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两年前，同学刘雨打电话给我，她说如果你想出来做事的话就到我这里来好了，反正公司是我表哥开的，只要你不嫌工资低就可以了．我大笑一声说，是不是想找我当你的男朋友？她说，你臭美，我哪只眼睛会看上你，就你那样！她的话多多少少有伤我的自尊心，虽说我长的不帅，但也不会太离谱吧。
那段时间我的心情正处于低谷，毕业以后在家呆了差不多一年了，父母对我的前途十分担忧，我自己倒不怎么着急，他们整天唉声叹气，在我面前讲一些无关痛痒的废话，他们仿佛要把他们那个年代的陈腐思想强行贯输到我的脑子里，让我无法接受，他们总是郑重其事的对我说一些陈年旧事，讲完了还会意味深长的看我一眼．他们讲的最多的是他们年轻时候的事情，吃了多少苦，受了多少罪，最后加上一句现在的年轻人真的不会珍惜，他们讲这些的时候好像先要把自己感动似的很投入，让我没有反驳的余地，为此我生出了许多的叛逆，我常常故意曲解他们的意思．我想我应该自己主动表达些什么，我要离开这个生活了二十年的家了，要不我总有一天会腐烂掉的，直至死亡．
我答应了刘雨，我要出去找份工作．我把这个想法告诉了父亲，我当时是这样说的，我要去南方，希望你们不要阻止我，我已经决定了，你们以后就不必唉声叹气了．说完了我就回房间开始收拾东西了，其实也没什么好收拾的，几本书，加上几身换洗的衣服．只是心里面竟然堵的慌，毕竟是生活了几十年的家啊，我相信父亲是高兴的，他们至少不用为我的颓废而伤心难过吧，我常常想，我们总是那么对立，或许是他们的方式不对，也或许是我接受的方式错了吧，他们毕竟是爱我的啊．
母亲很早就给我煮了六个鸡蛋，还在上面涂上了一层红色，她说六表示事事顺利，红色代表吉利，母亲没多少文化，她相信神明会保佑我们，她有她的神明论，我不相信神明，我另有我的宿命论．我曾说过母亲干脆抱个菩萨在家供着，也好过每天对天对地的拜个不停，母亲对于这点颇有微词.
走的时候，我异常悲壮的对父母说，在南方如果我混的好的话，我会好好的孝敬你们，混不下去，你们就当没生个我这个儿子，我也不会回来了！我看到母亲第一次哭得稀里哗啦的，我有点于心不忍．
刘雨到车站来接我，跟她一起来的是个戴眼镜的男孩子，看上去很稳重，他伸出手要与我握手，我有点惊慌失措，我想我当时一定很狼狈，很尴尬，刘雨说是她的男朋友，叫李显，我勉强笑了笑，刘雨在给我写信的时候从来没有说她有男朋友，而且还曾经对我说过Ｉ ＬＯＶＥ ＹＯＵ之类的话，那些话让我受宠若惊，呵呵，我终于有人来爱了．但现在事实告诉我的却是这样一回事，以前的就好像是一场恶作剧，而刘雨就是那个顽皮的孩子，李显应该算是人好男人吧，斯斯文文一付学者样，而且很有绅士风度，我昵，玩世不恭吊儿郎当，好像天生就不是上流社会的人，我在为自己难过的同时，又在为刘雨感受到高兴，我难过是因为自己输给了李显．，而不是因为我爱刘雨，我可以为她感到高兴就说明其实我不爱她！
不管怎么样，我和刘雨都是好朋友，这是不容置疑的，我没打算与李显深交下去，他更没有有这个意思，很多的时候，我都去他们那个临时的小家，我和刘雨就毫不避讳的用家乡话聊一些陈年旧事，，随后就哈哈大笑，我从来没有站在李显的角度去对待这件事，好像一切都是理所当然，我向来都是堂堂正正｀光明磊落的做自己喜欢的事，从来没有要刻意的去伤害某一个人，假如别人硬要说我是别有用心的话，我只能说这是在污辱我的确人格！
