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……站在雨里，泪水在眼底，不知该往那里去，心中千万遍不地停呼唤你……我——是不是应该安静的走开？
听到这歌的时候，我真的很想问她一句，我是不是应该安静的走开呢？如果真的是这样的话，那为什么你却要走的那一天，一句话都没有对我说呢？你知道我很想你吗？你知道你这样的做，对我有多大的伤害吗？
不知不觉和她分开都已经有三年多的时间了，我还以为时间会充淡一切。我以为时间可以让我去忘记她。但是思绪却一直都跟着她走。还记得见到她的那一天是在一个同学会上见到她的，曾经……我和她没有曾经，而和她只有的是那一段不应该有的往事。
一年一度的同学会来的，找了她很多次的她却在这个时候出现，真的很惊讶。一直都在找她的我，却想不到的是可以在这个时候见到她：
“你还好吗”？
“还算可以吧。你呢“？
“我？还是老样子，一点都没有变过。你呢？这几年去了那里，怎么在同学们那里，却找不到你一点点的消息的呢”？
“我？没有啊，我一直都在深圳工作。没有回来过。哦，对了，我听同学们说，你也曾经到深圳去工作了几年，为什么不去找我呢？就算你不知道我在那里，你可以问同学们我在那里的呀。为什么没有见你找我的呢”？
我没有找过她吗？我就真的没有找过她吗？不，不是这样的，我找她的时候，她在那里，我想她的时候，她可否知道我在想她。我没有问过同学们她在那里吗？不，也不是这样的，我问过了，她在东门工作，而我呢？也就是那次借工作的时间去找了她一天的时间都没有找到她，这还能怪我没有找过她吗？为了找她，我都不知道那个时候得罪了多少的人，甚至差一点连工作都丢掉了，你能说我没有找过你吗？
“哦，我也很想去找你，可是那时候我很忙，你也是知道的了，刚上去，什么都得自己亲力亲为的，所以就没有时间了”。
“哦，原来是这样的呀，那现在呢？你想着怎么办呢？过了同学会我就上去，你呢？还会到深圳去工作吗”？
“这个呀，我不知道，还是看一下再说吧，也许有可能我还会到深圳去，也很有可能我在家里找一份工作算了，反正上去了，也没有一个同学在那里的，也挺闷的“。
“谁说没有，我不就是你的同学吗？你可以去找我的呀”！
“再说吧。对了，这些年你在那里都干些什么呢”？
“也没有什么了，还是不说这些吧，聊些其它的轻吧”。
……
就是这样，在我想要忘记她的时候，她却又出现在我的眼前了。我很迷茫，不知道现在她有没有男朋友，也不知道我还应不应该去爱她，也不敢去向她表达自己心里所想的一些事情。如果说那个时候我敢说出那些话的话，我想也不会有现在的这个局面了。
那天晚上和她聊了很多很多，聊到了理想；谈到了抱负；也说到了感情方面的事情。
那个时候我还小，只知道自己喜欢的就行了，从来也没有想过她有没有喜欢过我。而那个时候不懂得去观察一个人的表情变化，如果那个时候我会的话，我想，我也不会成为第三者。做了第三者之后，如果我可以理智一点，可以放开她的话，我想，今天受到伤害的那个人，不应该是我，也不会是我了。
“唔……出去了几年，我想你也交了不少的朋友吧”。
“对呀，什么样的人物都有，可以说是大开眼界了”。
“哦，那不知道你现在有没有男朋友呢”？
“……”
“不敢说”？
“不是不敢说，而是我想知道你为什么要这样的问，有没有男朋友对你很重要吗”？
“哦，我的意思不是那样的，我只是想现在我们班上的同学已经有很多女的都有男朋友了，我只是想你出去了几年，也应该有男朋友了吧，而我也没有别的意思，你不想回答的话，那就当我没有说过吧”。
“原来这样的呀，唔……没有呀，象我这么丑的人，谁会喜欢我呀。你呢？很么的靓仔，我想有很多女孩子喜欢你吧”。
“没有呀，就算是有女孩子喜欢我，我也不会喜欢她的”。
“为什么呢”？
我不知道她是明知顾问的，还是不知道我心里怎么想的，还是在试探我是不是喜欢她的。那个时候我也不知道应该怎么的回答她，只好沉默了。
聊着聊着已经很晚了，很天晚上我送她回家，临别的时候只跟她说了一句：“你什么时候走”。她回答说到时候再告诉你吧“。就这样的。失落一直都在我心头徘徊着，久久不能离去……
