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经历了十年的婚姻生活，以往的轰轰烈烈的爱情仿佛已成为了回忆，回想起来，也有它的美好，但经历了十年的婚姻，更多的是痛苦的回忆，人往往不太记得美好的事情，平时也不会想起爱人的好处，只有失去的时候，才觉得他的可贵，当你心情不好的时候，种种不快就会历历在目，也许痛苦留给人的记忆更深刻吧，所以人对美好的回忆就相对的变得淡漠了，对于眼前的美好呢，更似乎是视而不见。
我呢也同大多数人一样，没有仔细的想过爱情为什么遭遇了婚姻就会变得那么经不起考验，似乎更热衷于留恋在痛苦的回忆中，不能自拔，更没想过要如何补救，沉默过后，就想在自己的爱情生活中补充新的血液，以为可以焕发新的活力，新的生机。
我自己为自己痛苦找到了解脱的方式，似乎也从中找到了心理平衡，每天在网海中留连望返，开始的心理是想报复不忠的丈夫，找一个网上情人，可后来竟发展成了恋网。我就从的第一次上网说起吧。
因为跟丈夫逗气，整天在单位不想回家，不想面对他，可单位的工作很轻松，没有那么多的工作来做，闲瑕之余呢，上网看看文章，看到了许多关于网恋的故事。网恋呢又都是从聊天开始的，由于心里的不平衡，突然萌发了一种念头，为什么我不找个情人呢，我要让他尝尝背叛的滋味，出于这种心理，我开始了我的网路。
首先我起了个自以为浪漫的名字心怡，上了搜狐聊天室，认识了我的第一个网友林，开始的时候，无非是问对方的一些简单情况，然后开始了没有目的地的闲聊，对方问我为什么上网呢。我的回答当然是无聊了，当我问对方为什么上网呢？他说练习找字，回答我觉得不错，认为是个可以交往的对象，虽然想找个网上情人，但真的有男人问：可以做我的情人吗？心里觉得真的好讨厌，象个色狼，这样的男人太没责任心了，有哪个女人会去爱呢，虽然想过要与对方发生一夜情，可既然是一夜情，也要有感情，要不然哪来的情字呢。就这样，我们开始了交往的历程，我是个专一的女人，从没想过自己有一天会成了第三者，但走到今天这种地步，我自认为是他逼的，所以我与男人聊天的时候，我觉得很坦然，而且有一种报复的快感，因为我是报着这种目的与之交往的，所以我们很快的就走的很近了，几乎每天都聊天，通信，当然是我给他写的第一封信，我是抱着一种积极主动的态度去接近他的。
当然了，跟他聊的同时也随便的跟别人瞎聊，但从不认真，我不乱交朋友，跟别人聊都是随便聊聊，天南海北一顿神侃，嘻嘻哈哈，我本就是个性格开朗的女人，只是因为丈夫的外遇使我改变了许多，在网络中我又恢复了自我，几乎每一个跟我聊的男人都喜欢我的性格，谁也不愿意跟沉闷的人聊天，会让你觉得压抑，可我只对我的第一个认识的网友情有独钟，并不是他多么优秀，别人也发来好多照片，比他都长的帅，可说不上是一种什么感觉，也许是因为他是我上网第一个认识的男人吧，有一种网上初恋的感觉，初恋是美好的，也是难忘的，慢慢的，我不再跟任何人聊了，每天站在同一位置，等同一个人，他如果不来，我就一直站在那，因为我觉得我是个专一的女人，既然决定要同他网恋，那就不能再与任何人来住，其中有一个同我聊过的网友，很喜欢我的性格，想同我交往，可我是个专一聊天的女人，从此不再和他搭话，看我那样，他也跟我一样，每天站在我身边，他说总有一天他会感动我，会觉得他比我的第一个网友好，会同他网恋。但到现在还没有改变我。
慢慢的林不在向开始的时候那样热衷于聊天了，也许是因为忙吧，我是这样认为的，所以我每天都傻傻的坐在电脑前，常常一坐就是一天，但心里有所期盼，不会觉得无聊，寂寞。我们开始了漫漫的通信历程。
