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小时候父亲教我背诗，父亲是学中文的，所以从我开始呀呀学语就开始教我背诗，那时候并不理解那些诗歌的意思，只是一味的死记，为了应付父亲近乎残酷的教育方式而已。父亲能因为我一首诗背不出来而在大年三十晚上将我关在门外一整夜，就那样，我渐渐积累了深厚的文化功底。到现在我也不知道我学那些东西到底有什么好处，甚至想，如果我不懂那些，我只是和别的周围的人一样，没有那么多的古人的哀叹感慨在心底，我也许要快乐许多。
读大学的时候班里有个女孩儿，后来才知道她叫安妮，和我在同一个城市。她父亲和我父亲一样是当初到那里支边的专家。只是她父亲有生意头脑，后来自己就单干了，所以家里很有些钱。安妮长的非常漂亮，那种漂亮是一种气质，她并不像有些女孩儿那样总是高傲的昂起并不高贵的头，那样给人唯一的感觉就是做作。而安妮给人的感觉是高贵，她的高贵是与生俱来的，她的魅力在一颦一笑中无意的散发出来，即使她低着头，你还是能感觉那份逼人的气势，就像电影里的公主，尽管她和蔼可亲，你还是会产生自卑感。安妮在开学后极短的时间内被评为公认的校花，我不知道安妮是否知道这个称号，只是她的笑依然那样温和，或者她从小就习惯了这样的称呼吧。
没有谁知道沉默寡言的我在见到安妮的第一面起就无可救药的爱上了她，请注意我说的不是喜欢，我说的是爱，尽管你们可以说我年轻，哪懂什么是爱情，可是，我明白自己是真的爱上她了，那将是我一生的幸与不幸。
我一直以为漂亮的女人没有头脑，高中时班里有个女孩儿，在没有见过安妮之前我一直认为她是最漂亮的，但是她的学习一塌糊涂，考试的时候就靠递小纸条来达到及格线，反正对她崇拜的人多，所以每次考试都能在崇拜者的帮助下侥幸过关。但是高考的时候就现原形了，听说连最差的学校都差点没考上，她父亲花钱高价给她找了个学校，好象是哪个艺术学校，听说是因为外型好，将来能成个明星也说不定，只是那样的美女，就算成名，顶多也就不过是个花瓶而已。
我的成绩一直是全班第一的，在年级部也是数得着的，这成绩我从小学一直保持到高中毕业，及少有谁是我的竞争对手。父亲对我的要求就是只做第一，不做第二，其实也不用父亲要求，那样的题目在我的眼里都很简单，即使有一点困难，我也只是略微的思考就能解答，所以在老师的眼里我绝对同学的榜样老师的骄傲，我自己也自我感觉良好。我在心里想我也许能凭我的聪明吸引安妮的注意，在那一刻，即使安妮是个花瓶，我也决定将来要娶她，那是我第一次决定将自己的一生和一个女孩儿捆在一起，在这之前我有着远大的报复，结婚的事，根本不在我考虑之内。
第一次考试，老师说是要摸清大家的情况，分数出来时我依然是第一，但是这个第一和以往就明显不同，第二名和我的成绩只相差0.5分，而第二名竟然就是安妮，其他人的分数也都相差不大，我在惊讶中感觉到了压力，这是以前从没感觉到的。也难怪，能考到这里的都是各学校成绩最好的尖子，我对以后还能不能保持领先，开始没有了自信。
那以后安妮看我的眼神里多了几分佩服，那让我沾沾自喜的同时，也让我在她的注视下不由自主的颤栗，我开始没有自信去对她表达我心里的感受，那样聪明的美丽的女孩儿，对哪个男人都是种威胁，让你不得不怀疑自己是否有与之匹配的能力。
安妮经常以向我请教不会的习题或抄笔记为由接近我，我表面上不动声色，心里却波涛翻滚。我受不了她身上的清香，受不了她那抬头一笑的诱惑，我常常有把她抱在怀里的冲动，每次我都把手紧紧攥成拳头，我用了怎样的毅力来克制自己啊。但是在安妮众多的追求者中，我几乎不占什么优势。到了大学，学习成绩已经不是吸引一个女孩儿的重要因素了，尽管每次考试成绩出来的时候安妮总是会回头朝我笑，我也不能确定，她的笑容里究竟有些什么。
那时候我会写一些蹩脚的文章和小诗，发表在学校的校刊上，后来也开始往报纸上投稿，渐渐的在学校里小有名气。大二的时候老师要我给校刊做编辑，在那里我看到了安妮的诗，那样的灵气逼人，我有点相信上帝其实不公平，给了她那样的容貌，还给了她那样的灵气，不知道要怎样的男孩儿才能配的上她。
