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小的时候，我经常会在外婆家呆上一个暑假。那个小村庄，至今都成为我心中最美丽的梦。也是我对童年唯一的美好回忆。还有那群伙伴们。我愿意这么称呼他们，尽管在这个村庄，其实每家之间都有着亲属关系，而且我们都有着一个共同的姓氏。长时间的，我为此而骄傲。而毛姐姐是我们这群人中，年纪最长的。大概那时候，我上小学，她已经初中了吧。
那时候，大概也是因为年龄的关系，她并不怎么爱和我们玩。但是我们这些小女孩都很喜欢她。因为她很会梳头，会给我们这些小孩子，用各种颜色的细头绳，摆弄出电视里古代女子的发型来。因此，我们总是很羡慕她的小妹妹。她也很会用些纸啊，塑料什么的，做些好看的剪纸和风铃什么的。很多小孩子都喜欢缠着她。但每次，她的奶奶总会出来叫她做这，做那的。我们这些孩子，也就帮着做，希望做完了，就可以和毛姐姐玩了。可是，慢慢的，我们发现，毛姐姐的事情，总没有完的时候。所以，渐渐的，我们这些人也就不再去找她玩了。儿时的我们总是贪玩的。
后来，总是偶尔在河边玩的时候，会看到毛姐姐在那洗很多的衣服。要么，在黄昏的时候，会看到她背着一大篓的猪草。很多大人都说毛姐姐很能干。在她家厅堂的墙壁上，还贴着她每年“三好学生”的奖状。 很多大人都说毛姐姐很聪明。但也听到舅妈偶尔会感叹说说，这孩子，没了娘，真可怜。
当时小，听不懂，因为我每天都可以看到那个毛姐姐叫妈妈的女人还有她的小妹妹。再大些的时候，我们这群孩子里面，就有人开始悄悄告诉我，原来那个女人是毛姐姐的后妈，那个小妹妹才是她亲生的。一听到后妈，我就想起那些电视里面虐待孩子的恶毒女人。但是一看到那个女人，又觉得实在不像。她见人总是很温和的笑着，也从未见她对毛姐姐下过手啊。倒是那个奶奶，我也该叫声小外婆的人，是很凶的。听说，全是因为毛姐姐的亲生母亲很不得她的欢心的缘故。所以，把怨气全撒在了毛姐姐的身上。可毛姐姐也是个掘脾气。
记得有年夏天的傍晚，村子里的人全都往河边跑，我们这群孩子也都跟着去看热闹。我只是远远的站在一个田埂上，手里还拿着吃的剩下一半的西瓜。却能很清楚的听到毛姐姐的叫喊，“你们让我去死，让我死，。。。。妈妈啊。。。妈妈。。。。。”我只是反复的记得这么几句话。直到后来想起她的时候，这句几话依然清晰。是什么力量，能让这么小的她发出这么强烈的对死亡的呼唤呢？小时候的我，对死亡是恐惧的。
后来当然是没有死成的。毕竟她也还是个孩子。只是从此大家对她奶奶的意见倒是越来越多。从这件事情以后，她奶奶对她好象也温和些了。只是家里的活，依旧是毛姐姐在做。
但是在傍晚，村子里开始供电的时候，毛姐姐会闲下来，一个人在房间里静静的看书。有一天，我们抓萤火虫的时候，经过她的房间，她看到我们瓶子里闪闪亮亮的，忽然跑了出来。我记得那是我第一次见到她笑的那么发自心底。那天她和我们一起抓萤火虫，她带着我们在整个村子的草丛里疯跑，我们每个人手里都有一个玻璃瓶子，我们比赛着看谁的瓶子更亮。后来，等我们的瓶子都已经闪亮闪亮的像个小手电筒的时候，毛姐姐忽然拔开了她的瓶盖子，满瓶子的萤火虫开始呼啦呼啦的都飞了出去刹时，毛姐姐的头顶都是萤火虫在闪亮，毛姐姐看着那些萤火虫笑的好开心，在朦胧的月光里，我觉得她像极了一个天使的笑容。于是，我也将瓶子里的萤火虫都放了出去，其他的伙伴们也都这样做了我永远记得那晚漫天的萤火虫在飞，漫天的星星都在闪亮，整个村子里都是我们的笑声，我永远记得那个村庄的星星永远是我见过的最漂亮的星星，而毛姐姐的眼睛就像那天上的星星，在以后的日子里，经常在我的脑海闪现，那些美丽的日子啊，我大概要留恋到老了吧。
