|
那一瞬间我颓废的把自己摔到床边，在身体触到床沿，发出沉闷的“噗”的一声时，我绝望的向上扯了扯嘴角。
像无生命的偶人一样，我坐着发了半分钟呆，嘴角神经质的扯着以求用“微笑”将哭泣克制回去；之后我用发麻的指尖去揉搓额头时发现它冰凉冰凉的，而且在微微颤抖，弄得额前散乱的头发也跟着抖起来，像有细细的风吹来那样，尽管这时我是连呼吸都已经不能的了。
事实上，没有什么大惊小怪的事情，根本没有。只不过是我无意识中伸手拔开了遮在手机上的纸片，然后看见了让我失望过无数次的闪烁的绿灯；只不过，我在刹那间想起这只手机其实已坏掉了，它的红灯其实是不会再闪的了；想起现在的我们，已经没了让耀眼的红色常常亮起的亲密关系了…
我很宝贝我的手机，因为它在收到短信息的时候除了发出清脆的提示外，还会用这种特殊的方式――亮起的红灯，告诉我，他的问候来啦。
对我来说，手机的短信功能似乎就是为他一个人而设的，我极少收到他的以外的信息，也极少会发信息给他以外的什么人；这情形就像我和很多人一样在网络里拥有QQ，却只肯为了茫茫人海里的他开着等着。他不上线的时候我的QQ里是空的。
我已记不清究竟什么时侯形成了对这红灯的等待，这种等待充斥在我生活中的每一个细节里，无论我在做什么，上班工作还是在家看书，眼睛总是有意无意的瞟看摆在显眼的地方的手机；在室外或逛商场时，也总是把它握在手里，不时的看看；如果哪一次撞见红色的灯闪着，心头就会一陈狂跳，兴奋不已。
今天的行为，唯一可以说明的，只不过是我已经习惯了罢了。
我深深的悲哀我竟然习惯于这种等待，这种对于某种无期可至又似乎随时都会发生的心跳的等待，这种等待没有具体的开始，而时至今日竟然都不曾结束。
我们不算是网恋，我们只是在那里相识，事实上，我们在网上碰面的机会是很少的。但是网络给我提供了足以致命的爱上他的前提，给了我许多“第一次”和“唯一”，统统与他有关。
他是我第一个主动找上门去说“你好”的网友，打第一声招呼就让我感到他的与众不同；他是我生命里唯一一个有着和我相同血型，相同年龄，相同星座的人，而我们的不同是在同一年的同一月里他早我出生二天；还有，他男我女。
之后他就成了我QQ里“唯一”的聊客，“唯一”的好友。他不在的时候我的QQ里就是空的。
我努力的笑着，努力不让鼻子发酸。脚边狗宝贝把它的毛毛熊撕扯得破碎不堪，地板上都是一团一团的白棉花，可它仍然不满意，小爪子按在熊熊身上用灵巧的尖嘴将更多的棉花从身体里撕扯出来；我的心跟着一阵阵的痛，就像同样被撕扯着――被一些看不见的鬼怪撕扯着，碎片连同淋漓的鲜血一齐从胸膛里被拽出来，一地…
我们在网络上为时不长的交往由于种种原因移到了手机里，我们发短信聊天，你来我往，偶尔会聊得很投机。
他对我的态度远远不如我的那样积极，更具体的说是忽冷忽热，这让我自始至终都觉得他是个如他在QQ上的昵称一样冷漠孤傲的人。但是我很固执，固执的认为生命中能遇见这样有缘的人，怎能仅仅因为他的冷漠就轻易放弃呢？！很多时候我就学他的样子克制自己其实并不过火的热情，而每次遭遇了他的冷漠之后就克制自己不去放弃。
其实，我根本没有办法放弃，原因很简单，在我没有意识到的某个阶段里，我爱上了他。
后来我们恋爱了，他说他被我感动，说我对他真好，关心他，听他的想法，没有想到在他伤了我的心之后还能寄书给他…
我们爱了两星期，死去活来。
每天深夜，家里所有的灯都关了，黑暗中小手机上的红灯欢乐而频繁的闪动着，跟着它闪动的，还有我布满血丝却幸福无比的眼睛。闪烁的红灯跟着我彻夜不眠，跟着我上班，趴在办公桌上小憩的时候我就把它搂在臂弯里…
我们说着傻话，叫着对方宝贝，一遍一遍的说我爱你，说想你想你想你，他在短信中吻我时我全身的血液都在倒流；我们通电话，我听见听筒那边温柔的声音：亲－爱－的－。
我幸福得几乎忘了自己是谁，我们的灵魂拥抱在一起，片刻不肯分开…
眼前的白棉花变成血红色，我对自己说你知不知道你很傻呵？？
我听见空气固执的沉默着，听见血液流向四肢时艰难的喘息，听见心脏因片刻的罢工而发出的窃笑，听见眼泪被迫倒着流回去的时候不明所以的私语；我用冰凉的手抚了抚散在额前零乱的头发，继续努力的扯着嘴让自己笑，回答说傻便傻了，不该再哭丧着脸像个怨妇。
我们短暂而狂热的爱情仅仅维持了两个星期，每天奔波于天堂的云雾和地狱的炼炉里，所有的痛苦和快乐都达到了极至；而我们――相识于网路，相爱于空中的电波，只见过对方电脑中的照片的我们，在两个星期的狂热后，面对现实的清醒与残酷，再次彷徨无力…
投降的是我。
我对他的爱无法使自己面对神秘不可预知的现实。我爱着，自私着，恐惧着，不停的挣扎；我说宝贝我爱你，然后又说可我不能离开家乡；我说那个人们默认给我的男友我是不爱的，之后又说可我没有勇气付出一切交换如此虚幻的爱情…
我们终于做回了朋友。而我还天真的以为一切可以回到最初，以为，我们还可以像以前那样，对某个无关痛痒的话题扯来扯去，说上一两个可能并不很逗的笑话，大谈谁也看不见的未来和人生…依然可以，在陪伴彼此度过的不眠的深夜里说一声晚安…
手托着头坐着，我不敢呼吸，我怕听见它是颤的，我怕心头的坚强像是孩子们摆搭的七扭八歪的积木块儿，任何一丝颤动哪怕是轻轻的一口气，都可以使它坍塌…
我不知道我的手机是怎样坏的，其它功能都没有问题，却常常在我将菜单翻到短信功能的时候用死了机，我气急败坏，用力把它扔出去，然后在心里对它狂喊：不准哭！
我们的关系越冷，它越蠢，终于我想，它真的是坏掉了…
手机孤零零的躺在桌子上向我眨绿色的眼睛，那该死的无辜的绿色，不知趣的、无情的、绝不会因为我这一瞬间的崩溃而改变的绿色疯狂的报复着我。痛苦使我不得不低下头去把脸埋进靠在胸口的双膝间，使自己看起来像一个痉挛着的病人，而我深埋着的脸依旧艰难的扯着嘴角，扯着，向上…
灵魂是那个将绳索死死嵌进血肉里的固执而盲目的纤夫，向上游蹒跚着前行…
然而现实，在它那豪华的甲板上，歌舞升平…
|