后来的事情好像脱轨的火车一样朝着另一个方向发展，那天我像往常一样去他们家吃饭，公司的大锅饭吃多了就觉得难以下咽，当时的我觉得这本是无可厚非的事情．当我快要到他们家的时候，就听到里面在发生激烈的争吵，中间夹杂着摔碗摔盆的咣咣声，李显的声音变得异常尖锐，我想象不出那么斯文的一个人怎么会变得如此的不可理喻，我一直都以他的行为作标榜，他的言行举止都让我觉得很惭愧，这也是我不想与他深交的原因，那是因为我觉得我没有资格做他的朋友．
李显的话让我异常愤怒，他说，如果你想和那家伙在一起，我马上走，你必须在我与他之间做个选择！刘雨歇斯底里的喊道，你简直是无理取闹！然后就是一阵乒乒乓乓的声音。也许没有我的存在，他们本可以甜蜜的生活在一起，但现在。。。。。。我很难受，我毫不犹豫的走进去，我大声说，你们都不用走，我走！然后我头也不回的走了出去，我真的没有刻意的要去伤害任何一个人，我可以对天发誓！我不明白，男女之间除了爱情，难道就没有别的什么了吗？
我去了另外一个小镇，之后我再也没有打过一个电话给刘雨，我的消失，不知道可不可以消除他们之间的危机，两个人之间，要的是相互理解。我现在开始有点痛恨我自己，在我自己干净透明的世界里，竟然是那么的经不考验。我不认识一个人，我很无奈。我要找份工作，为了生活，而生活，却又让我如此的无可奈何！
我不相信爱情，这与我的童年有关，更与我的家庭有关，爸爸妈妈长期的吵吵闹闹，不说他们，我们都已经筋疲力尽了，他们可以为一点微不足道的小事而大打出手，而输的一方就把所有的不满在我们做子女的身上尽情的发泄，我不清楚这样的两个人怎么会走在一块的，没有爱情的婚姻会是幸福的吗？当然不可能。让我最不能接受的是，难道上一辈的不幸还要在我们下一代延缓吗？因为我又看到哥哥的不幸，仿佛是命中注定了一样，哥哥的婚姻毫无疑问是不快乐的，他曾经为了逃避婚姻而被叛了所有的人，那是因为他不爱那个女人，可是事实却由不得他做主，我们都被那个封建的枷锁锁的喘不过气来，我们没有资格去追求自己的幸福，到最后，哥哥错了，他毁了自己的幸福，他的心情，严重的危及到了我，我莫名其妙的跟着悲伤起来。
第一年过春节的时候我回了家，家里跟出来的时候没什么两样,只是父母亲仿佛一下子老了许多,我面对着这样的两位老人,我的心一下子软弱到了极点,所有的勇气都一下子消失的无影无踪,我不能够给他们带来快乐反而总是让他们担心受怕,我想我是不是自私了一点,我没有任何实质性的东西带给他们很多的时候我都无法原谅自己,这会是永久的遗憾和惭愧了.每次面对他们,我的心都是很疼痛的.
我很想把我的事情和想法告诉他们,在外面的日子真的很辛苦,我不想就这样的一直漂泊下去,外面也不是遍地是黄金,而更多的是辛酸和无奈啊!他们无法理解我的想法,他们总是声色俱励的说我是没用的家伙吃不得一点苦,我无法容忍他们对我的态度，我不是吃不了苦，我是真的很累了，我好想好好的休息一下，哪怕只是暂时的。在他们的眼里，有钱就代表了一切，我没有钱，所以我什么都不是，这是我的悲哀和无奈！
母亲找我谈话的时候，我正在房间里发呆，拿着一本三毛的〈〈哭泣的骆驼〉〉来回反复的翻看。母亲的话直接了当，她说我的年纪也不小了，是不是应该把终生问题给解决了？其时我的年龄并不是很大，当时的我，也就只有二十岁而已，我明白，他们只是想早点放下心中的担子，他们好安静的怡享天年，可是他们可曾想过，他们这样做，却是把他们的快乐建立在我的痛苦上的，而事实上，他们这样就真的可以快乐吗？我总是不明白，他们为什么要让悲剧再次发生在我们下一代人的身上呢？我对母亲说，我不用你们担心，我自己的问题我自己会解决，我需要属于自己的爱情。母亲冷笑一声，爱情？自己都养不活自己，还谈什么爱情！