接着，我的小学毕业，随着学业的加重，每年暑假能回乡下的机会也慢慢减少了。但每每只要回去，总和那些伙伴们玩的舍不得回来。每年暑假只要到了外婆家，我总盼着下大雨，涨大水，这样我就有足够的理由而不回城了。可是，这样的日子总不是很多。并且随着我升到初中，父母亲又带着弟弟去了另一个城市，我依然留在这个小县城完成我的学业，于是在寒暑假的时候，我总要去那个陌生的城市，而不再有机会可以去外婆家了。一度我一直很难受，可是不久，也就慢慢遗忘了，毕竟人长大了，朋友也都会越来越多，但我敢发誓，那个地方一直是我心里最爱的，那些姐妹们，也是我最怀念的。这里面除了我的两个表妹和我一直联系密切外，其他人，我都见的少了。而毛姐姐就在我们慢慢长大的时候，突然消失了。只知道她初中毕业后，到外面打工去了。
在我们这群女孩子里，我稍长些。等我刚升到高中的时候，我的两个表妹，绢子和我在一个中学读初三，俊子还在乡下读初三。她们那段时间，总是和我抱怨初三苦闷的生活，并且对未来的生活充满迷惑。那段时间，因为我自己中考考的也不好，总觉得是自己没有给她们一个好榜样，所以总不知道该如何劝她们。虽然，在俊的眼里，我一直是个好姐姐。可我不知道，也就是这个时候 ，居然是她们人生的一个转折点。绢子和我在一个学校，我看着她慢慢的变了，她开始和那些小混混玩，开始穿的很时髦，可我真讨厌她那个样子，我很后悔，自己一直没有劝说过她什么。但是，对俊，毕竟是我的亲表妹，我是很在乎的，对她的关心自然要比别人多些。那时候我们经常通信。有一天，俊在信里告诉我说，融姐姐，你还记得毛姐姐吗？听说她在外面打工，忽然失踪了，是被黑社会的人给扣留了。现在家里人都在找她，要救她出来呢。好象她在外面一直是在当做台小姐。现在姐妹们都说，以后决不能像她一样走上那样一条路。。。。。。
我忘记了当时看完这封信的时候，曾在日记里写下过什么，只记得那晚我很久很久都睡不着。俊说的一切，让我觉得像是她在给我讲一个故事而已。直到我的父亲从那边赶过来的时候，我才知道这是真的。父亲给我看了毛姐姐的照片，照片上的她，留着短发，脸好象比以前圆，眼睛里不见了那星星般的闪亮。毛姐姐的父亲也从乡下过来，但他似乎豪无办法，也看不出有多么的担心，我忽然为毛姐姐感到伤心。我听父亲说，毛姐姐是被我们县城的一个人骗出去的，现在那个人已经被抓了起来，但是他也不知道毛姐姐在哪里，只知道毛姐姐在海南被一个黑社会的老大占为己有了。他们只好到处给去海南的人毛姐姐的照片，希望有心人看到能有个线索。就这样，毛姐姐忽然成了村子里人议论的中心，可是担心她的人，似乎并不多。连我们这群孩子里，甚至有人以她为耻。
我也不知道过了多久才接受这个事实，但这真的并不影响我的生活，我除了叹息，也不知道说什么。那段时间，我开始知道了什么是“做台小姐”，还是知道了那群伙伴们所不耻的是什么，我也觉得毛姐姐怎么可以这样。但是，我总是对她恨不起来，我还是为她伤心。当然我并不会流露。我同意俊她们的看法 ，因为我希望她们真的不要步她后尘。可那段时间里，我不停的听说在乡下谁谁家的女儿，在外面赚了多少钱，盖了多大的房子，往家寄了多少多少钱，甚至这些人家之前还进行比较。我觉得这样才真的是可耻的。我开始对这个愚昧的社会感到可耻。当然我还小，在家里我什么话都说不了。我也只能默默的担心毛姐姐的安危。
