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小乔是班里众多美女中的一个，文科班向来多产美女的。
小乔来自西南边陲最美丽的小城昆明，据说那里永远都是春天，鲜花烂漫成一片。所以小乔对花不屑一顾，她对我们宿舍的人说以后千万别送花给她，那东西在她的家乡是论斤出卖的，忒不值钱。我们问她那送她什么的好，她想了半天也想不出来，便说还是送钱吧，她想买什么就买点什么好了。我们从此将她的称号从美女贬为俗女。但是大三开学初，这个不喜欢鲜花的俗女居然乘飞机带回一大盒子花。那是我见过的最漂亮的花束，那些花我都叫不上名字，囊括了所有的颜色，缤纷美丽。花束在我们宿舍放了很久才凋谢，那阵子我们宿舍门庭若市。也是从那个时候起，我开始羡慕这个云贵高原来的女孩，因为她来自春天和花海,那肯定是个美丽的地方。
我们俩个不知不觉地走在了一起，一起去打饭，一起去水房，一起去上课，一起去逛街。只是我不和她一起去晚自习，因为我觉得夜晚是宁静而忧伤的，只能用来听音乐或看小说。去晚自习的人在我看来简直是迂腐而不可理喻，于是我整晚整晚地呆在宿舍。熄灯之前小乔回来，她认为我这个东部来的高材生在理想实现之后开始堕落，沉醉于纸醉金迷的生活。她经常劝说我，举正面例子就拿她来说，虽然名为文科班学生，但是从来没读过一本小说。所以她觉得她很单纯，没有被语言污染，她也愿意这样单纯下去。她的话被我轻而易举地反驳，我说我不想单纯，我就是个复杂的人，她想了想说对，这么久了觉得我始终象个谜让人琢磨不透。我不以为然。我想每个人的内心世界始终都会有一片空地是只属于自己的，哪怕小乔是很好的朋友。
小乔能歌善舞，很是出风头。她对外宣称自己是傣族，时常摆出一副孔雀的姿态来证明。但因为她太过瘦骨嶙峋，经常被耻笑为山鸡，但大家的确相信她的话，因为她和图片里的傣家女的确很像，高原日光所赐的黝黑但是健康的皮肤，摆起来如烟波水纹的长辫子，翘翘的屁股和妩媚的笑容，无一不洋溢着民族的气息。只有我知道其实她没有一点傣族的血统，她之所以冒充傣族是因为她觉得傣家女都很漂亮。我觉得她的念头很好笑，便说你的漂亮是有目共睹的，不需要再加一个傣族的头衔。但她依然我行我素。我在日记上称她为“头脑简单，四肢灵活的美女”。
这个在我看来头脑简单的美女马上显露了她不简单的一面。宿舍里晚上都会有讨论会的，内容无非是学校里发生的大事小事，涉及的人物不外是周边宿舍和男生宿舍的。因为隔墙有耳，所以小乔开始费心不费力地为每个人找代号。班里有个肤白的男生被她誉为“包子”，肤黑的那个成了“炭堆儿”，还有什么小胖、猪蹄、豆豆之类都是从体貌特征而来，而大葱、鸭子、逗号、毛毛之类是名字的谐音。一次她在课桌上看见一首打油诗“大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头”，这个发现让她灵机一动，从此我也有了外号“大头”，因为有一天我没带伞，冒雨从教室跑回了宿舍。对此我感到很不平，我说那天还有毛毛跟我一起呀，为什么就偏偏叫我大头呢。小乔很得意地说你头是有点大呀否则怎么会那么聪明？这句话让我稍感安慰，但不久就糟糕了，因为小乔发现了一个真正的小头，身子和头严重不成比例。小乔将我和那位难姐联系在一起成就了”大头女儿和小头妈妈”。在这四年里，小乔充分施展她有限的才智，力求将绰号起得形象而传神，到后来已经改变了起绰号的初衷，那已经成了她的一项娱乐，乐此不疲。这些外号被流传开来，班里班外叫得很欢。如今大家都分开了，说起哪个外号，马上就会在脑海中浮现出相应的脸庞和特征。这一切都是小乔的功劳。虽然我对于别人叫我大头耿耿于怀了很久，但我想小乔她是没有恶意的，尽管她将短暂的快乐建立在了别人长久的痛苦之上。美女所犯的错误总是能被大家善意地宽容。