我不知道出于什么心理，写信告诉他我要找一个有钱的情人，问他你有吗？没钱只能证明男人的无能。我说我不知道自己为什么要这样，放着好好的日子不过，每天泡在虚拟的网上。并告诉他我很漂亮，只是没有告诉他我是哪个城市的，叫什么，并说急切的盼望着他的回信。很快的就收到了他的回信：
心怡你好：
今天我一上班就给你写信，因为在我眼前总挥不去你靓丽的身影，担心你是否安全到家考虑你吃的什么饭，想你是否能睡好觉，更想你是不是也在想我。
昨天我好苦，由于太专注地和你聊，忘记了关办公室的窗户，使很多蚊子偷偷地潜入进来，给我叮了三个大包，今天早上还感到隐隐的疼痛。
我能直言不讳地谈谈你吗？由于了解的少，说的不一定对，如有让你生气的地方，请多 担待，就当我对你太真诚了、无任何的恶意，你一定会原谅我的，我说的对吗？
你是一位散发着青春气息、健康快乐、乐于助人的女孩，家庭环境优裕，父母疼爱，爱 人呵护，工作清闲，同志间的关系也不错。特别是近几年，家里要啥有啥，想如何就如何， 宽敞的大房子，融洽的家庭间的关系，花不完的钱，还有逐渐不用太操心的孩子，使你感到了安逸和富足的生活是多么的美好。但这正是产生问题的原因。你不是随遇而安、不知进取的女人，多年的安逸生活 也会让人感到单调和枯燥，而且很多人不象以前那样的那么的必须的需要和依赖你了，包括父母、孩子以及丈夫，你在清闲中开始有了点点的失落感，因为你是一位有责任感、成就感的女人，需要别人对你的依赖，正向你说的为别人而活着一样，你现在淡淡地开始有一种无所事事的感觉，再加上丈夫经常公出和经常的喝酒晚回家，你不得不闲来 无事而睡觉、看电视，再者就是把根本不用洗的衣服洗了又洗。物质生活宽裕但精神生活有些单调，没有了花前月下、卿卿我我和海誓山盟，你有时突然有一种无所适从的感觉。但人是 需要沟通、安慰、了解、理解的动物，我们都是一样的，你现在的这些在渐渐地减少，因此你 非常愿意和主动的去和同学、朋友在外面喝酒、聊天，
愿意上网找人聊聊，排解心中的寂寞。但你是一位知识女性，意识到自己在感情的道路上走得有点超前，你就会发出“我怎么会这样呢，放着好好的日子不过”的 感叹。不知我说的是否对？同时，你根本不缺钱，也不需要向我要钱，你是在试探我对你是否是真心的，被钱吓 跑的男人一定不是真心的男人。在这里我敢说，你根本不需要对方的钱，如果感情达到一定 的程度你不但不会向对方要钱，而且会给对方的钱，因为钱永远代表不了感情，但给钱却能表示感情的付出。
胡言乱语一大堆，你一定有些反感，你就当老师帮学生辅导一下作文，看看中心思想是否表述清楚，语言是否通顺，有没有错别字。
愿你吃好、喝好，同时也祝愿你喝好、吃好，没了。
看了他的信，我觉得他说的太对了，完全说到了我的心里，聊天真的可以感受到一个人的内心世界，他完全看透了我，我觉得他就是我的知已，我向他敞开了心扉，把我的所有不快乐都用邮件发给了他，我觉得自己一下子轻松了，不能向身边人诉说的痛苦，终于发泄出来了，我告诉他我说不定真的要爱上你了，亲爱的宝贝！他的回信让我更加觉得他真的是个好人，没有因为我说想让他做我的情人而欣喜若狂，而是------
心怡你好：
我今天上午和下午都在网上浏览了一会，没有看到你，估计你在忙于工作，因此我也匆匆地下来了，还是以信件的方式和你沟通吧，这既可以全面地、彻底地、很有逻辑性地表达内心感受，又可以无人打扰地、集中精力地、全心全意地倾诉思念之情。
你很真诚，毫无保留地向我述说你的朋友和丈夫给你造成的最痛的心灵上的伤害，同时你也很固执，就是不说你丈夫的工作单位，一副“打死我也不说”的共产党员的高大形象；你很开朗，总有说不完的话让我不会感到寂寞，同时你也很忧郁，竟然能萌生出报复你丈夫的念头；你很前卫，非常大胆地说“亲爱的宝贝”这样缠绵的情话，同时你也很保守，十几年如一日地过着别人要求的、你无法展现自我特殊能力的单调生活；你很勇敢，把你美丽的容颜较主动地恩赐给了我，同时你也很谨慎，到现在我都不知道你叫什么名字，只能以网名来对付，总有一种感情落空和不踏实的感觉。
