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我和他在一起四个月了。和他一起时，我总觉得自己好象飞一样，美丽的感觉永远都尝不完，他会陪我去看星星，我会陪他去买各种小说，时间仿佛被我们遗忘，转眼就已经四个月。我太怕自己流逝这记忆，所以我珍惜的将每一天都写进日记。这非常具体，包括今天他牵我手时的力度，他看我眼睛时的深情还有他偷偷观察我的次数。我可以注意到他每一个小的细节，他如果不想说话时，就会点起一根烟，故意将烟吹得很近我让我张不开口。如果他兴奋的想抱我时，他会轻轻用大拇指按按小拇指，好象在进行一种自我调整。还有，当他觉得什么很无聊时，他会玩弄他的鬓角，屡他的头发……
也许，他不知道这一切。因为每次，当我用眼睛偷偷观察他那些小动作时，他都会很习惯的做完它，而且每次他都会按他给我的“提示”进行下去。还有，每次我在最后说出他的心情时，他总会惊讶的说：“太神了，这是魔术吗？”然后他会奖励我一个很大力的牵手，而且也不会在乎我猛摇晃。他说我疯，其实是他不知道吧，我想让全世界注意到我和他的亲密，让那些对他死心塌地的女孩们离他远一点。
可是，事情还是发生了。一天，我独自走在回家的路上，就在我刚拐弯时，我看见在对边大街上，他在和一个女生拥抱。我没有多看，因为头晕得厉害，我倚在墙上，天旋地转。失去思考，我强硬的支撑着自己，我害怕再看过去，又怕他们看过来。可是脚怎么也动不了。最后，我低着头一点点的退到另一条路，一路眼泪，一路迷茫。我什么都没想，心碎与无助好象已经直接转成了泪水，不断的流着。绕了几个大圈，我回到了家门口。当我刚想疯狂跑到家里大哭一场时，一个声音突然叫我，我转身一看，他正站在我面前，对我微笑。他看到我的眼泪和红肿的眼睛，惊讶的问：“你怎么了？”
我看着他，心里不知道是得到了回答还是更加迷茫，我只咬着嘴唇问了一句：“你还爱我吗？”
他呆了一下，我看见他没有眨眼睛，他只是看着我，什么都没说。但突然的，他过来抱我，刹时，我感觉到一种温暖，一种可以承载眼泪的温暖，但这次拥抱，他没有按手指……
之后，与他一起走了很久，他不说话，我也不。我们只在公园里绕着湖走。一遍一遍，从傍晚到晚上。路上，我不断回想着刚才的事情，拥抱后的拥抱……最后，我们停在了一块正对湖的柳树旁，他走过去，面对湖水背对我。我在离他两步远的地方，我看着他的背影，无数的疑问和思索。他在那边说话了：“晚上的湖水好美啊，你说呢？”
我什么都没有说，只走过去紧紧拉住他的手，然后不看他，死命向远处望去。心里重复着：我相信你不会背叛我，不会背叛我……
之后的几天，我寸步不离他。任他怎么讽刺挖苦，我就是赖着说：“我是腻虫，就是要腻着你。”他不生气，因为他生气的时候总会吃口香糖，死命的咬。事情过去了，他每天都送我回家，而我总害怕那个场景再出现，所以我每次都上完最后一堂自习课，等天黑得催人睡觉时再回家。这样，我心里会多一份安心，也只有这样，我才不会担心他去别的地方……
但，过了几天后。他上体育课的时候我去他班拿一本书看，可当我将书拿回翻开时，里面夹着一个信封。信封上写着让他亲启的字样，信的背后是一个粉色心形图案，信已经被打开过了。我拿着信，不知道该不该看。但大脑嗡嗡作响，根本无法冷静，怎么想呢？可是我知道，他马上就要到班了，如果不快点决定，他就会知道这一切。最后，我将信完好的夹了回去。将书搂在心口，一边走一边咬着嘴唇，忍着那无数的委屈泪水，快步走到他的座位，放下书立刻离开了。晚上，他和我一起自习。他一如既往，并没有丝毫的小动作让我觉得他的陌生，他仍然微笑着给我买他喜欢的鱼香肉丝吃，依然时不时在我旁边捣乱，可是我，我笑得很假，因为一上午在厕所里的哭泣并没有让我忘记那个信封，还有那里面的秘密。当他安静的去写作业时，我偷偷看着他，他那双炯炯的眼睛，还有他酷酷的头发，女孩写信给他很平常吧，因为我也是这么认识他的，也是这么认识他的……想到此，眼泪又快溢出来了。他忽然转过来，这让我胀红的脸来不及收敛，于是我将眼神迅速移到书上，他看了我一会便又学习起来。我却真想哭出来，仿佛我生命里最重要的东西就要被人夺走似的，仿佛我的生命也要被人夺走似的。自习终于完了，他送我回家。又在一起走，又牵着手，可是今天他的手有些凉，而且好象如一块棉花一样，很无力。在我家门前，他很轻松的对我说“bye”，不知道为什么，我听到这话时，心里刀绞一样，他转身时，我失去自我的喊住他，在他刚回头时，我迅速跑上前吻了他一下。然后，我让黑夜掩住我的脸，回头一边跑一边哭着。我想让他看见我的眼泪，让他知道我的苦恼，但我实在不想让他为我操心我……如果他还在乎我的话。