找毛姐姐的工作一找就是半年，这半年里，我转到了市里读高中，但是不是和父母亲在一个城市。只是妈妈担心那个学校的风气如此不好，怕带坏了我。而我的两个表妹也都毕业了。似乎她们都早就知道自己不会再读高中了，可我还是觉得很遗憾。这几年城市化进程似乎很快，那个村庄的人，忽然全都呼啦呼啦的往县城里跑。整个村子里忽然就只剩下几个老人。俊跟着她的家人在县城里开了一个火锅店，这让我觉得至少不必担心了。俊和我的关系是最密切的，她的性格善良，为人忠厚，我一直怕绢子会带坏了她，因为绢子还是经常和那些小混混玩，并且总是带上俊。我开始劝俊，可俊告诉我说，其实他们人都挺好的，对朋友都很义气的。只是都没有读书，又不知道可以做什么，就在一起玩而已。我告诉俊应该去读书，或者去学点什么，不应该这样消耗时光。俊也很听我的话，可是，一直到我高中毕业，我和俊也没想出来到底该学些什么。就这半年，似乎什么都变了。毛姐姐的家人倒是一直都没出来，他们家除了老人就是小孩，倒也用不着出来。
找到毛姐姐的时候，似乎也小小引起了轰动。但是很快就悄无声息。听说毛姐姐回来后给了家人一笔钱，就又马上出去了。这一切我都是在不停的听说，其实我后来并没有见过她。所以我无法描述现在的毛姐姐是什么样子，还是听人说，比以前又瘦了很多。于是我就把她想象成受难者的形象。而关于毛姐姐是如何得救的，并没有人知道，父亲只是说被一个人好心人赎出来的。也有我的舅妈那些人问毛姐姐这几年过的怎样，毛姐姐只是闭口不语。舅妈又感叹说，哎，这可怜的孩子，从小就没了娘，又受了这么多苦。不过的确，毛姐姐的母亲从未露过面，听说是后来嫁了人的。我为自己开始担心毛姐姐是不是死了的想法感到可笑，但也安心了很多。至少她还活着，不过我也不确定，到底是死了更好，还是活着更好。或许这活着的，就没有什么好不好的说法，这个社会已经开始有点病态了。
毛姐姐这次走后，似乎是真的彻底消失了。只听说只是每年都有钱寄给家人的。母亲说，毛姐姐是嫁给了那个好心人，那个人的年纪大的远远可以做她的父亲。大概生活的也很好，那个人在海南有自己的果园什么的，这又让我觉得社会怎么一切又开始倒退了呢？不知道，毛姐姐是不是真的生活的很好。
可是不管毛姐姐怎样，我的那些姐妹们好象已经把毛姐姐给忘了。忽然的，她们一个一个都长的亭亭玉立了。或许是家乡的水养人，那里的姑娘大都长的很漂亮。而我还一直是个学生的模样，跟她们比起来，似乎我倒显的幼稚很多。我担心的事情还是陆续发生了，她们似乎早就把自己那些怎么鄙视毛姐姐的话给忘了。给忘到那家乡就要被淹没作成水库的村子里去了。这些姐妹们几年间忽然全都变的让我不认识了。幸好，我的俊还是依然。当我偏心也好，没心没肺也好，对她们，我只有惋惜，并不心痛，有时候她们说话的方式，让我感到恶心。她们虚荣也好，为了生活也好，我一直不原谅她们曾经对毛姐姐说过的那些话。
只有我的俊，一直是我最乖最好的妹妹。我总是尽量的保护着她，不希望她受到一点伤害。当她说自己爱上一个当兵的男孩的时候，我忽然开始害怕起来。可当她居然不顾家人的反对，独自跑到遥远的一个地方，坐了彻夜的火车奔赴那个在车站抱着棉衣等她的怀抱的时候，我忽然就被深深的感动了。无论怎样，她总有一个归宿了，我想俊或者会是我们里面最幸福的一个。我一直觉得俊善良，对任何人都没有心计，对家人和朋友都很忠诚。或者她其实是我最不该担心的人。但是我最想祝福的人。