你现在的情形很特殊，你的内心有时也很矛盾，我不知道如何去安慰你、如何解开你内心的疑惑。你别夸我，说我的话有道理，其实也在懂与不懂之间胡言乱语，赶巧说上几句有点哲理的话，但那都是瞎猫碰上死耗子，时间长了就会露馅的。
但我对你很担心，你的报复心理很要不得的，那样会把你的一切都给毁了。你的丈夫如果做了对不起你的事，那是他的不忠，但你不应因此也采取同样的手段去报复。我知道你是不会那样做的，只是气头上的一闪念的想法而已，但这一闪念的想法也不应当有。因为你们夫妻间仍然是非常相爱的，只是别人的插足和流言蜚语把你打乱了阵脚，把你给气晕了。但同时我也应说明，我是出于真心在劝你的，朋友间就应相互帮助、相互体贴、相互安慰的，另外我也不想乘人之危，短期化的行为双方早晚要受到伤害。
不知你是否听明白我说的意思，我就想让你把自己的生活调节得轻松一点，把有些东西看得轻一点，不要那么沉重，退而求其次是较好的调节方法。另外，你没必要怕见朋友，这也不是你的错，勾引你丈夫的人和你丈夫的糊涂不应成为你轻视自己的原因。同时你也要做一些你感兴趣的事，活出自己的精彩。再者你应当注意，男人不同于女人，象你丈夫这样的男人也渴望着意外的惊喜，追求着富有挑战性的刺激的生活，在这方面我比你有经验。
我真怕哪句话说错了，引起你的不高兴，不但没使你轻松，反而更使你沉重，那就是我的最大的悲哀。好了，不多说了，祝你心情愉快，生活充实而精彩。
偶一日，因为跟丈夫呕气，突然有了很强烈的报复的念头，我给林打电话说，我要去见你。他知道见面意味着什么，所以他犹豫了，说暂时不能见我，我当时很冲动，一心想去见他，他说让我好好想想，不要因为一时的冲动而后悔，还问我是真的因为爱上他了去见他呢，还是因为别的什么原因呢？反正他打消了我去见他的念头。冷静下来我给他写了一封信：
林你好：
你现在在做什么？ 有没有想我呢？今天我心理 波动很大，我想了很多，我一向认为自己很有主见，做事情也很理智，可我今天差点做出了不理智的事， 是你没有给我这个机会，可能是一时冲动，象你说 的那样心血来潮吧，我真的很任性，一向我行我素， 我最看不惯没有主见的男人，更看不惯男人做家务， 在我认为男主外女主内，有点喜欢大男子主义的男 人，我真的很爱我丈夫，三十多岁了，还爱呀爱的， 给你感觉可能挺可笑，但我真的向往轰轰烈烈的爱 情，我觉得没有爱我是不能生存的，日子过的苦点 我不怕，但我的生活中不能少了爱，就象一首歌中 唱到我想有个家，不需要多大的地方，我觉得那就是的心声，我完全是存在一种报复心理才走到今 天的，在本地我也有很多机会，但我是要脸子的人， 也许就象人家说的那样，既想当婊子又想立牌坊， 我从来都瞧不起第三者，为钱可以出卖一切，从 来也没想过自己会成为第三者，我和你交往完全是 想报复我的丈夫，就象你说的那样不知不觉走到今 天，我是完全没有想到的，一点一点陷在其中不能自拔我现在真的很矛盾，不知如何是好，我不知我将要面对的是什么，也许是一辈子心灵上的不安，我完全没想到自己会喜欢上你，没见过面的你，想想我是不是太幼稚了，做事情欠思考，我越来越内疚，我不知如何面对你的爱，更不能面对我的丈夫，我不知如何自处，我说过你会爱上我的，因为我一向自信，说实在的，我很害怕你会爱上我，我也怕我会爱上你，当然我们不会破坏双方的家庭，但还是会伤害到我们四个人，爱是自私的要求全部的， 我们不能给对方全部，这能叫爱吗？