第二天，我贴他更紧了。无论吃饭，看书，甚至是课间，我都会跑去找他。面对六层楼的上下，我没有想更多，只是觉得面对一阶阶台阶时，我的心会更平静一些。几天里，我发现他偷偷观察我的次数增多了，而且也不再买他喜欢吃的鱼香肉丝给我，而是每天换一种，但我每次吃时，都觉得是苦的，因为在我问他为什么要换菜买时，他说：“常换常新……”
不几天后，我病了。高烧不退。母亲停了工作照顾我，本来可以不的。但母亲害怕我再发着38度烧却偷偷背书包上学。她以为我是担心缺课，其实呢，我是担心……他。我起不来，连喝水的力气都没有，但我会每天想着他的课程。周一上午是语文数学，下午是英语……他该去打饭了，现在他该买水了。可是，越是想，我心就越怕，因为在我拿捏不准的他的自由时间里，我不知道他会去哪儿？会不会去找老师问题，要不去和同学买零食或者是跑到对街再和那个女孩拥抱……
高烧一直不好。持续的痛苦让我最后住进了医院。在白色的房间里，只有我一个人，晚上护士会给我打针。然后关门。关门时的声音，比针扎进肉里疼。因为黑夜里没有亲人的感觉凄凉而无助……
十天后，我拖着还未痊愈的身体上学去了。将近半个月的休息，让我觉得和他陌生起来。更让我觉得害怕。仿佛将走进另一个世界，去面对一种判决。我没有先找他，而是偷偷的守在一个角落里，等着远远的看他一眼。但最后，他还是找我来了。他很关心我，一会很温暖的询问我的病情，一会又责备的说我不会注意身体。我听不进，我觉得他在敷衍什么，而还没有走向正题。但在表面上，我和他又回到以前的生活了，我们仍然在晚上自习，可是，当我刚刚觉得世界总算安静下来时，他忽然说要提前走。我不肯。他就拖着我走。无论我怎么挣扎他死活不让我多留。我更加害怕了，他的力气好大，而且根本不在乎我的感受，只拖着我走出教室，然后怎么也不让我再进去。我从悲伤转到生气，但我舍不得骂他，所以，只是哭……
一路上，他搂着我，很紧。但我却冷得要命，刚才的一幕幕让我觉得他好象变了，不再对我温柔，不再让我任性。直到家门，我们没说一句话，他的沉默让我更加感觉陌生。在他把我扔到家门前后，他说了一句：“好好休息。”然后转身就要走，我看着他，实在无法忍耐自己的心情，便撕裂着嗓子叫住他，但之后，却再没力气说出什么，只是低着头，痛苦的喘着气。他走过来，用平和的语气对我说：“看来，有些事情我必须和你说了。”
不要，不要说，这对话仿佛电影里所有分手的开头语，我不要，不要！我挣扎着，想说出口，但眼泪先我一步，耗尽了我所有的气力。
“其实，在你病的这段期间我想了很多，关于你和我的……”
不要说了，我的心求饶的发出撕裂的叫声，别再说了。我什么都不要听，但我发抖的嘴唇一点力气都没有，我想我现在只有一口活下去的气了……
“我很抱歉……”
“你……你……为……什……么，抱歉…………”这是我最后的力气，我的整个人现在几乎要倾倒，耳边是大口大口的呼吸声……
“我不能好好照顾你，以至你病了……我问我自己，为什么你会生病呢？平时你不都好好的一天到晚蹦蹦跳跳吗？后来，我发现了那封信被动过。我想是你，在我还没确定前，你就病了。我想找你，但我怕你真的是因为那信，或者其他什么，所以才生病的。我怕影响你的休息，所以，我只每天呆在你窗前看着你直到你灭灯……对于那封信，那是亲妹妹给我的，她刚从外国回来，喜欢和我开些玩笑。不过即使那信是别人写的，无论是谁，它也只能是一张废纸，因为我心里能接受的字，只有你的名字，能接受的图象也只有你的脸。”
说完这一切，他将我环进怀里。这时，我仿佛喝了复活水，我想说些什么，好让他知道我是多么多么的爱他，可是幸福得快被窒息的我却一句话也说不出，我只一边猛打他的心口，一边哭得直到昏睡过去。
再醒来时，我正躺在自己的床上，床边是他的纸条：起床啦，一定饿了吧，旁边就是饭，几天生病，你都瘦了，快点好起来吧。
拿起饭盒，我一口气将里面的饭菜都吃掉了。菜很丰富，但在我嘴里却只尝到了无比的甜蜜。
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