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隨風飄逝的故事
我和宇相戀在高中時代的那個美麗的青青校園中﹐那時我們的愛情像安徒生的童話故事一樣完美﹐單純的清澈見底。
最初我和宇分在同一個班級。新學年的第一天﹐班主任讓同學們作自我介紹﹐宇穿著米黃色的襯衫﹐緩步走上講台﹐一下子就躒進了我的視線﹐從此以后就有了一個在我少女夢境中馳騁的王子﹐讓我為之魂牽夢繞。如果說冥冥之中有許多東西是上天安排好的﹐那么我多么希望能和宇相撫白首啊﹗
宇是一個很沉默﹐很內向的人。我的座位在他后面的一排﹐總是看到他一天到晚不是在默默的看書﹐就是在神情專注的寫著什么。他那棱角分明的臉上﹐劍眉下面是一雙閃著銳利光芒的眼睛﹐那種眼光總是像在反抗著什么﹐眉頭微微的皺著。直到現在我仍不明白﹐為什么和宇在一起的時候那么害怕迎接他的那種銳利的眼神﹖竟管我知道他看我的眼神里一定也會隱藏著絲絲柔情。
有一次他和臨坐的男同學發生了一點矛盾﹐那位男同學是我初中時的同學﹐我非常清楚他的蠻橫無禮和愛惹是生非的秉性。看著宇那因氣憤而漲的通紅的臉﹐身為班干部的我斥責了那位男同學几句﹐總算使那場正在加溫的矛盾冷卻了下來。宇朝我深深的看了一眼﹐我不知所措的調開了視線﹐而那一瞥足以讓我回味一生。現在想來﹐也許正是因為這件事情﹐兩顆年輕的心慢慢的走近了﹔也正是因為這件事情﹐宇更加發奮的學習了。
到高一下學期﹐我分到了文班﹐和宇有了一牆之隔。原以為這樣我便可以專心致志的學習了﹐然而緊盯著黑板的眼睛所看到的卻是宇那棱角分明的臉在不停的幻化。我在心中編織著一個個和宇在一起的故事﹐而每一個故事都是一幅絕世的風景畫。每天我都會讓自己甜蜜的陶醉于這些故事里。
也許是天意﹐我租住的小屋就在宇的住處后面。我每天傍晚放學后都可以站在二樓的陽台上看宇拿著一本書緩步沿著小溪向前走﹐仍舊是微微的皺著眉頭。下雨的時候﹐宇從不拿雨傘﹐穿著他那雙白色的球鞋氣喘虛虛的向前跑。我站在窗前一直看他跑出我的視線。后來有一次晚自習后﹐外面突然下起了很大的雨﹐深秋的雨點打在身上﹐冷冰冰的。想了很久﹐我決定送給離家較遠的宇一把雨傘。于是﹐宇給我寫了第一封信﹐他朦朧的字眼更加勾起了我的無限遐想。竟管在此之前﹐我經常和宇在校園的林蔭小道上擦肓而過﹐不說一句話﹐但卻能從那羞澀的一瞥中找到一種默契﹐也許這就是古人所說的心有靈犀吧﹗
我和宇頻繁的通信﹐漸漸的﹐這几乎成了我們生活中的一種習慣。他的好友和我的一位關系甚密的女同學充當了我們最忠實的信差。我們在信中談考試﹐談理想﹐談童年。于是我知道了宇是一個有鴻鴣之志的人﹐他對未來充滿了無限美好的憧憬﹐立志要做一名威武的軍官。其實在我很小的時候﹐就非常崇拜軍人﹐我想這也許就是所謂的緣份吧﹗
平時里﹐我和宇很少單獨見面。他本來就不善與人溝通﹐見了女孩子就會臉紅。所以在我們偶而見面的時候﹐他的話也不多。春天的傍晚﹐在夕陽的余輝下﹐我們手牽著手沿著校園外的林蔭小道悠然自得的走著。那時我總是愛習慣的偷看他那雙讓我喜歡﹐而又有點望而生畏的眼睛。他的話很少﹐但我偏偏又喜歡與他諍辯﹐當然每每勝利的總是我。有時候說到開心處﹐宇的臉上會綻開那陽光一般的微笑﹐像他那樣一向十分嚴肅的人﹐一旦笑起來特別有趣。后來宇告訴我﹐只有和我牽手散步的時候﹐他才能體會到一種叫做幸福的感覺﹐竟管我們在一起時﹐他充當的只是我的忠實聽眾。