你们男人可能出来是寻找一下刺激，所谓的有了新欢不忘旧爱，我可能也是自做多情，以为你会爱上我，其实对你来说，说爱上我也可能是种手段，但不管你是真心与否，我真的差一点就迈出了不可挽回的一步，我应该谢谢你，是你没有给我犯错误的机会，让我能重新把这件事情好好想一想，也许我不应该再这样下去了，应该好好的过日子，不应该胡思乱想，也许我一步迈出去伤害到的是双方的家庭中的六个人，因为谁也不能把握事情发展的方向，你可能认为自己很理智，我还认为自己很理智呢，但如果我们真真正正的相爱了，那就不能保证还会象现在这样理智，除非我们没有爱上对方，只是抱着玩玩的心态，如果我们付出了真爱，那我们会更痛苦，你认为我说的有道理吗？
你可能认为自己永远都不会离婚，因为你是个有责任心的男人，但如果你要是真的爱上了我，你就会想拥有我的全部，否则就是不爱我，女人是为了爱而做爱的，不会和没有感觉的人做爱，至少我是这样认为的，你们男人是为了欲而做爱的，我这样说你可能觉得很可笑，我也不知道我为什么要跟你说这些，我也表达不清楚自己到底想表达的是什么，我自己都糊涂了可能也把你说糊涂了，我现在真的不知道自己在想什么，在做什么，你告诉我我该怎么办？
过了好些日子都不见他的回信，我又写了一封：
林你好：
一直没见你的来信，可见你心里已经没有我的存在了，可能你也早已讨厌我这个人了，在朋友家聊天，好久不见，大家都很开心，只有我一直闷闷不乐，也许是我太自做多情了，你是我一生中第二个为之动情的男人，我以后再也不会对第三个男人动心了，因为受伤的总是自己，如果不是用情太深，就不会有心痛的感觉，思念你已经成了我每天生活的一部分，我好象回到了恋爱的季节，可能你不会有这种感觉，但你放心，我不会缠着你不放的，就让你成为我这一生心底的一个永远的小秘密吧，我内心深处有一个位置被你占据着，我不会再打扰你了。我会把我的照片给你发过去的，不为别的，不管你对我是不是真心的，就让它留给你做个永久的记念吧，看到它你会想起你的生活中曾经有我这样一个女人出现过，如果可以的话，你也发一张你的照片给我吧，让我看看我为之怦然心动的男人到底是什么样的，如果对我提出的要求感到为难的话，就别勉强自己，就当我没说好了，我说了也许你不会相信，我是流着眼泪给你写这封信的，我的伤心无以言表，记得我曾经对你说过吗，只要付出真情，就会受到真情的伤害，我每天为你牵肠挂肚，你高兴我就快乐，你的一言一行都牵动着我的心，跟你聊天的时候，为了你的突然离开，为了你的一句话，因为不知道你为何不高兴，我会为此几天都闷闷不乐，心情都很遭，甚至会偷偷的流泪，如果我不能给你带来快乐，那还不如没有我的存在，以许你会生活的更好。我不能再这样下去了，我的游戏该结束了，我会永远记得你的，因为你是我生命中出现的第二个男人。还记得你写给我的：“伤心是一种说不出的痛“吗，这就是我此时此刻真正的感受。最后真心的祝你永远幸福快乐！为我珍惜你生命中的每一天！衷心的说一句：我爱你！！！
没见他的回信，我又发了第三封信：
林你好：
我象个傻子一样在单位整整坐了一天，就在电脑前，看着我在聊天室里的名字，等你来找我，傻吧？明知道你上午不会来，可一直坐在那，我的名字一直是暂离，我想你一进来就知道我在等你，我原本不想来的，可昨天来了没见到你，真的有点想你，我喜欢想你的感觉，真的，其实我是个好女人，这么做有犯罪感，可我控制不住自己的感觉，从认识你以后我感觉我的生活很充实，只因我无聊的时候就会想起你，想你的感觉很温馨，我喜欢，可能是因为我平时没什么事做，太无聊了吧，把思念你当成了一种精神寄托我本想从此忘掉你的，就当你从没在我的生活中再现过，可我一这么想就有想哭的感觉，真的有些舍不得，好象要失去一个亲人的感觉，我丈夫真的挺在乎我，让我不想伤害他，所以我在家一直没出屋，每天做家务，睡觉，我自己都觉得变傻了，一天也没说几句话觉得没什么说的，其实是不想说，怕说多了伤害到感情，我现在有什么想法都藏在心里，不象以前那样了，心里藏不住话，有什么就说什么，比如昨天，他开车拉我上我妈家，中间他下车去买水果， 