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我，二十八年前，被毫无选择的生下，我是很无奈的。因为从降生的那刻起，注定我只能做男人，不能做女人，你可知道做男人的代价？他的肩膀要够宽够厚，能为家人遮风挡雨，能保护妇孺，遇到不顺心的事不能象女人那样失声痛哭，而要咬紧牙关挺过，再挺过。当然这一切是要对好男人而言的。噢！女人，可爱的女人，我是妒忌你们的！所以为了表示我的愤慨，我在降生的时候比其他的婴儿哭的都大声。
既然降生了，我不认命是不行的，可全无幽默感的父亲为了无时无刻的提醒我来到这个世上的使命，他叫我宋光宗！老天，你可知道我是多么不喜欢这个名字，做了男人，我已是够可怜的了，还要时时刻刻背负着光宗耀祖的历史使命，我真觉得肩有百斤重！
一切是无奈的，我在大哭一场后，被养大，毫无选择的送入小学、中学、高中、大学，为了完成使命，我年年都拿奖学金，过得是那么的兢兢业业。因为我深怕父母会失望、会伤心。终于大学毕业了，我在这险恶的社会出生入死，最终在这家外贸公司勉强站住了脚，混了个经理职位，当然我还是不能呼口气，这离我的历史使命还相差甚远，我相信，不到我死，这个使命就没不会结束。
如今，亲友们也常常取笑我，“光宗，当你觉得你真正到光宗耀祖的那天，可别忘了我们。”这话要是让母亲听见，她一定会说，“他现在若能给我娶个孝顺的儿媳，再生个白胖小子，也就算是光宗耀祖了。”而我只有苦笑。
哎！做人累，做男人更累，做个好男人更是累上加累！
谁若问我，“你现在可有什么奢望？”
我一定会大大声答道，“我要恋爱，我要好好的恋爱一次，选个爱我的妻子，渡此佘生！”这是我唯一的乐趣，唯一活下的享受！
我不是没有爱过的。
她叫美眷，取意于如花美眷。她是我的大学同学。
该怎么说她呢？她是个美丽的女子，因为她过于的美丽，过于的聪慧，而我却过于的平庸，所以她没有成为我的妻子。当然这是社会的错！
我喜欢她的打扮，干净简约，永远是那身白布衫。我喜欢她的笑，犹如秋日初开的雏菊，淡淡开放。我喜欢她那一头乌黑稠密的长发，我长长幻想，她如一只小猫蜷伏在我的大腿上，那一头秀发披散在她的肩上，好让我用指尖一次又一次地从她发丝间穿过、穿过。可现实中，我只不过拉过她的手几回。
美眷是孤独的，她的家没有什么钱，她只是个半工半读的学生。
美眷的父亲早逝，母亲没有什么文化，下面又有一群弟妹。她母亲的口头禅是“女子无才便是德”、“何苦要读书，不如找个有能力的，还可帮帮弟妹”、“早些工作，好贴补家用”等等。说真得，她的母亲才四十有佘，许多女人，这种年龄还十分之妩媚，但她却宛如老太太，语言神色猥琐不堪。
我曾经去过她家，那会我正激烈追求着美眷。去的时候，她母亲在睡午觉，她的弟妹在客厅喧哗。
她家的客厅很小，我和美眷只能在她的卧室闲扯，就在那时，我看见门外微微露出一缝，只见一双绿绿的、钝钝的眼睛在幽深深的看着我们。我顿感恐怖，“霍”得站起身，瞪牢美眷。
“看见了吗？她是我的母亲，她听见声音起来察看。光宗，你是个有为青年，我的家庭不适合你！”美眷的声调是冷漠的。
我知道美眷是故意让我来，好让我看见她的母亲，好让我知难而退。
我只好说，“打扰了。”
我起身，她送我出门，她的母亲站在客厅，我叫了声，“伯母。”她面无表情，但眼睛却有一丝诡异的笑意，嘴角轻轻撇动，哼了一声，好像在说，“你有钱吗？你养得起我们吗？”
我替美眷难过，不可否认，我不喜欢她的家人，在她家我犹如是个贼，要偷走她女儿的贼。她一直冷冷地，怨毒地盯着我，那钝毒的眼光在告诉我，“你没钱，离开美眷，你养不起我们！走！快走！我的女儿要嫁个有钱人！”
