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风 钟
1
来到这个学校，当初怀着的所有热情已经消去，散在了风中。现在才发现原来这个所谓的重点中学学校也就不外如事，教的人无聊学的人无聊。最后无聊得自己觉得自己像一个莫名其妙而来到世界不知应干什么好的混混。
混日子的滋味也是挺好的，很多东西不用我去担心，而我要担心的我却不想去担心，结果活得无聊但是无烦恼，然后便是我一天接着一天地混下去。直到我混到有点乏味了，便开始收敛自己，摆出一幅对世界对人生负责的面孔，常常翻着一些已经尘封了很久的练习书，一幅迷途知返悬崖勒马浪子回头的形象，结果使得父母脸上的笑容多得挤得差点儿给掉了下来。我的成绩便如一只重挫了的股票，一直下滑到自己都觉得不好意思了便开始缓慢地调头上升，而我望着成绩却没有了感觉，我知道我仍在混着日子，只不过是换了一种方式而已，就如一个人喝腻白酒便改为喝葡萄酒一般。
渐渐长大了，理想和志向消失得一塌糊涂。由当初的人小志大成了现在的人大无志，看着那些小孩在说自己长大后要当什么什么我只是在冷笑，笑得别人和自己一起起鸡皮疙瘩。当初的志向已经在习题中全部磨光了－－只要功夫深铁杆磨成针，而我只是再进一步把这针也磨得消失而已。父母于是便搬出各个名人说出的名言什么理想是指引人的灯塔理想是通往成功的道路等等说了几千年也不懂得变迁的话言，听得我是一阵的乏味。不知道那些先哲若出生在我这个年代对着习题会不会骂那些名言是如同放屁，而且臭得持续了好几千年。
这应该是一种颓废，我当初对自己这种态度也感到过惊恐，说自己怎么会变成这样子，与当初生气勃勃的自己完全两个样。现在我就对自己过去感到惊恐，我当初怎么会是那个样子，居然能够生气勃勃。闲着没有事便跑去海边去听什么海风聆听自然的呼声，难道不知道自己还有一大堆的习题没有做而别人都在努力地学习吗？我自己都觉得不可思议。那个海除了海浪海水海风便无他物当初自己怎么会如此地迷恋，听着那些一成不变的呜呜如落水狗发出的哀号的海风声我还能胡乱地想像，看着那不知在干什么一涨一退的海水我还能让自己的心情开朗，简直是不知所谓到一塌胡涂。
那是我的高一，我那时还喜欢听风，喜欢听那没有规律呜呜的风，当中能够觅出许多的快乐。我当时把这叫做感受自然且听风呤。今日看来是一个精神不正常的人站在海边望着大海在干着一些如今正常的我所不能理解的事。
2
高三第一个学期，大家已经到了一种忘我的境界趴在习题堆里学得乱七八糟，若一下子问“请问贵姓”十有八九的人会答不出来。到处都是书，到处都在看书，连去厕所的那几分钟也不会放过。我已经迷糊了，有时走向学校的时侯甚至会左右看看自己是否已经走错了路。一天除了晚上便全部是在学校里度过，在学校吃完后便在学校里拉，为的是多争取一点做题的时间，过的是比死水更加安静的生活。大家已经不知道什么是累，若有一个人掠过一丝偷一会儿懒的念头，那末他自己会狠狠地打自己一嘴巴－－因为这里是全区精英所聚集的地方－－重点中学。
教室里是绝对地安静，根本没有任何声音，简直如教徒在教堂里忏悔一般。而我却真的是在忏悔，望着那些自己不懂的题我开始怀疑我高一高二时的脑子长到哪里去了，不知道努力做题而跑去听什么鸟子的海风。做题做题再做题，我的心理已经开始变态，若有一天我见到一个小孩子无忧无虑地唱着儿歌走过那么我就想去打他，要打的那一刹那关于打人所受惩罚的法律一股脑地冒了出来，具体到哪一条哪一点重点是什么老师强调的是什么考试的热点是什么……等我醒过神来小孩子已经走得远了，而我又在后悔－－刚才这一发呆不知又要浪费多少的做题时间。