他的车载电话响了，我本不想接，可响了好久他还没回来，我就接了，可对方听到我说话后就断了，我当时的感觉很不好，我说过了我不在乎的他在外面有没有女人，只要别让孩子长大抬不起头来就行，可我当时真的在乎了，后来一想是我太小心眼了，不好，我要是以前会把我的感觉告诉他，因为我不想我们之间有隔阂，可现在我说了我觉得会伤害到彼此，可我想把我的感觉告诉你，奇怪吧？我也不知道我为什么会想对你说。我也想做个好女人，可没能做到，又给你写信了，哈哈！没脸！把偷偷的想你当成一种心灵的安慰吧，说了这么多，你都不爱听了吧，我只是想不能白白的在这坐一天，总得让你知道我来过，对吧，比你强，这么些天也不说给我写点缠绵的，想念的话，也许是你心里没有吧，所以写不出来，可也是，这么远，想有什么用呢，又不能解决实际问题，还是聊个近点的吧，别让我耽误了你，再见，我的宝贝！
我又发出了第四封信：
林你好：
我知道你最近心情不好，可我又帮不上你的忙，真是遗憾，就大概就是所谓的远水解不了近渴吧，如果我能在你的身边，静静的陪伴你一会儿也好啊，现在我真不知道说什么才好，怕哪一句话说不对了，会让你更不开心，你不快乐我的心情也不会好，因为我们的心是相通的，但愿你能早一天让快乐回到你身边，我也好希望我能早一天来到你的身边，把你陪伴。你时刻有个好心情是我现在最大的心愿。愿好运早一天降临到你的头上，不是说了吗，好人会有好报，好人一生平安！
终于盼来了他的回信：
心怡你好：
谢谢你给我写的倾述内心忧虑和矛盾的邮件，朋友间就应如此的坦诚。同时也谢谢你能瞧得起我，问我你现在应怎么办。说实话，我也不知道该怎么办，但同时即使我知道我也不会告诉你的，因为那是我的看法，不代表你的思想，我不能左右你的行动，因为感情不是强求的，我喜欢你就不会强迫你，我希望你工作、生活、家庭等一切都好，但这一切都取决于你的愿望和态度，要尊重对方的选择，要理解对方，这是朋友间交往的基础。我不会把我的想法和愿望强加给你的，这是爱的基础，我需要发自内心的积极主动的爱。
你很理智，同时你也很有思想，文笔也很好，这封邮件我认为是你最真诚、最坦率、最自然、最有思想、最令人感动的邮件，先不论你的说法对与不对，单说你的自然流露的感情就说明你已经对我没有防备之心了，以诚相待是交友的基础，我为有你这样的朋友而自豪。
那天的事不是我不给你机会，也不是你一时冲动，你应当清楚你矛盾的内心，我不去接你是因为我已经知道你非常矛盾的内心，你不会来的，但你在我和你丈夫的两方都放不下，自己也不知如何是好，凭天由命地赌一把，愿怎么地就怎么地，不管事情的结果了。人在心乱如麻的时候往往做出可怕的决定，虽然我可以见到你，实现我的愿望，甚至可以得到你的身体，但我得不到你的真心，那只是你六神无主时的错误选择，你早晚会后悔的，现在已经证明你开始后悔了，如果那天我们见面成功，你一辈子都会内心不安的，我不需要不快乐的你，我爱你，但我更需要你快乐。
爱是自私的吗？我查了字典，没有找到答案。找了一下书籍，也没看到满意的解释。回味一下自己的经历，也没体味出其内涵。我听过一首歌，它说爱是爱心，爱是正大无私的奉献。
爱不仅仅需要身体，爱也不是索取对方的全部，爱要奉献，只要对对方好，只要对方需要而另一方能够给予就无私地给予，那应该称之为爱，就象我真的爱你，但我不会破坏你生活，不会做出对你有害的事，做任何对对方有害的事那都不是爱。这只是我一时的感觉，我也说不清这方面的事，你自己理解吧。
