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睡了几乎一天一夜后。我精神好点了。老公这个点应该还在睡梦中吧，我们时差整整12个小时，我的下午5点是他的凌晨。
95年我们一起上大学，同一个专业。那时我们才17、18岁而已。已经过了十年了。可是，关于青春，关于初恋，我们永远都不会忘。这些年，我们分开，相聚，再分开，再相聚。。。这些片断，我们永远都会记得。
98年夏天世界杯，我们开始相熟相恋。夏天的济南，热到让人窒息，但从那个夏天开始，我们一生的旅途不再孤单。虽然这是幸福更是艰苦的旅途。
那时我们都是孩子，可是那时就很坚定的觉得，这个人，就是我一辈子所能托付的人。和他一起，那么快乐。第一次拉手，第一次亲亲，那种幸福，有很长一段时间，觉得不可思议，常常说的话是，哎呀，感觉怎么这么好，不可能有人能知道这感觉有多好。记得他陪我报名GRE, 98年9月份，因为传说是最后的笔试，那个人山人海。看着他汗湿的后背挤来挤去，我想，这是可以照顾我一生的那个人。等到我备考g的时候，他一直不想让我考试，说忽然在报名的时候明白了，我走了就再也见不到，不要考了吧。他那时怎么也不会想到，过了没几年，他也走上了考g考t,出国这条茫然的路。
大学最后两年是我一生最幸福的两年。早晨起来，在操场上一起做操，然后他给我打水，一起吃早饭，一起上课，坐在经管楼109房间最后一排上自习，一起逃课，一起考试作弊。一起骑自行车去黄河烧烤，他烧的土豆真是好吃。那是老公给我做的第一顿饭吧。以后的日子，我吃过他给我做的无数次饭，那么多次。我们偶尔闹别扭，他赌气不去找我，看不见他的半天，我心慌的四处找他。可是现在，我们再也不能那样，想找就能找到，开心的抱抱，一切都那么好。
第一次分开，是98年暑假，我们分别回家，到火车站他才发现车票和钱都找不到了，我把身上的钱都给他，说我用不着了，你都拿着啊。过很久以后，有天他忽然说，就是从那次觉得这个女孩，就是应该做自己老婆的。分开后，我们那么想念。那时怎么也想不到，以后的日子还会有成千上百倍的想念。在家我们每天打电话。在电话里，他叫我喊他老公，我总是不肯，等到能很自然的这样叫他，也不知道，会是一辈子，我们都要这么称呼。
那次的分开，很快就结束了，我去接他，他竟给我从家带了整一箱梨，因为我说我挺爱吃梨。以后他给我买了那么多次梨，但他从来不吃，他总说，我们不分梨。我们知道，除了能真正分开我们的那次宿命的分离，这些分离和想念，都是为了更好的相聚。
99年春节我跟他回家，他家人不同意我们交往。我们两地。毕竟太苦。他给我说父母怎么怎么反对。我很受伤，执意要回自己家。记得走那天他家没人，我们一起看一个电视节目，是说一个知青和恋人分开很多年后相聚的故事，胖子张越主持的。我们看着看着，哭着抱一起，说，我们不要那样，我们不要分离。在火车上，我们一路都在抱着哭。想想，简直一对傻鸟，傻死了。现在老公根本不让我提他曾经爱哭的事，还有给我写过的那些信，一提就掐我脖子，是真掐。可是，那时的泪水，无比真诚。也只有年轻才有资格那样忘乎所以，不顾一切。
那年他把我送到济南，我回家过的年。大年初五，我们又都回到学校。还是孩子，只要能在一起，就欢天喜地了。直到有天听到他家人给他打的电话，说他在北京的工作已经落实。我有点不敢相信。说好一起留山东的。但现实是，我们还是分开，毕业后将和所有的大学毕业生一样，和恋人各奔东西。
毕业了，他先送的我。还记得，从我家他回去，在长途车车窗那边，他看我的眼神。那晚打电话，他哽咽着跟我说，老婆，看你傻乎乎的站在那，茫然的样子，我撕心裂肺。
以后的日子，就是北京，青岛，青岛，北京，这样奔波，这样相聚，分开。在一起，就开心的像两个孩子。分开，是无边的想念。刚毕业没有钱，老公为了省钱多看我几次来青岛都是坐火车硬座。周五或周六早晨到，周日晚上回去。都是用小时分钟算，还有多长时间能在一起。每次看见他时有多高兴，每次分开就有多难过。当时我科长特别好，对我说，你男朋友来了就不用上班了，就因为这个，我一辈子都感激这个人情味十足的领导。好人有好报阿。这人早升处长了。
2000年9月我休假，在北京我们度过了特别开心的一个月。我等他回家，一起吃饭，看电视，打打闹闹，胡说八道，开心的一塌糊涂。但是，还是要分开。