而父母这时是非常地理解我们的心情的，出一趟街除了给我们带回新的练习书外还外加脑黄金天地一号补体鸡精等一大堆的营养品，结果却是吃得我一天比一天瘦，而脸上半吊半落的眼镜却是一天比一天地丰满了起来。走在街上回头率比以往高了很多－－且全是女孩的目光－－或者她们是在羡慕着我这最新潮流的骨感美，但是我却走得一脸的沮丧和无神－－这也便引来一片男孩的目光－－或者他们认为这便是自己所没有的酷。快乐者永远也不会了解不快者的不快。望着行人心中有时也会有些憧憬，敖过这一年后我的日子应该好过了，可是刚想到这里时榜上无名的压力又在无形地冲击我，接着便是一片令自己无比恐惧的迷惘。望着前面的路耳边便只剩下一片风声，呜呜就如一个人的哀叫一般。
迷胡中又想起了当年自己一个人跑去听海风的日子，虽然现在看来过得非常白痴而且浪费光阴，但是我还是喜欢当年在听着海风一脸遐想的那个白痴自己。
3
生命本是梦中与梦醒间所夹着的一层可笑的虚无，一切将会随风终归尘土。
就是因为这句话我被老师拉去训了一顿说我对生活没有一点热爱的感情。而我望着老师上下翻腾的嘴唇便在努力的回忆这句话是否真的是自己写的。后来直至老师拿出了我的作文本砸在我的面前的时侯我才想起了这句话确是我所作。那是昨天深夜做题做到不知是什么状态后溜出阳台吹风的时侯想到的，然后想起明天有作文要交便随便给涂了上去，没有想到却倒了如此之大的霉。浪费我十三分钟二十七秒。
我是越来越讨厌风了，都说风能令人清醒结果全部是骗人，不然的话吹了风后就不会写出如此狗屁在高考中犯了对生活没有积极向上意识的大忌的句子。都说真正的文学家应该是在一片大草原上闭上眼睛去细细地聆听自然的风声后便灵感有发而写出好文章－－这是人类发展历史中的第一谎话。我也发过这样的白痴梦，就在我自己高一在听着那乱七八糟的风时想到的东西，现在回过头来简直笑得自己的肚子疼，那时离高考太远人也幼稚得可怜。如今我蓦然回首的感觉便宛如一只跳出了井底的青蛙回头看自己当初在井底的生活一般。
语文老师提醒我若还想在高考语文考试中和别的竞争对手分一杯羹的话，那么现在就多买一点儿高考状元的作文回来研究研究，不要再次吹了风便像脑中了风一样写些什么生命是什么鬼虚无的屁话。
我虚心地点头，然后便买了一大堆老师所要我买的书，里面果然是精彩绝伦。每一篇文章都按照了高考时所要按照的条件，如此之美妙的高考八股文实属罕见。我背下好几十篇后我的文章开始在同学们的手中传阅，直到老师又一次地把我请入办公室说我终于变得清醒了而且对生活对生命对世界充满了爱。但是我当时的惟一感觉便是想去睡觉，和不要再去听什么风。
4
不知道是谁说过让往事留在风中这句话，而我却觉得真正的应该是把风留在往事当中。当初由喜欢风变成现在的讨厌风到恐惧风，我便把风锁了过去的日子里。尘封的往事不易再去回首，因为现在一切已经改变太多。
期末考试的试卷发了下来，看了几眼便塞进书包里。我们高三学生三天一小考五天一大考且考一送一还时时有意外惊喜，凑起来便把我们都给烤糊了。整个教室没有吹呼声也没有沮丧声，我突然觉得我们活得非常地莫名其妙。
背着书包走回家里。父母凑上来第一句话便是考得如何？我说我不记得了便把试卷拿出来给他们看，他们脸上浮出了笑容，那么看来这次我的成绩还是可以的。望着父母久违的笑脸心中突然浮出一个大胆的念头，可不可以找一个机会逃出这个家玩一天然后再打道回府。然而接下去却没有了答案，既不肯定也不排除。吃完饭后便把自己锁在房间里打开台灯做着习题，做到最后便俯在桌上昏昏欲睡，这时只觉得脸旁仿佛掠过一丝丝的凉风。应不应该出去一天呢？我在迷糊中想着，最后枕着风声睡着，而脑中也有了答案－－我要出去逛一逛。
