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没有人可以像我这样
我不知道自己怎么了，尽然会做这种事情，明知道不可能，却要让自己走下去，结果已经注定，却还要去赌，用一生去赌。
事情是这样的……
认识他是几个月之前的事情。那时我们刚刚应聘到一家公司，起初他的言行让我烦感，他是那样的贫嘴，是那样的玩事不恭，可以说我当时是极讨厌他，要不是同事的关系，我想我是不可能和他联系，但是，事情就是这样的不能用常理来推断，经过几个月的相处，经过在日常生活和工作中的交往，我了解了他一些，在相处中我体会到，他其实是个非常好的人，在一天天的交往中我发现自己喜欢上了他。从来都没有这样，没有人可以知道我是那么那么的爱他，就连他自己也不知道。
记得那天晚上，一个朋友跟我说了许多事情，使我的心情很烦，我就来到他家，我的到来使他毫无准备，我一个人喝下好几瓶酒，我醉了，醉的时候说出了自己许久以来不敢说的话，我告诉他“我真的喜欢你”，也就是从那时开始，我们的关系发生了变化。我不知道他是逢场作戏，还是在玩弄感情，他当时答应做我的男朋友。我高兴极了，当时我真的认为我是幸福的。许多年来，我一直在等，终于等到了一个自己爱的人，恋爱的感觉真的很好，那一个星期可以说是我最快乐的时候，依偎在他的怀里是那样的温暖与安全，在他的呵护下我可以为所欲为的任意抛撒着自己的任性，我爱他，我真的很爱他，我在全身心的投入到这场恋爱之中，但是事情却没有我想像的那样顺利，在那个星期的最后一天，他送我回家，天色已渐晚，我们在路旁坐下来聊天，他跟我说他真的很为难，他的家乡有个深爱他的女朋友，他们可能过年就要结婚了，一边又是我，他真的不知道跟谁去说……看着他为难的样子，我随口说了一句：“那我们就分手吧，反正时间也不长……”，其实当时说这话的时候我没有在意，我认为他不会，可是恰恰相反，他的确跟我说了分手，我当时哭了，我好难过，他在一旁安慰我说：“你别哭，比我好的人多的是，你会找到更爱的人，随便找一个也比我强，再说我们只相处了一个星期，现在分手，时间长了会好的……”可能在他的眼里，我们相处的时间的确太短了，但是在我自己看来，我用的情是一点也没有减少。在跟他相处的日子里，我第一次亲吻，第一次深情相拥，第一次……我哭得那样的伤心与失望，却没有一丝后悔与遗憾。那天晚上我没有回家，因为我怕一个人在家的感觉，在和他相处的一星期里，两个人的相处让我感受到快乐，我越来越怕一个人独处，我怕我会难过。我到了他家，我让他答应给我买酒喝。一路上他拉着我的手，我都不知道自己是怎么走回去的，脑子里一片空白，好像有许多东西在转，却也不知道在想什么。回家后，我喝了两瓶酒，我哭得更伤心了，被他扶到床上，一直不想让他离去，嘴里不住的重复一句话：“我爱你，我真的很爱你……”。他告诉我：“不要哭了，快睡觉吧，”我说：“我不睡，我要说，我要一直跟你说，我爱你，我不想睡，因为我知道我一睡，明天早晨一起来你就不再属于我了，我不要，我不要……。”在模模糊糊的睡梦中，我好像问他：“你喜欢过我吗？”我听到他说“喜欢过，但是我就从来没有想过放弃我的女朋友，我可爱的小侯老师。”当时听到他这样说，我的心在痛，像刀子绞心一样的痛。
就这样那天晚上我都不知道自己什么时候睡着的。我们也就是这样分手了，好像还没有开始，却就匆匆的结束。第二天天才蒙蒙亮，我就起床了，思想清醒了许多，但目光却一样的呆滞，我给他写了一封信，上边说了许多平时没有说出的话，也就算是最后的道别吧。就这样一个人慢慢走在行人和车辆稀少的街道上，目光一直停留在脚尖，我不愿意抬头，我不愿意去看这个世界……
本来以为我会坚强，本来以为我会忘记，但是我不能，我们每天都在一起工作，每天都会见面。还记得我们刚分手第一天见面的时候，我是那么感觉到尴尬，目光不敢停留在他的脸上，我怕去看他，仿佛自己一看到他就会哭。分手周一的晚上，下班回家，来到熟悉的小屋，却满眼都是他的影子，那天晚上我没有吃饭，可以说已经有一天没有吃饭了，却也一点不感觉到饿，静静的躺在床上，脑子里都是与他在一起的回忆，我想他，想那些天与他在一起快乐的日子。但是我知道，我们已经不和从前一样了，我们除了同事这层关系没有别的，我只能用自己的方式尽力不去想他，我哭了，眼泪从眼眶中流出，心是痛的，空的，没有依靠的……。周二是发工资的日子，同事约我们一起去他家玩，那天他也去了，在一点点的相处中，我的感觉开始渐渐的转好，我想我应该很快就走出来吧。