这封邮件写了两次，因为没有充裕的时间，只能断断续续的，说的也是断断续续的，可能不完整，更可能表达出我的本意来，如有不对的地方，请多多批评。又见你发来三封，很感动的。不是我不理你，也不是有意躲着你，我没那么多心计的，不要以女人之心度男人之腹，我这几天都很忙，没时间。今天我来了，但没见到你，那我只好等下一次了。
听到你到朋友家聊天，猜测你最近心情一定不错，我真为你的快乐而快乐！不知不觉中我们好象已经都拥有了一份亲人般的难已割舍的牵挂，不知这种牵挂是否应当属于我们？
见到你的接连不断的来信，并感觉到你的怦然心动，这足以使任何铁石心肠的人而深受感动，感动你的真诚和良苦用心以及别人无法获得的美意，同时也深感自责和内疚，自愧不如一位小女子的豪爽，更愧对你所付出的一见倾心的感情。此时有很多话想对你倾述，但那已很难表达我对你的依恋，你说我有点文笔，我知道你是在夸我，我知道我自己的半斤八两，同时我也知道你在激我，让我写点美丽而缠绵的语言，这使我“很为蓝了”，吓得我好几天没敢给你写信。
你说我已经成为你一生中第二位为之动情的男人，并且今后不会有第三位了，你说我是你的思念，已成为你心底的一个永远的小秘密，你知道我是什么感觉，我真的不敢相信自己，我连读了三遍这句话，我感到的不是女人在述说，而是女人在为心爱的男人捧出一颗真心啊！我的朝思夜想，我的深深依恋，都无法和你相比。
我能理解你的心情，我更知道你对我的好，不是我有意躲着你，我确实身不由己。你把我想象得很好，其实我很笨，既无柔情也不体贴，我真愧对你的爱，但我已经离不开你，帮帮我千万别把我抛弃。
你深刻的语言使我清醒，我深知我愧对的是朋友间的真心实意。特别是你说了半截的话使我不得不反思。你说网络爱情有些虚幻，我也看过有些文章，了解其危害程度。但我的意思是你现在把我想象得太好了，会和实际有些差距。我的目的是你把我想象得现实一点，只有现实的东西才能长久。
我不知如何向你表述，更不知如何安慰你为我而伤透的心，我是不善言辞的人，遇到伤透心的女人 我更不知如何是好，我不象你说的那样不理解你，但我确实做得不怎么好，你能原谅我吗？
你的伤心是由于你付出了真情，这让我深受感动，我感觉有点有愧于你：
你知道吗，你让我寝食不安。为了给你写好信我七点半到单位。我没有更大的奢求，我只是想你接到我的信时的欣喜和快乐，因为你的快乐是我最大的快乐。祝你天天快乐！！
在聊天室我们一直都没怎么见面，他很忙，没时间聊天，我呢，没有他也觉得聊天变得不再有意义，过了好久我才又写了一封信给他：
林你好：
好长时间不写信了，一时之间好象都不知道写什么好了， 我感觉我们好象老夫老妻了，时间长不见面，好象觉得变得陌生了许多，好象对你说爱呀爱，想呀想的，变得有些说不出口了，你说可笑不可笑，心理上好象感觉疏远了，我也不 知道我想说什么，也说不好，还是别说了，不过我想我们心 底里还是都有对方的存在的，回想起来还会有甜蜜的感觉， 对吗，就象我给你起的名字，此情可忆，我每当看到你来找我的时候，看到你的名字都有一种亲切的感觉，在我的心里已经把你当成了我的亲人，你能理解这种心情吗？不说了，也不知道该说些什么，我来上班的第一件事就是打开信箱, 看你有没有给我写信，当看到读邮件是黑色的时候，真的好高兴，以为你给我写信了，可一看是搜狐发的广告，真的好失望，我想你可能也跟我的感觉一样，还是不说了，再见吧！宝贝！愿你一切都好，新的一年里没有烦恼！
不几日收到他的回信：
心怡你好：