第二天起来后我也不知道自己为什么会做出这个答案，或者是昨天那该死的风，吹风让我变得疯起来－－居然会想用一天的时间不做习题而跑出去无所事事，够得上恶贯满盈了。我边摇头边笑自己有精神病，可是笑着笑着已经发现自己背好了东西准备出发了。
“精神病！”我骂了一句，但是还是打开门走了出去。
踏着清风走了出去，看着外面的世界，照旧又有了一大堆男女孩所羡慕的眼光。这里不是我想去的地方，我自己对自己说。然后便乘上一辆去效外的车，上车前司机怀疑地看了看我，我原谅了他，因为一个瘦得骨头几乎把皮都捅破的人再背上一个大包看上去确实不像是善类。车飞速地开着，窗外的风景都划成了一道彩色的直线，惟一能真实感受到的便是在我耳边不断地吹着的风。
5
郊外的风景确实是挺美的。一片蓝色的苍穹下盖着翠得在流动的草地，另外还有着一阵带着甜味的风。我看着这些风景我不知道我应该干点什么才好，只有站在那里，活像田野中的稻草人。直至我在风中听出了一阵极远处传来的若有若无的钟声，带着那么一点儿的沧凉。
钟声？我那该死的好奇心又涌了上来，然后我就愚蠢地照着钟声的方向给觅了过去，在找的过程当中居然丝毫没有想起这或者是一个犯罪的陷井。到我找到那口钟的时侯，我已经走了大概有半公里左右的路。
这是一个小孩子在用着石头敲打着一个残旧长满了绿藓的钟。
“这钟叫什么名字？”我问那小孩子。
“不知道。”
我绕着钟走了一圈，除了岁月在它身上划下的痕迹外便没有任何其他的东西了。
“这个钟什么时侯便有了？”
“不知道呀。”
“你什么时侯发现它的？”
“不记得了。”
我不再说话，便静静地看着那个小孩在敲打着那个钟，让那个已经苍老的钟发出与这环境不符的钟声。
“好玩吗？”我沉默一会儿后便再次地问那个小孩子。
“好玩，你要玩吗？”那孩子抬起了他那闪亮的眸子望着我，把手中的石子递给了我。
我犹豫了一下，接过石头，然后便在钟上敲了一下，一阵钟声便在风中向四周荡去。我的心头一震，仿佛受了一次冼涤且觅回了一些已经失落了的东西。我呆了一呆，然后便把石头递回给那小孩子，任由他开心地往钟上敲打，让那钟声向更远更深去飘去。
我听着钟声，直至夕阳的金黄刺疼了我的眼睛。
“我要回家吃饭了，再见。”那小孩说完后便歪歪扭扭地跑了。
剩下我一个人在望着那口钟。无言一会儿后我提醒自己应该走了。临走时最后望了那口钟一眼，它似乎在风中颤抖着。我在风中觅着它又在风中离去它，我知道它应该叫做什么了，我管它叫风钟。
6
回到家中，父母看到我用一天跑出去玩时的表情宛如见到古代人在打手机一般的诧异。
“你去哪里了？”母亲问我。
“唔。”我不知应该如何去答便索性不答，然后走回我自己的房间，打开台灯照例拧开一瓶鸡精喝了下去。在喝的时侯我突然发觉今天自己很有精神，不知是听了一天钟声吹了一天风还是喝了这瓶鸡精的结果。而父母见到我在努力学习天天向上也便不再来问我，轻手轻脚如同走入布雷区一般地走进我的房间然后便把门轻轻地关上。
我在做着习题，突然发现清醒着做习题其实是一种痛苦，远没有往日迷迷糊糊时做的感觉好。望着习题实在做不下去了，站起来做了几个扩胸运动后便想起了那风中的风钟，那顺着风声荡漾开的的钟声。
我又冒出一个念头－－明天再去听风听钟。但是我觉得这个想法简直是罪无可赫，再浪费一天去听风听钟。若真的是这样的话，父母脸上的表情就不再是见到古人在打手机般的诧异，而是见到古人在制造手机般的诧异了。