2001年有次打电话，他说，老婆，我去青岛陪你吧。不分开了。我说好，你来了我就跟你结婚。然后，那年的6月，我去接他，看他带着所有的行李，向我走来，心里的喜悦满的不能再满。7月，我们去登记。路上吵了一架，那天我心里有点奇怪的感觉，可能是预感到以后等待我们的不会是一帆风顺的日子。害怕而怅然。要告别单身了。可我们没有房子，他没有工作，我们前途茫然。但是，无论如何，我们还是在一起了。这点，又让我很踏实。回来路上，我靠在他肩上，他说，老婆，我会好好对你，尽我所能。
他来了就要找房子。很快找到一家。房子什么也没有，有张床，桌子，沙发，比我舒适的单位宿舍差很多。我和他趴着擦地板，搞卫生，最后，带着乱七八糟的东西，还有我养的一只小猫搬了进去。
晚上那张床太小，我们在地上打的地铺。那么简陋的房子，我们甜蜜的在一起，觉得天堂一般。
几天后，单位领导问我怎么住的，我说租的房子，领导说，单位刚空出一套宿舍，你们去住吧。嘿嘿，感谢共产党，可为什么不早说。折腾着又搬了回去。嘿嘿，可恶的房东死活不还我们交的哪怕是一半的钱。当时那个心疼。
住了半年的宿舍，搬进了买的房子。再次感谢共产党，我赶上了最后的福利分房。期间，老公找了不少乱七八糟的工作，都和他期望差的挺多。这时，那厮萌发了出国的念头。可能是受我考G的启发。(这人什么玩意儿)加上一个亲戚，说要他去国外找点客户，当然后来证明这想法跟天方夜谭差不多。不过，我老公还在不懈的努力着，至今已经努力了123，3天了。
这样，我的婚姻生活正式开始。啊，幸福并吵架着。而他，也开始了痛苦无比的出国道路。考G期间，我看他快疯了。他的英语本来就烂，就是现在也没有我的好。能考到2200就算是奇迹了。机警嘛。他T考了2次，第一次我陪他考的。在考点附近我们定了可以看海的小旅馆，买了一大堆吃的，记得有烤鸭啤酒什么的，很开心的大吃大喝。他本来没准备好，我是瞎混。玩儿呗。考完，我觉得考的稀烂。基本上没太复习啊。他觉得自己考得很好，鄙夷了我半天。成绩出来，嘿嘿，我620，他580。唉，大家都是人，为什么？
第二次托福那厮可是紧张的好一阵准备。自信无比的上了考场，结果考了570。唉，我无话可说。
这段备考的生活我们刚开始真正生活在一起，老是吵架。我发现他不再宠我，而且脾气火爆。他发现我除了任性会花钱，什么家务乱七八糟的一概不会干。
期间他养了一万盆左右的花，订做了两个花架，无比结实的三角铁焊的。我发誓，没有人能想象世界上可以有这么丑陋的东西，而且居然是，花架。哦，还有三鱼缸的热带鱼。因为电费水费单位给交，那鱼的加热器是可着劲的开，把那些鱼给热的激情澎湃，见天火热男女追。大冬天的，小鱼哗哗的生，鱼缸上贴着，产房，待产室，育婴室，幼儿园。。。这个败类。我瞒着他到处送人，口碑甚佳，方圆数里的小朋友都和我关系良好，叫我热带鱼阿姨。我养了两条狗，三只猫。有次同事给我送东西，一开门，那一堆动物扑上去亲热，那家伙恰巧毛过敏，落荒而逃。很快同事都问，听说你家养了7条狗？你老公卖这个的吧？嘿。
那年春节他考试，我本来打算陪他过年。但我很不仗义，临时决定回家了。回来后，又吵架，我一吵架就要离婚，老公从来没提过这两个字。（以后要改）和好后，他说带我玩儿，去个好地方。其实就是个吃麻辣烫的小摊，路过肮脏的一菜市场。有个老太太跟他打招呼，我很纳闷，老太太说，过年这里一个人都没有。就你对象老过来吃水饺，怪可怜的。想想大年30满城空荡荡的，老公自己在这种连民工都不去的地方吃水饺。我心里一酸。
剩下的日子就是繁琐无比的申请。他边上班边申请的。也就是在亲戚公司帮忙。
美国一个学校也没有给OFFER的，是啊，他就是烂嘛。500多的托福，想什么呢？最后CONCORDIA来的OFFER,那厮抱着试试看的态度，（很象恶心广告词吧）提交加拿大使馆资料。然后来了体检表，结果查出他有糖尿病几期，挺严重那种。
这个衰人靠喝水生吃蔬菜过了一星期，成功的降下了血糖。拿到了签证。我的感受是，加拿大确实容易去，还有魁北的concordia肯定不是什么特别牛的学校。在gter上看有人说这个学校不好，尤其是本科，我想他是对的。研究生还好些吧，我老公念的是商科，据说商科还凑活。所以，又像我老公这样，托福考的不高，不是名校，各方面一般还想出国的筒子可以考虑这个学校。
之间有件事。他推迟了入学，通知书寄到了我那里。当时忙忙活活，我记得放到了一个地方，但是，那个地方，我怎么也想不起来。他生气无比，把家给倒腾的像垃圾处理站，还是没找到。晚上躺在床上，我低声下气，赔礼道歉，他背对着我，说，你跟马家爵父母一样，我说，此话怎讲？他说，马家爵父母挨门给受害者道歉，他们说，我知道你很真诚，但是，我绝不接受。嘿。
