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13岁以后，我以为我一直在和这个男人恋爱。我以为他对我包容与照顾是爱恋，傍晚放学他会送我回家，会请我吃最喜欢的冰激凌，会让我帮他写难写的数学题……我以为我是他小小的女朋友，直到另一个女孩闯进了我的生活。
我上高中的时候，他离开了校园。看着他背起行囊的背影，我满是失落，没有人和他一样照顾我了，高中生活的开始我寂寞孤单……适应的过程短暂而又平淡，他的离去在时间的流逝中逐渐淡去。收到在远方打工的他的来信常常忍不住笑出声来，那个时候对恋爱朦胧的有些迷惑，牵手是我对恋爱中的人唯一的概念，接吻光想一想就觉得很难堪。人声鼎沸的校园是青苹果开始恋爱的乐园，我不甘寂寞的宣布了我的热恋，我的他高大，英俊对我体贴照顾，青涩的女生的脸庞涌现出向往与羡慕，我在艳羡的目光中陶醉。
每一年他回来的时候会给我带小小的礼物，一个毛绒玩具，一本我信中提到的小说……他从来没有牵过我的手，只是在他17岁生日的时候当着他的朋友的面从后面搂过我的肩，那个时候我的心跳像打鼓，羞红了脸。我一直以为我是他唯一喜欢的女生，我沉醉在自己编织的爱情童话中。高三那一年的冬天格外的冷，他就像蒸发了一样没有任何讯息，我不停的写信给他但是一直没有回音，我感到我的童话要结束。元旦的时候他回来了，带着另一个女生。他搂着她的肩膀低头亲吻她的头发，阳光中他的牙齿白的令人刺目。他没有带礼物回来甚至没有来找我，我躲在角落偷偷看他们……居然从来没有哭过。我的初恋毫无预兆的早早开始，没有声音的草草结束，18岁的我埋藏了太多的不甘心。
大学二年级我开始了新的恋爱，男孩子个子矮矮，长相平凡没有我欣赏的任何令人心动的优点，只因为他在我最寂寞，最渴望恋爱的时候向我表白了爱意。我小小矜持一下就答应了，跌破了所有人的眼镜。我尽职尽责的扮演着女朋友的角色，交往一个星期后他开始拉我的手搭我的肩，我没有任何理由拒绝他的亲密只是尽可能的不会单独相处。交往后的一个月他试图吻我，我冷冷的撇过了脸然后躲着不再见他。暑假回来见到了两年不见的他，听说分了手，听说失了业。傍晚散步的路上他在后面叫我的名字，我微笑着回头仿佛见到了久违的朋友，他问我过的好吗，他说我变了模样，他说上了大学真好……我抬起中指带着自己买的银戒指的左手拨弄披散着的头发微笑着，他的眼睛闪过我的手指收敛了所有外露的欣喜，我的心底涌过莫名的快意。
大学的男友自作主张来看我，被冷言冷语一阵数落，一张原本堆满笑容的脸顿时垮了下来，我没有带他见我的父母甚至我的朋友。傍晚的小路上又见到了他，他说了声嗨便要走开，身影交错的刹那我低声说，我的男朋友来了。他停住居然不回头，你爱他吗？不，一点也不！那就放了他……男友被冷落开始冲我发火，为他送行的车站我借机提出了分手，他木然的看着我快步走上了车没有回头，我知道我该说声对不起，但是我没有说。走出车站的时候飘起了雨，雨中他没有打伞冲着我微笑，牙齿洁白而又整齐。我隔着雨丝与他相望，看着雨滴从他的头发上徐徐滑落。他走过来拉我的手，然后紧紧把我抱住，雨水沾湿了我的裙子眼睛还有我的心。
小心翼翼的维护这份感情，不敢触及曾经的裂痕。我们之间仿佛从来没有分开过，我似乎也忘记了18岁那一年初恋的背叛。他带我去他的家，他的母亲堆着笑容的脸仿佛一朵半开的菊花。在他的小屋他吻了我，轻轻的吸吮我的嘴唇，我半闭着眼睛看他一脸陶醉与痴迷，我的初吻……麻木的没有任何滋味。他是否也如此沉醉在另一个女孩的唇上久久不肯离开，不然怎么会有如此纯熟的技巧，熟练的让我恶心。我的心底涌上了莫名其妙的感觉，我以为我不在乎，其实我比谁都在乎。但是对于这份重新回归的感情，我有太多的不舍与迷恋。夜深人静的时候我常常突然惊醒，梦里他在对一个女孩纵容的微笑着，然后低头亲吻她的头发，女孩拿着冰激凌抬头冲我微笑，那张脸不是我。我摸着电话打过去，一个女人清晰的声音告诉我对方已关机，请稍候再拨……
我挣扎在甜蜜与痛苦的边缘，我无从选择。暑假结束，我提前返回校园。他的电话如影随形，而前任男友在校园里借酒消愁到处痛诉，我在责备的眼光中无处躲藏，我成了一个见异思迁游戏爱情的坏女孩。周末他来看我，惹得整个宿舍的人都惊艳，原来他是如此的高大英俊，怪不得……他倒也不生疏胆怯，侃侃而谈顿时屋子里平日的淑女们花枝乱颤，笑声一片，原来女人也是好色的。晚上他请舍友们吃饭，气氛融洽而又热烈。后来大家说起了最近新来得教授，知识渊博风度翩翩，果然是男人越有知识越有气质，不愧是留学归来的博士……不免几个待字闺阁的女人开始对未来得白马王子憧憬一番，他悄悄起身走了出去，谈兴正浓的人们根本没有注意，我也跟了出去，在门口的大树前他看着川流不息的汽车发呆，看我出来冲我无奈的笑笑
，我只有初中文化也许他们看不起我……我凝视着他的眼睛，原来在我的面前他也会如此的自卑。返回饭桌的时候大家开始聊起最近流行的拗口的诗词，另几个开始用简单的英语说着笑话，他一杯一杯的喝着啤酒，笑容越来越尴尬不安。那以后，他再也没有来过学校。
回家的时候我邀请他去我们家，尽管之前我的父母已经表示了他们不同的意见但是并没有太多的反对。他犹豫了很久最后还是拒绝了，我不明白他为什么不能向我的父母表示出他能给我幸福，平时他不都是自信十足，意气风发的吗？对于他，我有了太多的失望。也许我爱的只是18岁那年失去的感觉，也许当他不能庇护我的时候，留给我的只是他的懦弱与自卑。我需要时间来梳理这份情绪，我的疏远让他精神紧张，疑神疑鬼，我看不到我的未来……
分手对于我们来说是最好的选择，我不能忍受他曾经的过往与自卑，他也不能面对我与过去的不同，本来以为会有圆满结局的我们最终选择了放弃。分手的那一刻提出分手的居然哭得一塌糊涂，连带18岁那一年不肯认输的眼泪一起留给了他。我们爱过吗？爱过！多久？我想大概是一瞬间……
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