不知不觉中一年又过去了，我时常有忧伤的感觉，感叹时间流逝得太快，世界在变，身边的人也在变 ，我自己也 在变， 烦心的事在一天一天地增多，也不知何时才能见面，但见面可能是很高的奢求，那可能是一种缘分和机遇，想到这里我又很平静，平静之余我又很庆幸并伴随着一种幸福感，使 我感到骄傲，那就是认识了你这样的一位知心的朋友。 你说咱俩象老夫老妻，有亲情关系，我也有同感，当我在无聊时和你说上几句话就有种如释重负的感觉，感到 格外的轻松愉快。
最近流感很严重，把我也给捎带上了，你没事吧，平时注意点，别让我为你操心！
别总怨我写的篇数少字数也少，我打字慢。
在以后的日子里，我上网的热情不再象初上网时那样高涨了，也许是因为他没时间跟我聊了关系吧，写信也不那么频繁了，只是偶而给他发几个笑话，几首歌，还有一些好的文章，如此而已。
心怡你好：
一口气读完你的四封来信，我真为你真挚的情感、浪漫的情怀、美好的感觉、经典的语言所感动，特别是被你的诗情画意般情感境界的描述所陶醉，神魂颠倒、乐不思蜀，我为拥有你而骄傲！你就是我的骄傲！你为什么这样地对我好呢？我每去一封只言片语的信，你却回三封饱含深情的信，我每次在信中都是说些我的不愉快，而你却每次都想帮我解脱而讲些笑话，我每次语言都平平淡淡，而你却每次都充满着浓浓的诗情画意，让我不但感到感情上的内疚，而且感到语言上的贫乏，是由于我的投入不够多吗？
林你好：
都说网恋并不是爱上那个人，只是爱上那种感觉，你认为 这句话有道理吗，我每天都要重复做的一件事就是想你，想你，再想你，也许我爱上了想你的这种感觉吧。好久没见你了，今天提笔给你写信，不知道为什么突然有些伤感！ 我在聊天室等你好久，以为能看到你，因为刚上班你肯定不忙，也许我们已没有了心有灵犀，所以你不知道我在等你，算了，不说了，我也不知道我想说什么，还是不要说些伤感受的话了，情人节那天我本想给你发张贺卡，后来一想，你又不上班，发了你也看不到，我想那天你百忙之中也许心里有一个小小的角落也许会想起我，唉！还是别说这些了。我一直没上班放假在家，每天除了上网就是喝酒，睡觉，真的好想你！
见不到你的人我可以理解，为什么总是见不到你的信呢？我们的故事对你来说是不是早已变成了往事，我一时之间真不知道说什么才好，我这些天都没给你写信，但我每天都上网，都希望看到你的信，在你的心里是不是我们已变得好陌生，我们的网恋要告一段落了吗？我一时之间还真不道说些什么才好，我又在这伤感呢是吗？我真心的希望你过的比我好！我想写一篇我的网恋故事，把我们的网恋写进去，但我不知道，这叫不叫网恋，也是是一厢情愿的恋网吧，并不是什么网恋，我现在都在怀疑了，我究竟是网恋还是恋网，我是真的爱上了你，还是爱上了和你交往的这种感觉，我都糊涂了，自己也搞不清楚了。
心怡你好：
我们才多久没通信，你就说我们的故事已成为往事，其实大哥我也想你，就像你想我一样，那滋味真是一种说不出的痛，我每天都想和你联络，这已成为我每天的一个重要事项，无论每天发生什么事情我都会上网看看你是否会发来邮件，见到了就感到格外的兴奋，见不到也会帮你找各种理由，你也是这样吗？你能理解这种心情吗？另外你写你的网络爱情是由于你很看重这种感情吗？你对网络爱情中的男主角也很看重吗？你不会是为了你的网络爱情而把男主角当成体验生活的替身吧？祝愿你的文章和你的生活一样丰富而精彩！
我的网恋故事就写到这吧，因为我还不知道我的网恋会走到哪一步，会不会发展下去，我看过很多网恋的文章，结局都不尽人意，我看了“第一次亲密接触”竟然看哭了，我是个多愁善感的女人，也许有一天我会去见我的网友，并与之发生一夜情，谁知道呢？等待我的是幸与不幸我都不能预知，我的网恋只走到这一步，也只好写到这一步了。
不过我现在真切的感觉到，我已从最初的报复发展成了真正的精神上的背叛，我怕！
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