有时候我很奇怪为什么我会和小乔走在了一起。她是一个绝对外向的女孩，她可以和男生一起打篮球，上窜下跳，又抱又抢惹得满场哄笑；她也可以毫不客气地指责别人买饭插队，虽然这对于她也是经常便饭。而我和她完全相反，学校活动我一概不参加，因为我怕展露头脸；看见大教室坐满人，我需要小乔在前面带路为我找座位。小乔说我是小家碧玉，就应该退回女人大门不出，二门不迈的古时候。我也希望如此。小乔的热情，小乔的坦率，小乔的勇敢都是我可望而不可及的。我想也许是她浑身散发的激情活力吸引了我，我需要这种感染，从某种意义上来说我有些依赖她，而这些都是我在毕业以后的日子里领悟到的。
大一暑假回家的火车上，我认识了军营里的一个男孩，和小乔一样的性格，活泼而开朗。我觉得我爱上了那个男孩，我们互相留了电话和地址，从此我开始了漫长的一个寒假的相思和寝食不安。我不停地回味火车上的点点滴滴，内心里充满了留恋。回北京后男孩给我打过一个电话，很礼貌地问我最近的学习生活情况，而我的失望无以复加。我很希望他说点别的，可是他没有。后来我终于忍不住和小乔说了，我说我爱上了那个男孩，可是他浑然不觉。小乔听了哈哈大笑，说我真是看小说看多了，搞什么军营恋。最后她一本正经地跟我说虽然咱军民是一家，但是不可能成为真正意义上的一家的，那太不现实。我没有听小乔的话，那时候我很相信感觉，我给男孩写了很长很长的信，在信尾我说那列火车装载了我美好而短暂的回忆，我愿意再与你一起乘坐开往春天的火车，去采撷沿途美好的景色，好么？男孩的回信姗姗来迟，片言只语：那列火车已经到站了，你有你的方向，我有我的方向，我们不应该再乘坐同一列火车了，祝你以后的旅途同样愉快。男孩的信被我撕得粉碎，他的意思很明白，但我依然无法理解。我对我自己这份没有开始就要结束的感情感到彻头彻尾的失败。我不知道那段时间我是不是很痛苦，我没完没了地写日记，但也不知道写了些什么，其实很没有主题。我也有写过小乔，我说我不知道她是我真正的朋友还是只是某种意义上的伴侣，有些东西我逐渐开始不愿意和她说，因为她只会嗤之以鼻，她不会了解我内心的感受。在她看来一切都是简单明了的，她活得很轻松，她不会去费劲地了解一个人。既然如此，友谊企不是形同虚设？我无法这样去问小乔，我想我还是求同存异吧。
大学的日子在那时显得那样漫长，犹如夏日午后的阳光。枯燥的学习更加重了日子的无聊。有时候我都觉得我快要透不过气来。许多人在学校里找了朋友，还有的人蠢蠢欲动。小乔却象不开窍似的，始终没有动静。宿舍里的人偶尔会长吟一句“遥想当初小乔初嫁了”，然后问小乔咱们的周渝怎么还没出现啊？小乔马上佯装生气嚷道，你们这些没良心的，我小乔给你们带来了多少欢乐，居然想把我给嫁了？太不人道了。但是不人道的事还是发生了，大三的时候小乔终于抵挡不住一个北京男生的死皮赖脸的追求，于是那高高瘦瘦的男生加入了我们俩吃饭的队伍。那男生对小乔真是体贴，饭盆都是他来洗，说水凉，不让小乔沾手。让我看着都眼酸，我对小乔声明我不愿再做电灯泡，尽管小乔一再说其实那男生是电灯泡，但我还是急流勇退，开始了我形单影只的孤独旅程。
小乔完全沉醉在她的爱情里了，用如胶似漆来形容一点都不过分，也许大学里的每对情侣都是这样的。小乔不时地汇报她的感情经历，诸如去爬了香山逛了王府井之类的，我笑小乔也不过是找了个男伴而已，小乔却很恶毒地说对呀，跟和女伴在一起的感觉是不一样的，很微妙啊。我骂她见色忘谊，她说她没有，还说我比她男友更加秀色可餐，自从我不和她一起吃饭之后，因为没有了秀色，所以她的饭量少了很多。
虽然小乔还是象原来一样疯疯癫癫，但是爱情显然改变了她许多，她开始满衣柜找衣服穿，然后在镜子前一遍遍地试，而以前她最爱挂在嘴上的一句话是“咱身材好，嘿，穿什么都好看”，我问她怎么爱情反而让她没了自信，她甩出一句话女为悦己，这都不懂，回家种地好了。
我确实老想着回家，那里是无边无际的蓝天和海水，贝壳懒洋洋地躺在沙滩上，时间在那里好象停滞了一样，你可以幻想自己是童话里被抛弃的公主在沙滩上独自哭泣。我不喜欢北京这被鳞次栉比的高楼大厦分割的灰蒙蒙的天空，也不喜欢拥挤而喧嚣的闹市。当华灯初上，霓虹满街的时候更能让人深刻体会这是在异乡。我始终觉得我象一只麻雀，在别人的屋檐下数着漫天的雨滴。小乔说我被文学书严重毒害，太小资情调。我说她不解风情，怎么会有人喜欢上她，真让人大跌眼镜。小乔说那你这善解风情的怎么没人喜欢呢？