8月2号的航班。我休了1个月的假，好好陪他。他也辞了工，在国内最后舒服一个月。
唉，天堂一样的一个月。爽阿。天天吃了睡，睡了吃，到中午再起床，晚上做一大堆好吃的。我老公做饭一绝，又快又好吃。经典拿手菜是：虾烧白菜，麻辣蛤蜊，红烧豆腐，酱大骨头，红烧猪手，大盘鸡等等等等。。。想念啊。。。吃的骨头都散架的舒坦。直到最后2个星期。
我们去买了两个大箱子，给他装行李。也许我真的象楼上说的，很差，他的行李都是自己准备的，我都没帮忙。对，我帮忙买东西了，买了很多衣服和几双鞋。
离开的日子越来越近。我们谁都不说这事。心里还是有感觉的。但是，说这个干吗。好像年龄越大，越不肯宣泄自己的情绪。而且，真是老夫老妻了，有时连说酸点的话都不好意思。
临走前几天，我问他，房子定好了吧。他说原来定了一个，结果给黄了。我一下子给急了。那孙子你过去住哪儿啊？他咬着指甲害怕的看着我。我很气，打他，装什么装，快去上网找啊，光知道玩游戏。干吗吃的？那是7月28号左右。如果有人在网上曾看过，这个id发过一个贴子（我用的他的马甲），说是，谁来救救我，收留我两天啊。。。。就是我老公这猪头。所以去之前，一定要把临时住的地方搞定了。不要拖阿拖，拖到最后搞得很被动。
有天晚上他不在，我无聊的看塞林格的麦田守望者。看到主人公要离家，问他妹妹，你有多少钱，小女孩说，7块4毛，是圣诞买礼物的，然后全都给了他。男孩一下哭了起来。
我心里忽然很酸。渐渐的从默默流泪到哽咽。想起前几天我们在打点这些年挣的那点银子，除掉买的新房的钱，不剩多少。我们家我不管钱，我问他，我们还有多少钱，他说还有多少，我说，都换成加元吧，我用不着。他说，不了，你在这里一个人，我还能挣。
我们就像那两个小孩子，是可以把自己的全部都给对方的。生活像一个糖果罐，或者甜，或者酸，我们守着它，好奇的往里面掏阿掏，看到底有什么东西让我们这么痴迷。
8月2号北京天气不是很好。坐在他表哥的车上。一起送他的还有表嫂和小侄。小家伙很贫。说，叔叔坐大飞机，飞阿飞阿飞，然后，啪。。。我们都骂他。闭嘴。我有点迷信的担心。
先托运行李。他进去排队。我在大厅等着。好多家长来送孩子，有个家长非要送过去，机场不让，家长骂骂咧咧。这么小的孩子，送过去干吗？想不明白。有情侣抱一起，分开了，又掉头回去，再抱一起。我心里仍然没有感觉。那是人家的事。不觉的我要和自己老公分开很久。好像这次还是原来无数次的分开，过几天，我们总会在一起。
等好久，他才出来，说了些不咸不淡的话。就该去排队过海关了。看出来他想说什么，半天没说出来，拍拍我肩膀，说，你小子过马路小心点。他一直老因为我迷迷糊糊骂我。我拉拉他的手，说，没事，我很快就可以去看你。他扭头走了，我很清楚的看到了他眼睛里的泪水。我们没有拥抱，没有亲亲，中国人大庭广众之下这样，我还是觉得别扭。
就这样，他走了。
我从北京回青岛的时候，第一次自己坐地铁，第一次自己去了我们去过无数次的地方。第一次觉得自己孤孤单单的无以复加。那个最疼我的男人，在三万英尺以外。
我去了建国门雅宝路，他工作过的地方，2000年秋天，我天天陪他坐很远的公交车去单位，他上班，我在附近玩儿，中午一起吃饭 ，晚上一起回家。那个老吃饭的小饭店已经改名字了。那个他给我买花的花店还在。我去了我们老去的动物园。我喜欢的熊猫没出来。还记得他叫我鸵鸟依人的样子。那些鸟儿还是那么悠闲。
我第一次自己坐火车回青岛。这趟车他坐过无数次。我趴在座位上，看着窗外，玻璃映出我疲惫的眼。泪水大滴的涌出。
一晚上没睡觉的感觉，真是难以形容。不知道老公怎么熬过来的。何况他身体不好，怕累。
下了火车，大雨滂沱。青岛的雨季。我没打车，走了很远，坐公交车回去。我想，以后，我要和老公一起吃苦。真正成熟，过好每一天。
老公，我现在在家不再开着每一个灯和所有电视音响，不再浪费热水。不再买乱七八糟用不着的东西和衣服。不再买很贵的吃的东西。因为，你打电话说，你现在只吃面条和鱼罐头。我要节约，让你能吃的好点。
我们都好好的努力。
会有那么一天，我们会拥有更多更好的明天。会有那么一天会有那么一天，我们再不用一个人孤单单的回家。
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