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我没法忘记是不是因为我不愿忘记而已？我自从遇到丈夫后就再也没有过这样的恋情。于是我把他当做一个最美好的记忆，我要让他永远留在记忆里，所以尽管我已经删除了有关他的一切可以联系的资料，但是我没法畅怀。我没法对自己说：我已经忘了他。也许，在今后再看这篇日记时，我已经觉得自己的可笑，就象现在的我再回首过去的青春年少的朦朦胧胧的恋情一样，觉得自己那时的想法和做法是不是一种夸大。可是，现在的我又一次回到那时的感觉，可能对我来说是表示一种青春的再现吧，于是我要强留。既然这样，让我把这一切尽量地记下来。让文字替我记忆吧，老用心想着好苦、好累、心好痛。
其实，这件事是如何发生的，我几乎已没有记忆，好象开始是因为我上网聊天，看见一个叫“给你我的肩膀”的吧，那时我刚进入聊天室学会聊天最多只有两个月，我还不会在聊天室里如何隐瞒情感及一切的其他，我说的一切都是真的，如果不能说我就不会说。所以当时我觉得很快能在聊天室交到朋友（因为那时我也不知道朋友其实都不一定是真诚的，象后来的我在聊天室里就学会了虚情假意）。看到他名字的那天是我下班回来感到很累的一天，我想应该是十二月吧，我是在十月国庆节无聊时开始上网的。我一见到这个名字就觉得好亲切，于是对他打招呼：“好累，可不可以借你的肩膀靠靠？”他说：“靠吧”。我便在网络的这一头笑了，心想：一切还象真的一样，嘿嘿。可是我也发现我与他讲话时他的速度很慢，我以为是刚学打字的缘故，也没怎么在意，我不断与他说话，他也不紧不慢地应我，过了大约十分钟，他打来一句：“就是你，害我下棋输了。”我很吃惊，不知怎么可以边聊天过下棋，就问他，他说他在联众下棋。我说：“输了好，这下就可以专心聊天了。”于是我们聊了起来，当时聊了什么是没有什么印象了，只记得没聊多久，好象他就要走了，于是一个尽地叫我把QQ号给他，我开始是不怎么愿的，但他很热情地劝，于是我给他了。以后，在聊天室里我就很少碰到象他那样强问我要QQ号的人了。
以后，我就常找他聊天，在QQ上。有一天，不知说到什么，好象是说我在聊天室里与别人斗嘴吧，把那个人气坏了，我告诉他，他开玩笑地说去帮我打架，我笑他：“就你那样，象个文弱书生似的还去打架？”他说：“谁说我文弱？”我看着QQ上的照片说“你的头像就是一个带眼镜的嘛。”他问我：“想看我的照片吗？”我又吃惊起来，我的QQ也是才认识他之前才装的，几乎不会用。我问：“怎么看？”他就从QQ上发给我，教我接收。我看到了他的照片，他其实比我还小一岁，但从照片上看比我可能大了五、六岁之多。看了照片后，我说：“你好象我表舅。”他说：“那就叫我表舅吧。”我告诉他我没想到他是这样的，我想我更喜欢QQ上代表他的头像的吧。其实对这种相貌的人，说实话，不是我的梦里情人，他问过我我的梦里情人是什么样的，我告诉他我喜欢刘德华，刘德华是我的梦里情人。也许又过了几天，或者就在当时，我也不记得了，那时的时间对我来说，没什么概念，我放假在家。他问我：“想听我说话吗？”我又吃惊起来，他老给我带来惊喜。我问：“怎么听？”他说“有话筒吗？”我居然找到了，我是从不用话筒的。接着，我听到了他的声音，就在那一刻，我知道自己爱上了他，天哪，我在内心狂喊：“为什么有这么好听的声音？！”充满磁性！充满诱惑！充满热情和自信！我知道我完了。我是个比较保守的女人，尽管喜欢和男孩子玩，但从来就知道自己只能爱一个男人，虽然我老是在老公耳边唠叨着我要找一个情人，但那是因为没有，也知道自己不会去找所以才这么说的。他的声音我只听过三次，因为我开始矛盾了，我不知道是不是该爱。一方面我想不断地听，但另一方面我知道我在犯错误，从情感上我在背叛自己的丈夫。我象吸食鸦片的人，知道错，可又在说服自己不断下陷。有近一个疯狂的白天和夜晚，我与他几乎没睡什么在疯狂地聊天，因为我也想把自己的照片发给他，我深信我虽然不是什么美人，但绝对是一个让人爱了不会后悔的人。可是，也许是由于我用电话线的缘故，我的照片怎么也发不过去，不仅速度慢得惊人，而且总死机。他又把自己的邮箱给了我，让我往邮箱里发，我也没法发进去。
