，毕竟我们都没有必要为了没有结果的爱情付出的太多，最主要的是他不爱我，他爱的人不会是我，他说我不乖，他说我不听话，他说我不温顺，也许是，可是我没有办法去改变自己，因为我不想做一个陌生的自己，可是我又不想过的这么累，我不愿意悲哀的影子时刻与我纠缠，我想我是真的很白痴吧，居然会选择了逃避，以为离开了就会忘记发生的这一切和眼前这个自己最爱的人.我明白，自己太放不开对他的爱，自己也太看重了那个被人们重复了千万遍的“爱”字.
离开的前一天晚上,他陪我在新大陆的包间聊天一直到天明,他说我和他之间是没有缘分,他说拥有我的爱的人是幸福的,祝福我会找到比他更好的人,我也笑着和他说谢谢,可是笑着笑着我却流下了不争气的眼泪,认识一年多以来,只有那天我看见了他眼中的温柔,他说他对不起我,他说觉得欠我好多好多,但是他无法弥补对我的伤,虽然我明白心已破碎情已荒凉,但是我无法去恨他,也无法忘记他,虽然他眼中的温柔只有那么短短几个小时可是我一辈子都不会遗忘的.我不知道我的放弃是否做的对，只是我没有其他的选择,世界上有许多的事情是不能以对错去简单分类与结论的,也许在以后的岁月里想起他的时候也是一种美丽的忧伤吧.
怀着一份对夭折的爱情的耿耿于怀,我依然还得面对我那像白开水一样的的生活,我淡淡的叹息淡淡的微笑,平静的应付着身边重重温柔的压力,尽量不罢可否的前进着,可是有关他的记忆却由于沉淀而空洞起来,没有他的生活也越来越暗淡,我没有办法摆脱对他的思念,我想我依然是爱他的,但是我不原再出现在他的世界, 因为我不想一个人撑着许多木材在身边,但心里没有火焰,无法点燃依然是寒冷.
(四)不该离开他之后依然想着他
我离开了,那宿命的安排是不是也是一份残缺的美?
我离开了,是不是我就能淡忘那些在青春岁月永远离开的深得我心的人和事?
我想,事实不是这样的,因为我在离开的日子里还在想着他,想着他的笑想着他的冷漠,甚至想着他平时喜欢做的动作和喜欢说的话,曾经天真的我以为只要用心去爱,就会有结果,可是我错了,我没有能力让他爱上我,所以我只好放弃与他在一起,可是现在我依然没有放弃爱他.因为我割不断对他的思念,也许人就是贱坯子吧,那么多爱我的人我不选择却要选一个不爱我还伤我的人来爱,不知道是不是该用“活该”两个字来形容自己，一直都在想，也许今天的痛苦与悲哀都是我自己带给自己的，因为我不够冷漠不够绝情，因为我没有办法抛弃这份爱，直到现在……
爱情马拉松，我倒在了离终点不是很远的地方……
也许是缘分不够深吧……
当我再次想起他，有一种绝望的伤心，幸福，它已经远去，说什么都已经来不及了，毕竟我们是真真实实错过了，而我不会原谅自己犯的这四次错误，永远不会……
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