第二天她打电话告诉我她要走了，在下午的四点钟就把电话给挂上了。那个时候我知道她的用意是什么，她是知道我喜欢她的，是想看一看我会不会为了她而跟她一起到深圳去工作。她只是想看一看我是不是一直都在等她。而我呢？去了，送她上车的那一瞬间，我真的很想很想说：你再留多一天好吗？我已经决定上去工作，你能等多一天吗？可是我没有说。我知道就算我说了，也是没用的，因为她想做的事情没有一个人可以改变得了的，而我只是一个傻瓜。她更加不会为我停留片刻。
她走了以后，一直我家里的电话都没有断过，都是她打来的，除了说一些无聊的话题之外，其它的都是问我什么时候上去，如果上去了告诉她，她去接我。可是我没有告诉她，而我也不想告诉她，因为我想在现实中去把她忘记。
一个星期过去了，我——还是忍不住想她的苦，终于还是提前几天上了深圳……
上了去，我没有告诉她，我只是想给她一个惊喜。真的，因为想她，那个时候也买了很多的礼物送给她，因为心里想着的，就是讨她开心就可以了，钱——用多少都没有问题。
就这样的，我开始了我们之间爱的追续赛。
我去找她的时候她不在，她去找我的时候我却又出了去，她来我往的，都不知道是什么回事，偶尔间可以走到一起走呼吸那大自然的空气，可是不多，加起来的时间也只不过是那几个月的时间，我不知道是不是她怪我没有时间陪她还是别的原因，每次她见到我的时候都显得有一点不高兴，那表情就好象叫我离开，她不想见到我的样子。可是我没有察觉。还是我行我的，不与日理会她的表情。而每次过去，都会给她带去一点小礼物，虽然说那个时候我的工资不是太高，但是我可以做到的，和她想要的，我都尽力去做了。如果真的做不了的话，我还是会想方设法去做到一切。为了她，我真的废尽了心神。用尽了心机。
“阿南在吗”？
“……”
“什么事呢”？
“你可以过来一下吗”？
“什么时候呢”？
“现在可以吗”？
“可以呀，现在我还在上班，你等我一下，我去请个假“。
“好吧，你去忙吧，拜拜”。
好象她不开心，我的心，也跟着紧张起来，很想知道是什么回事。但是工作在身，不可以走开，只好等到晚上了。
请了假，换了衣服没有洗澡就跑到了她那里。我还以为发生了什么大不了的事情。当我到那里的时候，她没有什么，显得很开心的样子，对我说了一大堆废话。我很生气，很想问她为什么要那样的做，明知我在上班都叫我过去，这样的做，不是显得很过份吗？可是我没有那个勇气，不也骂她，只好陪着笑脸的去做傻瓜。
三个月过去了，她的生日快到了，我想在那个生日会上给她一个惊喜。做好了一切的准备。却想不到的就是，我的惊喜都还没有给她，她却给了我的一个惊喜。
“喂，阿明啊，生日快乐”。
“谢谢”。
“晚上我要加班，你那里就不去了。生日礼物我明天再给你吧，玩得开心一点好吗？对不起了”。
“没有什么的，你不能来就不来了，你去忙你的吧”。
她的回答是那么的随便，那么的轻易。好象我和她之间什么都没有发生过一样的，我，就象一个过路人一样的对她陌生。
时间到了，七点，一个很特别的时间。那天晚上不用加班，我是骗她说我要加班，是想给她一个袭击，给她一个惊喜。上了车，一直到她的宿舍门口。可是她不在，她的同事说她已经出去很久了，我问她是不是自己一个人，她的同事说不知道。我也就没有多问，走了出来去找她了。
找了很多的地方都没有找到，那些地方都是她很喜欢去的地方，我想没有理由她不会去那些地方的。会不会……我不愿意多想。因为我不想出现那样的场面。而自己对自己说：她喜欢的人只有我一个，不会有别人。最后的希望都放到了溜冰场去了，因为那里是我们经常去的地方，她也很喜欢溜冰。抱着一丝的希望向前溜冰场的方向去了过去。
走到文化宫的时候见到一个女孩子很象她的，可是她是背着面对我的，我没有看沫她的样子，可是那女孩子的身影很象她，在和一个男孩子抱在一起，我不敢多想，希望那个不要是她。也对自己说，那个不可能是她。可是心里虽然是这样的想，可是好奇心下，还是靠了过去，不敢那么的近。因为我怕那个真的是她，到那个时候就不知道怎么样的收场好了。