再次坐了下来强迫自己做习题，做着做着便自己睡着了，梦里似乎有着在风中浸着的钟声。我发现我好像又有点儿喜欢风了，我感到有点滑稽，一个如今正常的人怎么会喜欢当高一个白痴者的生活呢？
这种感受只是做梦而已，永远不会再是现实－－我还要去考大学的，而这个寒假是一个绝好的查缺补漏的机会－－把以往高一高二的听风时光补回来。
我的寒假便在做题中度过了。寒假结束的前一天把自己高三第一学期做过的习题与试卷叠起来，居然比自己还要高几公分，我感到一阵的寒冷。寒冷过后继续坐下来做习题，做到恍惚之时，又仿佛听到了那阵阵的钟声。我再也不能骗得倒自己，我是开始喜欢风和钟了，但是喜欢归喜欢，我不会再去的，理由很简单。
7
已经到了高三最后一个学期了。现在的学习状况我只能用四个字来形容－触目惊心。站在教室里不到一分钟就可以感受到那种可以令人窒息的气氛，还可以领悟到竞争真正的残酷。我觉得这里是地狱，而我就在里面活着。
“离高考只有八十七天了，大家要努力啊。”老师每天都要提醒大家注意抓紧时间，殊不知学生们就快要向上帝申请一天给足他们二十五个小时。现在已经是不再讲什么课的了，整天就是做试卷，说目的除了巩固我们的知识外还能让我们对考试变得麻木从而消除对高考的紧张性。那时我见到了试卷我就想吐。
俯在试卷堆里就在对与不对间度过。
就是这样晃着晃着便到了期中考试－－若不是老师提醒我我都忘记了。考完试后居然星期六日不补课，我的惊讶的程度简直无可形容，不知是校长吃错了药还是忘记了吃药。回到家中对着那些大大小小的书，烦得要命。我站了起来，走出阳台。我望了望阳台下面，心想若从这里跳下然后拥抱大地是否会再也没有烦恼。过了一会儿才后怕，没有想到我有自杀倾向。我使自己的心定下来，可是我失败了，我发现我自己不断地望着阳台.我为了不让自己在考场中考了十几年才有的知识却到上帝那里去考试便急忙离开了家，出了家再次望回阳台不由后悔万分－－就算我真跳也无所谓，反正我住在一楼。但是出来时忘了带钥匙身上又没有带着练习书，无所事事，我便想去看风钟。
然后便是搭车，接着便去觅风钟。
8
我找到了风钟，只是那个小孩子今天没有来，但是那天小孩子敲着风钟所用的石子仍然在风钟旁边。我走过去坐了下来，拾起石子细细地看，然后便撞击风钟，风钟立即便响起一阵久违了的声音。听着钟声又想起了以前的日子，仿佛觉得钟声当中有着二年前的海风声。
若有可能，我想我愿意一辈子也呆在那里，因为你在风中敲着风钟有着一种恍然离世的清傲感，你会觉得你自己活得很有意思。我敲着风钟，过了好一会儿，那个小孩居然跑了过来。
“你是谁？”他问我。小孩的记忆总是不太好的，因为他们有太多的快乐与幸福，随手可得，而不用像我们这样找快乐要整天到我们的记忆深处去寻找。
“敲着风钟的人。”
“风钟？你管它叫做风钟？”小孩问我。
“对，怎么样？这个名字还不错吧？”
“好像是吧。把石头给回给我，我要敲。”小孩向我伸出手来。
我顺从地把石子递回给他，我相信他敲出来的钟声一定要比我敲回来的好听得多－－我觉得自己敲的钟声像是丧钟。
小孩接过石头后便乱敲一通。这才是最好听的，在自然中便应该随心所欲，在风中的钟声若有了意义便是这钟声的不幸。
我静静地坐在旁边听钟声，听着听着对敲钟者又产生了一点儿的好奇，“你每天都来敲吗？”
“下雨天我不来。”
“好玩吗？整天这样地敲。”
“那声音好听。”
我眯着眼睛，我想起了我童年。
“走了。”那小孩突然站起身来。
“这么快便走了？”
“我现在想去掏鸟窝。”
我笑了一下，“现在能敲就要多敲一点。”