在一個初夏的晚上﹐宇送我回家﹐停靠在我家門前那條小河上的小小的石拱橋上﹐宇說﹐我能親你一下嗎﹖當時我清楚的聽到了宇說這句話時那劇烈的心躒聲音﹐但我掙脫了宇的懷抱。沒有人知道我有多愛宇﹐但我非常清楚﹐今生除了宇﹐沒有人再能走進我的生命。而正因為這樣﹐我才一直在努力克制著對宇的感情﹐勉勵宇不斷的進步。我知道宇的家庭環境也不是很好﹐我們都出身農村﹐不好好努力﹐以后連出路都沒有。更何況像宇那樣有理想﹐有報負人﹐根本不可能讓他去固守一份平庸。所以我不能讓宇因為我的存在而分心學業﹐感情不是自私的﹐我應該成為他不斷進步的階梯。那一晚﹐在我走出很遠以后﹐宇還站在原地看著我﹐我又跑了回來﹐輕輕的在宇的唇上吻了一下﹐就笑著跑開了。
后來由于家庭的變故﹐我退學了﹐宇送給我一把非常精致的香木扇。”傘”（散）和”扇”（散）﹐我想這也許是后來我們分手的一種征兆吧﹗但是誰能知道我們當初的夙愿是多么美好呀﹗
退學后我去了南方﹐紛繁蕪雜的社會生活并沒有把改變我多少。異地他鄉的生活﹐我對宇的思念更加刻骨銘心﹐單純的我才發現原來社會生活竟是這么難以讓人適應。因此我的那段打工生活過的異常痛苦﹐那時我真正的體會到了度日如年的滋味。而從宇的每封來信中﹐我都能夠感受到他對我的擔心﹐他怕我受到社會上的一些不正之風所影響。我告訴他﹐一個人的秉性決定了他永遠不可能被不相吻合的東西所同化。但無論我怎么說﹐都改變不了他對打工生活的排拆。他告訴我他會努力學習﹐等有一個固定的工作后﹐我們就建立一個家。我的心被宇充的滿滿的﹐我覺的自己成了世界上最幸福的人。
第一年﹐宇與大學失之交臂﹐他很痛苦。而我也只能盡最大的努力在信中撫慰他。
第二年﹐他終于如愿以常的考進了軍校﹐成了一名空軍學員﹐而我一直都在過著顫沛流離的打工生活。我覺的宇已不再像以前那樣了解我了﹐竟管我們連見面的機會都沒有﹐但在信中還經常會針縫相對。我知道這完全是因為我的自卑所造成的結果﹐几年來不幸的事情接蹤而至的向我走來﹐我一直都在痛苦之中掙扎。但這一切我都沒有和宇提起過﹐我不想讓正在人生路上拼搏進取的宇來為我承擔這份憂愁。
我覺的已和宇之間有了實質性的距離。痛定思痛后﹐我決定離開宇﹐讓他能有更好的選擇﹐我不想成為他以后人生道路上的鞍絆。于是我換了一家公司﹐終斷了和宇的聯絡。只到八個月后我回家過春節﹐宇在深夜打來電話﹐他的聲音讓我心痛。宇問我知不知道他是誰﹐我說不知道。他問我是不是不打算理他了﹐我不說話。電話里長時間的響著回音﹐我不能說話﹐我怕宇的咳嗽聲會瓦解我的意志。所以我狠心的放下了話筒﹐而我的心卻一直都在滴血。
那一晚﹐我一宿未眠﹐除了想宇﹐我的思想已容不下任何東西﹐我想我也許走到了崩潰的邊緣。
最終我還是從悲痛中醒來了﹐我告訴自己一定要堅強﹐因為我還有太多的責任要去承擔。但宇的咳嗽聲無時無刻不在牽動著我的心﹐我覺的這一切傷痛應該由我自己來承受﹐宇是不應該受傷的。我給宇寫了一封信﹐讓他把我忘記﹐重新選擇自己的幸福。我平靜的向他分析了我們之間現實中所存在的差距﹐只是對離開他的真正緣由只字不提。我知道宇一直以來都以為我背叛了他的感情﹐但我又能向他解釋什么呢﹖我始終認為感情不應該是自私的﹐就比如我今天選擇離開他﹐也是為了愛他一樣。宇﹐這些你能理解嗎﹖
宇在信中沒有再說什么﹐他只是說如果我還是以前的我﹐他會十厲分珍惜我們之間這份友誼﹔如果過去的一切已經隨風飄逝﹐那么這一切也是命中注定的。我還能說什么﹐如果一切真的是命中注定的﹐我們只有去面對了﹔如果我的離開真的能換來他幸福的話﹐我已經非常滿足﹐因為我愛他。
如今愛已遠逝﹐空留一顆心在風中煎熬。
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