我的背脊犹如芒钉在刺。我承认女人是好奇的，有人到我家，我的母亲也会看，但方式不同，她会借故和我的朋友打招呼，她会大大方方和我的朋友谈笑，而不会像美眷母亲那样给人一种看秘戏的感觉。
在门口，我紧紧抓住美眷的手，“我不会气馁的。”
那时已是残冬，一弯孤月，冷凄凄地挂着，四周无星。阴深的月光下，我影影绰绰看见她的泪痕，她默默地点了点头。
那以后，美眷一直在疏远我，我约她，她总是推拖有事。于是我常常站在她宿舍门口等她，心里只是想：看看她，只是看看也好。她看见我也不躲避，落落大方的和我笑笑，我与她说话，她也答我，但总是给我一种君子之交淡如水的感觉。
我的心在痛！
毕业的那天，美眷是坐辆黑色奔驰来的，车上坐着个白头翁。她下车，身上穿着的是一套香奈儿，乳白色的，益发承托她的苍白。她主动走进我，“光宗，恭喜你，终于可以开始一展你的抱负了！”
我笑的很牵强，“同喜。”我很想问她车上的白头翁是谁？可话在嘴边打转，却一声也说不出。
我和她一直这样站着，彼此凝视着对方，我们一动不动的站了许久。
不晓过了多少时候，美眷开口了，“光宗，忘了我，请忘了我，我只是个虚荣的女人，我的母亲、弟妹需要我。”她掏出纸巾，为我擦拭泪水。原来我哭了。
我在心底一直喊，“请不要和他走，和我在一起，好吗？好吗？”可我只是在哭，一个大男人在哭泣。
“可是……我是喜欢你的。”我终于开口了。
她摇了摇头，淡漠的说，“你说过好多次了，我也明白，也知道你是有诚意的，可光有诚意又有什么用，你的事业还没开始，你拿什么养活我的家人，家里有我一个人受苦就够了，我只是想做个好姐姐，在我的能力下帮帮我的家人，我并不比别人差，我也想过上好的生活。他就不一样，他有钱，他愿意养我的家人，我已经比别人幸运了，有的女孩为生活所迫，要陪酒，要卖笑，而我只不过把自己批发给一个人，我已经很值得庆幸了。别傻了，光是喜欢是没用的。”
她笑了，越笑越大声，我也不由得笑起来。那是个六月天，艳阳高照，我们每个人都大汗淋淋，我分不清我们的脸上是汗还是泪。
我再也没作声，我是真得爱她，真得愿意娶她为妻，可我也真得明白我没有能力。她需要的是一个苍劲有力的古树，有得依附。而我只是刚刚露出嫩叶的树笛，经不起风雨的。
那天我的父母是笑得十分之开心的，因为我大学毕业了。
那天我也是笑得十分之灿烂的，因为是我的父母在笑。
而我的心呢？不见了。它在那？我知道了——只是因为这个六月天太热了，我把它暂时存放在冰箱的底层，我不想热坏它。
现在我还是常常想起美眷，想她是否过得还好？想她是否还是和那个白头翁在一起？想她是否还留着那头长发？想她是否还记得我？想她是否还记得那个残冬的月夜？
我知道现在的男人，若想个女人一年半载就已是长情了，若是想个三五年头那可真是个情痴，若再是想个八九十年的不是疯子也是个笨蛋。我既不想当个疯子，同时也不想当个笨蛋，当然同样我还没那个资格，因为我的大学毕业才不过那么五个年头罢了。
如今，我只是好想打开冰箱的底层，取出那颗心，温暖它。
我只是好想在某份报纸上，登份征婚启事：某男，28岁，身高1.78，体重70公斤，貌端体健，清华本科，某公司经理，月入数千，无不良嗜好，征一淑女，先友后婚。
我只是真得真得好想找个爱我的妻子，我们可以在皎洁的月光下拉着手漫步、听风。而她必须有一头乌黑稠密的长发，当风吹动她的发梢时，好让我的指尖在她的发丝间一次又一次地穿过、穿过。
可是……可是我却益发得想她。
如若天上真有神仙的话，我想许愿：让我和她迟些相遇，那怕就只是在现在，可能也就会是另一个结局了。
然而人生不如意之事十有八九，所以我也只能夜对明月，暗自伤怀。
唉！如花美眷，似水年华……
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