同事们知道我在找房子搬家，都说让我搬到他家去，可是我不敢去想，因为那天中午，我听到他给他女朋友打电话，他女朋友可能快来了，我不想做他们的“电灯泡”，再说我也怕自己看到他们亲热的情景会更加的难受，所以我并不想搬。周三，我回家看新房子，房子还不错，看完房子我不想回家，就给他打电话，我问他：“我可以去你们家玩吗？方便吗？”他说：“来吧，方便，没事的。”我实在觉得自己一个人太无聊了，所以我去了他家。那天我们是分开睡的。就这样，周四、周五、都是在他家过的，我感觉自己越陷越深，明知道没有结果，却甘心情愿。就这样周六的时候，我搬到了他家。这不知道这样的选择会给自己带来什么，但这些对于我来说已经不再重要，我只希望现在能和他在一起，每天叫他起床，为他做饭，为他洗衣，为他……
和他在一起的日子是快乐的，他是一个能带给我笑声的人，来北京许久都没有如此的开心，也没有放声的笑过，而和他在一起我能让自己放松，能让自己去做想做的事，但和他在一起也是不安的，每一次笑过之后，我总是会想我的这种快乐到底会持续多久？我们还能在一起多久？……没有答案，没有结果。看着他吃着我做的饭，我是那么的快乐，看着我为他洗得衣服穿在他身上，我更是感到温暖，但这一切又会是多久？许多次静下心来想自己的做法，我知道自己只会越走越远，我知道他过年的时候就要结婚了，而新娘是他一直爱着的那个女孩子，我真的很嫉妒她。现在我感觉每过一天都是上天对我的一份恩赐，我其实很清醒的知道，在将来的某一天他会离开我，我也知道如果到那时候我会更加更加的难过，但是我管不了那么多，我不奢望以后能和他在一起，我只希望我能拥有他在北京的这最后几个月的时光，我要和他在一起。我现在都不明白他到底爱不爱我，但是无论结果怎样，我愿意为他去做。现在我感觉自己就像一个癌症病人，明知道自己有一天会与世长辞，却在一分一秒的为自己最后的岁月做着倒计时，这是一种十分残酷的感受。
跟他在一起，我是那样的快乐，快乐到我不愿意清醒，不管对错，我都愿意用我的一切去付出，我没有别的想法与计划，我只希望能和他在一起，不管他以前如何，今后又会怎样，我只要他的现在是我的。我知道他在北京的日子不多了，过年回家就要结婚，而这意味着我们的相处也只有短短的五个月，五个月—150个相处的日子，我要在这150天中天天和他在一起，用这短暂的时间去弥补遗憾。
跟他在一起，我也时时让自己清醒，他总时不时的在我面前提起他的女朋友，我知道他爱她，他们会在一起。而我，我不在乎这些，“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。看到他说起他女朋友甜蜜的感觉，我都会心痛，仿佛看到一件自己心爱的东西被别人拿走却没有还手之力。现在每天和他在一起是快乐的，而快乐的背后是担心与害怕，我怕有一天早晨起来，他就会要离开我。每天我都希望能抱着他入睡，躺在他的怀里是那样的安全与温暖，即使不做什么，只要静静的躺着就是一种最快乐的事情。
一直以为我都认为自己是一个最理智的人，做任何事情都会考虑后果，如果没有利处我是不会去做的，朋友们也都认为我有时候太理智了，理智的让所有人感觉到我性格的坚毅。而这一次，我想我是不理智的，但我情愿我的不理智让我不去清醒，不管有什么后果，不管会带给我多少伤害，我都会走下去。
很爱很爱你，所以舍得让你往更远的地方飞去……不管他将来会走多远，也不管他会如何生活，我只愿现在我们是快乐的。不管结果如何，这一次我一无返故，也许我们不能拥有未来的生活，但现在我要让他快乐。
《我不知道为甚麽这样，爱情不是我想像，就是找不到往你的方向，更别说怎麽遗忘，站在雨里泪水在眼底，不知道该往那里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你。我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那麽多无奈，可不可以都重来，我是不是该安静的走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开……》
没有人可以像我这样的爱你，用尽我一生的爱去呵护你：没有人可以像我这样疼你，把我一生的幸福给你。我的爱不愿给你负累，只要你幸福快乐是我最大的安慰。我知道终有一天你会远走天涯，只希望在你疲惫的时候我能是你甜蜜的回味。
不要怀疑我的付出，不要置疑我们的相处，不在乎结果如何，只希望珍惜最真实的现在。用爱去相处，用心去感受。
没有人可以像我这样…………
于2003年8月11日
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