走近一点，那女孩子穿的衣服好象是我送给她的衣服。粉红色的裙子；再走近一点，没错，是这一套。再近一点，鞋子也象我送给她的很一双，青色的鞋。可是我还是不愿意去相信这是真的。不得已，只好急匆匆的从那对男女的身边走过，回头看了他们一眼……天那……真的是他们。怎么会这样的呢。为什么这个时候会出现这样的一个场面。她为什么要那样的对我，难道我的那一句没有时间，她就要这样的对我吗？
我失去了理智，很想很想去问她这是怎么样的一回事，很想很想问她为什么要这样的对我。也很想很想知道是不是我一直以来所做的一切都是多余的。很想很想问她我是不是她生活中的一道调味品，可有可无。很想很想知道她和他在一起的时间有多长了，是不是在还没有见回的时候就已经是他了。如果真的是这样的，为什么那一次我问起这样一件事的时候，为什么不告诉我……
最后，我还是没有那样的做，因为我知道那样做会令她下不了台，为了给她一个台阶，我没有那样的做，背着她走掉了。我很伤心。那天晚上忍受不住这样的一个“惊喜”。自己跟自己喝酒，喝得过烂醉。那天晚上是怎么样回去的，我都不知道。
第二天她的电话就到了，可能她那天晚上也见到我了，什么也没有多说，只是跟我说了一句：晚上到她那里去，有话要告诉我。很想知道这是怎么一回事，晚上也就去了她那里。
“其实这一件事我很早就想告诉你的了。可是我没有那个勇气”。
“是吗？东窗还没有事发你就不敢告诉我，现在东窗事发了，你就敢来告诉我了对吗？你当我是什么东西，你说呀”。
“你先别激动好吗？你能平心静气的听我说吗”？
“好，你说，我现在很平静”。
“其实同学会那天晚上见到你，从你的说话中我就知道你喜欢我的了，而那天晚上你也问过我有没有男朋友，我说没有。只是想知道你是不是喜欢我，会不会为我付出一切。后来你真的到了深圳给我电话的时候，我还是不相信你是为了我才上深圳的。我还是没有告诉你。和你一起几个月以后，我知道你对我是真心的了，我很想告诉你他就是我以前的男朋友，可是面对你的时候，我真的不知道应该人什么时候说起。真的，我真的很害怕那样的会伤害到你。我想自己一个人可以解决，跟他分手以后就再也不跟他来往的了，可是却想不到的，那事情还没有解决就给你知道了，你怪我吗”？
“你说呢？我怪你吗？你骗得我好苦呀，你为什么要这样的，你明知道这样的会伤害到我的，为什么一开始的时候你不告诉我，现在东窗事发了你才来告诉我，这样的，就不会伤害我了吗？你以为这样的，我就可以原谅你了吗？你以为这样的，我就会再相信你的片面之词了吗？不，再也不会相信你，现在我就告诉你，我们的关系到今天一切都结束了，以后，你就是你，我就是我，谁都不欠谁的，还有的就是，我恨你，永远都不会原谅你……”。
听到她说的那一切，我的心切底的碎了。我真的想不到单纯的我第一次就是这样，那一个打击，真的让我承受不了。我哭了，那次是我有生以来第一次为女孩子哭，我哭我自己为什么那么的笨，为什么要对她那么的痴情。我哭。我为她的无情而哭，也为她的行为哭……
哭过痛过之后，我想这里再也没有什么值得我去留恋的了，而她也曾很多次打电话到我那里去叫我原谅她，我很想原谅她，可是我真的做不到，因为她不但止欺骗了我的感情，还负了我对她的一片真心。既然她都不懂处去珍惜这一切，现在才来珍惜，迟了，一切都迟了。我心已死，再也不会再去相信她了。痛定思痛，拿起自己的行李，谁都没有告诉，连夜坐车回了家里。
回到家里以后，明知自己是做不到忘记她的，也就只好去学电脑，希望电脑可以把我的一切伤痛带走，可是却不可以。
回家四个月之后，因为太想她的原因。我还是到了深圳去找了她一次。可是她已经走了，我问她的同事她到了那里去的，她的同事说那天晚上我走了她第二天也走了，到了那里也没有说，只是给我留了一封信：
阿南：
对不起了，我不是有意的，我不想伤害你。我很想再回到从前。可是一切不再，你的心已经无法挽回。我知道这一次我做得很不对，除了对你说对不起，我真的再也打不到别的说话跟你说了。我走了，到那里，我也不知道，反正这个伤心的地方我知道我再也呆不下去了。走了以后到那里就算是那里。而我只希望的就是你可以好好的过，不要再为我这一个女孩子伤心，流泪，这样的不值……
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