那小孩没有说什么，或者是说了而我没有听到，他跑开去了，剩下我一个人在看着风钟，我没有再去敲风钟，不知是为了什么。站了一会儿，我便起身离去，我要赶在父母到家前到家，我不想他们像看史前人类那样地看着我。在到家之前我在想着一个问题，现在我是喜欢上风钟还是爱上了风钟。可是这是一个没有结果的问题。
9
“你是谁？干嘛在这里监视我？”
“不要误会，我不是想监视你，我只不过想研究一下人在过去和现在之间一些微妙的感情而已。”一个身影模模糊糊地在出现，一个挺熟悉的身影。
“你只是一个陌路人，不要学人家做学问好不好？”
“陌路人也有学问呀。”他说到这里停顿了一下－－他的嗓音我很熟悉，不知在哪里听过，而且是听过很多次，他说到这里又接着说下去，“现在听风和风钟对你来说是不是一个惊叹号，亦或者是一个表示完结的句号，而你脑中对你现在的感情是不是充满了问号呢？”
我听到这里不由觉得有点可笑，但是又有点可怕，“听风和风钟只不过是我以前做的一些白痴事而已，现在正常的我再次回首只不过有一点内疚而已！我越来越讨厌听风和风钟了！我明天就要进行第二百三十八次的测验了，你还想怎么样？？？？？”
“当有一天你发现你爱上你所讨厌的东西，这份感情才真的要命。”
“但是我怎么会爱上我所讨厌的东西呢？给我一个理由好不好？拜托！”
“爱一样东西需要理由的吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“需要吗？”
“不需要吗？”
“你说呢？你自己心中最是明白。”说完那个人便转身走了。望着他的背影我突然想起了他是谁了，他是高一时生机勃勃少年不识发愁滋味的我。
这时我才从梦中惊醒，高一时大话西游看得多了，没有办法。静下心来不由又想起了梦中人的那一句话,“爱一样东西需要理由的吗？”我用手捂着脸，耳边只有风声，我又再次喜欢和爱上风了。高一高二跑去听风的日子其实并不是罪恶。
这时我又想到一段大话西游中说到烂的台词，“曾经有一份真诚的风与风钟放在我面前，我没有珍惜……我一定会对风和风钟说我爱你，若一定要在这份爱前加一个限期，我希望是一万年。”然后便是枕得凉风入睡，那一夜睡得十分香甜。
10
接近高考，然后便是进行高考，接着便是我高考成功，最后是我再去看风钟。
11
望着风钟我突然有了一种把它据为已有的冲动。因为那里有着我的影子，有着我曾经失去又觅回的灵魂。若不是发现了风钟，我不知道我会怎么挨过临近高考时的那段日子；若没有风钟，我不知道我会否能享受得到金榜题名的快乐。风钟是我现在人生中的所有。
买下它？搬走它？
正当我想着的时侯，那小孩又来了。
“喔。我记得你了。”那小孩指着我说。
“难得呀。”
“你好像来过好几次。”
“是。”
“又来看这钟吗？” “对。小朋友，知道这钟是谁的吗？”
“不知道。”
我望着风钟在久久沉思。当我看到小孩子在快乐地敲着风钟的时侯，我决定放弃，毕竟这风钟是应该属于大家的而不是我个人的。说不定日后的日子还会有人在听风钟，在敲风钟。
我站着，突然脑海中掠过了两句诗，“应归碧溪闲云处，晚来风中敲风钟”
在一刹那间我觉得非常地庆幸，我相信在冥冥当中有着一种力量在保佑着我，否则我不会在风中觅着风钟。直到夕阳的金黄再次地刺疼我的眼睛，我便回去了。在一片金黄中我再次回首，小孩的身影被拉得极长，让我想起了当初的自己。
说不定若干年后，会再有一个人拖着一脸的疲惫来听着风钟，再次重复着我当年的故事。
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