其实我知道小乔说这话完全是无心的，但我仍然被伤害到了，虽然我早已忘了火车上那个男孩长的是什么模样，但他不喜欢我或者说他没有接受我这个事实是摆在那里的，小乔的话触到了我的痛处。我一声不响地走了，小乔却还傻乎乎地在后面叫生气啦？怎么这么经不起玩笑啊？有没有搞错？
如果我没有记错，那时候是大四刚刚开始。我疏远了小乔，我开始刻意地改变自己，我去教室上晚自习，熄灯后才回宿舍；我不再写日记，全都锁在了抽屉里；周末的时候我会去学校的机房上网，有时候也聊天，聊友们说我很幽默，可是那些话当初都是从小乔的嘴里说出来的。小乔在不知不觉中早已影响了我。
小乔察觉到了我的疏远，但是她忙于她的爱情，已经无暇顾及这搁浅的友谊。有时候晚上醒来会听见小乔的抽泣，我从未见过她流泪的，我想也许是和男友吵架了吧。果然，再后来在校园中看见那男生牵着女生的手，而那个女生不是小乔。我才意识到他俩已经分了手，据熟悉那男生的人讲，男生觉得小乔太任性，眼睛里只有自己，从来不会考虑别人的感受，开始还觉得可爱，但是无法长久相处。
我该怎么说呢，我好象也感同深受，但又不完全是他讲的那样子。不管小乔曾说过多少有口无心的话，在我心里她依旧是那个美丽的小乔，她象是一只活泼的小鹿，蹦蹦跳跳地进入我的视野，将我的世界变得繁花一片，是的，她融化了我封闭世界里的冬天，她悄悄地将春天里的第一缕微风带给了我，为此，我内心充满感激。
但是这些话我没有说，只是我又和她走在了一起。大家已经开始忙于找工作了。小乔却一反往常，花很久很久的时间逗留在宿舍，她和我说她现在才明白我为什么那么喜欢宿舍，原来宿舍真的是宁静心灵的好地方。我无言以对。我在疲于奔命，为了能够留在这个陌生而熟悉的城市，小乔无动于衷，她说一切都变了，她说当初一直想毕业后回去建设家乡的是我，现在赖着不想走的也是我。我也不知道为什么，这个城市里没有多少人和事值得我留恋，但是我已经习惯在这钢筋水泥的城市森林里独自行走。我劝小乔也留下来，但是她义无返顾地签了一个昆明的单位。她说这里有她伤心的回忆。然后又很乐观地说昆明是个好地方，不象北京，春天里有那么多的风沙。我的眼睛有些潮湿。不知道为什么，我总觉得小乔比我更适合北京这个现代化的都市，她浑身散发的热情，她无与伦比的美丽和这个城市是那么地协调。
小乔还是走了，那天班里很多同学去火车站给她送行，场面很盛大，被一大群人围在中间的小乔象个公主，脸上挂着她一如既往灿烂地足以令阳光黯然失色的微笑，一一地和每个人拥抱道别。我有些不习惯这样热闹的送别场面，但是当小乔和我说大头以后去昆明找我玩，我带你去吃云南正宗的过桥米线的时候，我终于忍不住泪水。我还记得小乔以前说要带我去吃遍昆明大小的餐馆，因为我对她每次放假带回来的特产赞不绝口，例如鸡枞和菌子，梅干菜之类的东西。而我则许诺要带她去看看她从没见过的大海，去拣贝壳和捉礁石缝里藏着的小螃蟹。四年眨眼而过，我俩的许诺都没有兑现。如果可能我真的愿意马上给这个高原女子呈现一片蔚蓝的海。但是火车徐徐地开走了，小乔贴在玻璃上的泪脸渐去渐远，最终连同火车一起消失得无影无踪。我觉得她把我的左臂右膀一起带走了。
我如愿以偿地留在了北京。上班的日子忙忙碌碌。在小乔走之后的日子里我再没有亲密的女友。有时候经过熟悉的路，逛熟悉的商场，或者伴着午后悠长的阳光，我会没来由地想起小乔。我怀念她的伶牙利赤，她的笨拙美丽。我怀念我们一起吃饭，一起学习，一起洗澡的日子。我们见证了彼此年轻的岁月，在异乡温暖了彼此孤独的心灵。小乔在信里说她同样想我，她说四年光阴别人在她眼里不过是一堆狗屎，我是……两堆。我笑了，为她依旧的调皮。
如今又到了春天。虽然时间的脚步象是穿了红舞鞋停不下半步，但我的思绪却漂浮着漂浮着地回去了。我希望有一天擦亮阿拉丁神灯，许下我的愿望：
愿小乔一生都幸福和快乐
愿友谊地久天长
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