后来，我把我的情感说给了丈夫听，他虽然没说什么，但是，一个身边的人――相处了这么久的人，有没有受伤害是可以感觉到的，于是我告诉丈夫，我会在过年之前与他分手，我会把一切有关他的资料毁去。在我说这句话时，我感觉比较麻木，我不知道自己也会受到伤害，我好象也没去为他想他会不会受到伤害，等想到我自己与他时已是悔之晚已。在年三十前的一天，我不断找他，但他都不在网上，虽然我有他的电话，但是，电话交流并不是我喜欢的方式，他也不打电话的。于是，我在QQ上留下了我的话，告诉他我的决定，然后在年三十晚上不到十二点的时候向他打最后一次电话，向他拜年，让他自己去看QQ，就忍痛把他的电话号码、和他的聊天记录全部删除了。当新年的钟声响起来时，我的眼角潮湿了，我在心中说：再见了，我的爱，也许你会存在于我心中，我希望我能好好保藏你的影子，特别是你的声音。虽然我更希望我能忘记你，让我象从前那样快乐、宁静。
自从删除资料后，我的记忆是零碎的。我记得，第三次听到他的声音时，我的心又狂跳不止，于是，我打字告诉他：“别说了！！你打字。”他问：“为什么？”我说：“你快退出，听你说话我会心跳。”他笑了，说“就这么着就心跳了？我偏不退出。”他的轻笑让我根本没有办法打字，我呆了，几乎全身发软。好不容易打出：“你再说我就不和你说话了。”他不断地催我，发现我真的不再打字，他才退出。其实我怎么打字？！！我倒是希望他不停地说让我闭上眼睛静静地听，但是我能这么说吗？我不是小女孩了，我是一个结了婚的人，我怎么能这么放肆和撒娇！结果，连着三个晚上，我的梦里睡里都是他的那句：“我偏不退出。”每天我都是在这个声音中忽然醒来，然后睡着，再醒来，然后怎么都睡不着。
他告诉我他的夫人在英国，两人没什么问题，但感情就是淡漠了，他说他现在很烦，他也想出去，因为工作不是很顺心。但是他又不能放心女儿，我笑他“没想到你还是个好爸爸。”其实在他说要把女儿哄睡时我就笑他了。他却说：“我最大的优点就是做一个好爸爸。”他说他可能会去美国，但还是在犹豫，在矛盾，因为放不下这边的女儿、父母、朋友。他说他还有一个月的时间可以考虑。他问我的想法，问我会不会想他，我说：“当然想啊。做为你的朋友，我不希望你去。但正是做为你的朋友，我希望你去，你该去闯闯，该有美好的前程。”
后来，真的断了，我才发现自己受的伤有多重。我简直是每天都会思念，我在思念中睡，从思念中起，我还是睡不着。我便放任自己上网聊天，对别人轻意说爱，一不小心还真有一个刚学上网的男人上钩。我又放任自己把电话给了他，与他打电话，可是，事与愿违，当初之所以给电话给他是因为想他是个北方人，也许也会有好听的声音，但那个人的声音不好听，而且第一次打电话就让我反感了，他不仅当着妻子的面打电话，而且当着妻子家人的面对我说：“好想你”。如果我是这样一个什么也不顾只顾自己的感觉、自己的恋情的人我会落到今天的这一步吗？我对那个曾经叫“某雨”的人说：“你太嚣张了。”但他一直没醒悟，他一直认为我爱他，其实我在发泄，我希望找到一个发泄物。他不断纠缠，我想他妻子一定发现此事，有一次打电话问我是否打了电话，我说没有。她没说什么。可我从来不希望她受伤害，我知道，一切是要结束的时候了。终于，我让这段畸形之恋持续了一个多星期后，打电话向昭雨道歉，我说我不要求他原谅我，我希望他不原谅我，他很受伤地说以后再也不会打电话给我，我说“谢谢你”便放下电话了。
我实在放不下自己的思念，幸亏我还记得他的QQ号，于是，我换了一个QQ上网找他。我一直没告诉他我是谁，他与我交谈了两次，从交谈中我知道他三月份要到美国去了，我还知道他有过一次网恋，但断了。我问他为什么？是否感到受伤，他没说，他只说：当这一切已经变的无奈的时候,你的感觉也会麻木了。我听得心痛。可是，我不能表白，以后，不知他是在忙呢，还是不上网了，还是不想和我聊天了，反正就找不到了。我几乎从来没有这么明显地可以看到时间，可以看到美国，看到时间和美国就象一个大力士，它们在把我的情感捶打、挤压，他们在把我的情人向着地球的另一端拉扯。我将含泪无奈地感觉着他的离开，他不知道这一切，他不知道我内心的感受。他只知道我是个无情、无常的女人。
我希望记下来这一切后，我可以封存我的这一段记忆，让这一切如风过。
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