毛姐姐或者只是这群姐妹里面的开始。那个村庄的女孩子现在都已经长大了。那个村庄已经空了，我多年没回去过，不知那里是否还是一样有最美丽的星星，但是一定不再有快乐的笑声了。
孩子的我们，总是有着最单纯的笑，那笑里没有心机，没有敷衍，就像那围绕着月亮的星星，闪亮闪亮的样子。
最近总是怀念起那段日子，我是个害怕回忆的人，总觉得回忆容易让人感觉苍老。可是现在才发现，如果回头发现没有了来时的脚印，我不知道要如何继续才不会被时光遗忘。在安妮的新书中写道：“若是有可能，有些事情一定要用所能的，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情我们慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。相信我。”是的，看完这段话，忽然就觉得积压许久的泪，就这样轻易的泪流满面。是的，我相信了。忽然间我明白遗忘其实是件自然而然的事情，而记得才是心中的甘愿。
去年新年的时候，我已经在大学里呆了一年。再回到那个小县城的时候，忽然觉得落寞。走在熟悉的街头，却全然不见了熟悉的影子。也全然没有新年的气氛，像是一座空了的城。什么时候，这个魂牵梦绕的地方，也竟学会了都市的冷漠。而那个村庄，那个记忆里的桃源，已然成了一个深不见底的水库。那从小嬉戏过的每一寸土地，现在不过是那水草的新长的家乡。
俊接我的时候，我觉得又像是回到了从前。但那也只是瞬间的幻觉。那些姐妹们，许久不见的，突然全都冒了出来，她们知道我考上了大学，都是为了来见见我。只是这个连我自己都不愿意启齿的大学，在她们却全都是羡慕的语词。我看着她们，一张张娇艳的脸，却怎么也认不出这妆容背后谁是谁。怎么也与我的记忆连接不起来。若不是俊在旁提醒，恐怕要弄出许多尴尬来。她们带我去参观她们的新家，这一年，村庄被淹成水库，她们全然都在县城买了新房。她们的父母当然都一个个为自己的女儿感到高兴。而我的父母亲，为了我的学业，不得不早早的放弃舒适闲淡的工薪生活，去到异地谋生。因为他们早就明白这微薄的工资根本不可能支撑我和弟弟两个人完成大学学业。到现在我才明白他们的用心，早早的让我们离开了那环境。
她们的高跟鞋在我眼前晃来晃去，我有些头晕。那些烟雾缭绕的迷离女子，突然间全都出现在我面前。此刻，我那么断定，这些脸，我一定从未认识过。那一刻，我忽然放弃了去记得任何。
我悄悄的离去了。在这原本就小，而又空的城里。想起为了生意奔波还在异乡的父母，心里忽然酸酸的想哭。只是父亲说过，我是一个倔强的女子，是他养成的，总有一天我会离他而去。但他始终盼望的就是那么一天，我能远远的离他而去。忽然觉得父亲的话里有着多么沉重的东西。那些世袭的爱，是多么透明而伟大的幸福。
在冬天的风里，我细细的数着雪花飘落的声音。亲爱的父亲，无论何时我会离你而去，这个小小的家将永远是我人生继续下去的力量的源泉。虽然不曾说爱你，但，雪花飘落时会告诉你，爱融在泥土里。
我的那些姐妹们，我曾在黎明时，拼命的向你们呼喊，看日出升起时的奇迹，可我一回头，却看见一地的月光，你们的脸在班驳的树影里，渐渐的模糊不清。
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