我的命运操纵在母亲的手上，母亲是这个家的权威。而我，总是那么脆弱，我无力反驳她，她会因为一点点的事情而变得歇斯底里。没过几天，母亲给我介绍了一个女孩，我没有说喜欢，也没有说不喜欢，我甚至还没来得及看清楚，母亲就一捶定音了，母亲好像永远是理智的，我与那个女孩之间就仿佛是一场交易，钱主宰了这件事的始末，从头到尾，我们都没有说一句话，好像上天注定了我们这辈子会是夫妻一样，但是，我很清楚我们是不可能成为夫妻的，她不是我所喜欢的那种女孩，我知道我所要的东西。
我决定逃避这场不幸的婚姻，是因为哥哥提醒了我，哥哥叫我走的时候我才意识到了问题的严重性，有些东西并不是我们所想象的那么简单，母亲辛苦了一辈子，几乎所有的积蓄都花在了我的身上，那是她的命根子，有的时候她好像把钱看的比我们重要得多。就这样，我不得不再次离开那个地方，那里有我的童年，有我所眷恋的每一个人，可是现在，我却要逃离，这会是什么样的悲哀啊！
我又来到了南方，这座城市的灯光依然如故，面貌依旧，我的心却是无比的沉重，我不禁有了潸然泪下的冲动，我将何去何从呢？我不喜欢怨天尤人，我始终认为上天对每一个都是公平的。
不久以后，我进了一家公司，生活开始变得有点规律，我不敢去想以后会是什么样，我想时间会让人改变的，母亲以后会原谅我的，我并不是真心要跟她过不去的。之后我又轰轰烈烈的谈了一场恋爱，我的女友叫小林，我是很爱她，当然她说她也很爱我，我感到从所未有的快乐，我经常问她为什么会喜欢我这个穷光蛋，她说我爱的是你这个人，而不是你的钱，她说这话的时候让我感动的热泪盈眶，我本不相信爱情的，但现在我却觉得爱情竟会是这么的美好。我常常觉得我就是小林的一个影子，她走到哪里我就只能跟到哪里，她把我拖的筋皮力尽，我却依然感到无比幸福，直到有一天，我郑重把我这个影子狠狠的甩在后面，我才发觉出我与小林之间出现了问题，小林以前总是说我有诗人的气质，她就是被我这种气质所征服的，我经常会在夜深人静的时候给小林念我给她写的诗，我说，小林，你是我太阳，噢，小林，你是我的月亮！她就感动的直往我的怀里钻，撒娇的说，小叶，你真好，我会一辈子爱你的。她的眼睛亮闪闪的，晶莹剔透。
小林说分手的时候我惊的目瞪口呆，我曾经是那么天真的认为我们的爱情会天长工地久的，我甚至还经常幻想我们会踏上人生的红地毡，直至白头偕老，如今看来我是有点自作多情了，我不解的问她，难道还有人比我更像诗人？她说，不，我已经喜欢现实一点的男人了，没有面包的爱情是不会长久的。我一下着了急，我说，小林，你别走，再等我几年，我一定会让你过上幸福的日子。她悠悠的说，再等几年我就成老太婆了，我现在无法再等了。然后她微微一笑，说了一句很时髦的话，她说，我要挥一挥衣袖不带走一片云彩。然后就头也不回的走了。
我着实难过了一阵子，那段日子，我学会了喝酒，也学会了抽烟，我还从广州坐火车到了深圳，然后又从深圳到北京，再从北京到南京。。。。。。总之我去了很多地方，我无法让自己停下来，只要停下来了，我的心就会痛的厉害，小林的离去给了我狠狠的一击。这次的出走，我看到了形形色色的人，而且每一个人都好像很快乐，这给了我很大的启发，为什么别人可以快乐，而我却为何要活在痛苦当中呢？我决定拯救我自己，我也应该试着让自己变得快乐。我从遥远的新疆回来的时候，每个人都大吃一惊，他们以为我会做什么傻事，或者说我可能已经自杀了，他们万万不会料到我竟然笑嘻嘻的出现在他们的面前，六子还伸出手在我额头上摸了一把，看看我是不是哪里出了问题，我对大家说，我没事，你们只管放心好了。他们一定觉得我有点不可思议，我只好不置可否的笑了笑。
我不知道生活的定义是什么，但我可以选择自己想要的生活。
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