后来我的文章她的诗成了校刊每期必不可少的看家节目，许多同学会将安妮的诗抄在笔记本上，那段时间我们成了最佳组合，才子佳人成了全校瞩目的焦点，说实话那时候为了能写出更好的文章费了好多的力气。那年元旦学校要表演节目，我编剧本安妮演女主角，那是一个荡心动魄的爱情故事，写一个男孩一直深爱一个女孩儿而一直不敢表白，可是有一天，那男孩儿突然生重病要死了，女孩儿在男孩儿临死前一直照顾他，尽管那女孩儿并不爱他，只是为了能在他临死前给他一些安慰。女孩儿一直以为那男孩儿不懂她的心思，但是男孩儿在临死前表白了一切，谢谢女孩儿在他生命的最后一刻给他的温暖和照顾，男孩儿是含笑死去的。安妮的表演非常到位，许多的人都哭的痛哭流涕，安妮在舞台上流泪的看着我，让我突然有被雷击的感觉。
每次放假安妮都等我一起回家，因为我们来自同一个城市，所以路上都是我尽力的照顾她。有时候放假回家车上特别挤，为了不被挤散我拼命拉着她的手，到了车上再想方设法给她找个座位，我自己宁愿一直站着到家。后来安妮跟我说其实每次他父亲都要开车来接她，要不也让她坐飞机回去，但是安妮为了和我同路都没有答应。可那时候我从来都不知道安妮的心思，但也会因为有这样接近她的机会而一直沾沾自喜，那时候我们靠的那样近，我知道有许多也是同路的男生约安妮一起走，安妮都是拒绝的。但是我还是那样的克制和坚忍着，我一直不敢将自己心里的想法告诉安妮，我也从不敢放松自己的学习，我怕将来自己更没有自信去赢得安妮。甚至有一段时间里开始觉得自己那样拼命的努力都是为了她，如果将来不能出人头地，我将永远把这份感情埋在心里。
毕业前夕大家都忙着找工作，父亲给我联系了一家不错的单位要我回去，而安妮我一直没有听说她要去哪里，只是那些天看她很忙，有时候会见她一人坐着发呆，人也消瘦了许多。临分手前同学们在食堂搞聚餐，许多的人在酒精的作用下都痛哭流涕，谁也不再去考虑男子汉的所谓尊严，安妮从女同学的桌上过来拉我出去，要我和她走走。校园的一边有个操场，边上是一个小树林，有一些石凳，我常坐在上面一边看书，一边看同学踢球。安妮那晚特别的静默，我也没有说话，月光静静的洒在我们身上，影子在身后拉长，这样的寂静让人有暧昧的感觉，我不知道安妮要对我说什么，我也没有把自己的选择告诉她，说实话我还是没有表白的勇气，我想说等我有能力了我要娶你，可那样一句空洞的承诺能让安妮那样美丽聪颖的女子等上我几年吗，如果注定了没有结果，还是不要开始好了。
但是突然的安妮就在我的怀里了，我都记不起是怎么一回事，是我拉了她还是她投怀送抱，我迫不及待的吻她，那样的感觉早在梦里重复了百回千回，我是那样的熟练，仿佛已经吻了无数次，安妮在我的怀里柔若无骨，像一个要揉入我身体的精灵，我们什么都没有说，但是却感觉什么都说过了。
那天晚上，安妮将她的第一次给了我。然后她告诉我，她要出国了。
安妮的父亲为她安排好了一切之后才将一切告诉安妮，他怕安妮不答应，父亲在安妮毕业之前就和她谈过，安妮没有同意，安妮的父亲对安妮说：“我知道你的心思，但是你现在还小，很多的事情都没有经历过，你还不知道到底什么样的男人更合适你，现在你以为是你最爱的男人不见得就是最适合你的。你现在出去，若将来你还认为他是最适合你的，父亲绝对不拦你，马上给你准备嫁妆。”安妮说：“可是我一直都在爱你，但是我一直都没有敢和你说，你一直那样冷漠，我怕你拒绝我。现在，再不说就没机会了。”然后安妮就一直在我的怀里哭，我知道她这一走意味着什么，我死死拉着她的手，身体却渐渐冰凉。
安妮走后，我才开始懂得父亲从小教过我的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的含义，我的心里怎么也忘不了她，在经历了安妮那样的女孩儿之后，花不再是花，树不再是树，生活对于我，就剩一个生，一个活而已。
去年年底，听说安妮在北京结婚，而我依然是一个漂泊的孤魂，在静夜里我依然能清晰的感觉安妮的存在，那是一个真正溶入我生命的精灵，她已经成为我生命的一部分，已经没有任何人任何能力将她取代。有时候也想过，有那样的一段感情是我的幸运，可如果没有遇到过安妮，我现在的生活也许要简单快乐的多。尽管可能我的妻子不过是个平常的不很漂亮的女子，但至少我不会在随时随地里感觉这种无望的孤独。
安妮走后我没有和她再联系，她给我留过电话，我都没有打，我知道以她的能力应该找一个比我出色得多的男朋友，爱一个人，就应该给她最好的照顾，更何况，即使我考虑出国，在我有能力出去的时候，安妮还是当初的安妮吗。
我也交女朋友，但是再没有哪个女孩儿能让我有结婚的欲望，“取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”逝去的，永不再回。
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