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（一）、爱要怎么说出口
李碧华曾经说，她的爱情观：只爱一点点。回头想想，我和峰始终处于这种天平失衡的状态。峰对我的爱少得可怜。
峰是我的男朋友。现在和我分隔两地，驻外在别的城市。见面的次数越来越少。他做销售工程师，工作忙的没有时间休假。我们一直靠着email和电话沟通感情。好像很时髦的现代爱情。我评价峰是冷血动物。我们的爱情有点柏拉图。
星期五。中午11点。周末的心情本来就很愉快。竟然出其不意的收到了一束鲜花。9朵玫瑰3朵百合还有许多的情人草。没有写送花者的名字。替代的是一段陀思妥耶夫斯基的情诗。太浪漫了。羡煞了同事大姐们的眼球。很久一段时间没有得到这样的惊喜了。难道是远在北京的峰？要补偿我些什么。爱人的身边是天堂。我和峰却分割的那么远。连爱情都要变了味道。不过我还在苦苦维系，虽痛苦但宁愿受尽折磨。因为我爱峰。
“峰，你干么送花给我？还那么文绉绉的写诗？今天什么日子啊？”我激动的生怕忘记。
“花……没有啊。是不是哪个暗恋者啊。”超乎平静的语气简直让我吐血。
15秒的沉默。我心里好像一股股反复翻腾的水。没有沉底。不会吧。还有谁？
“啊，那没事了。”我失望的心凉透顶。
“喂，喂……”我不吭声，任凭峰努力的喊了几句。
啪哒，挂线。峰一贯的性格，不会有太多的耐心和热情用在女人心上。那是一种浪费。对时间，甚或对自己。他不愿意揣摩女人的心思。也许爱上他的女人是很可怜的动物。
爱一个人就是要给她幸福。女人是水做的，脆弱而又柔软的雌性动物，都是需要人宠爱的啊。峰永远不会明白这个道理。他只知道事业第一位。感情，只是生活寂寞的附属品。我，也许都抵不上终日陪伴他抚慰他的一根烟或一杯酒。我以为，距离产生美。但我们真正分开了，却知道感情跟距离丝毫扯不上瓜葛。见面成了一种奢求，一个星期，一个月，两个月……渐渐的，变得习以为常。我明白，爱一个人需要付出代价。我爱他，我愿意承受这一切。包括思念。峰不这么认为。男人么，还是以事业为重。他怕耽误我的青春。冠冕堂皇的借口。外表的华丽再也掩盖不了内心的虚伪。
痛定思痛。一次一次的决心放弃。可又一次次的失败。不知哪位哲人说，开始一段新的感情是失恋的最佳良药。或许，我的生活需要注入新的血液。也许是存在一种试探，报复峰的侥幸心理。我开始执著的想知道送花的人到底是谁。我期盼着。我想要演一场戏。
不知道下午的时间是怎么度过的。我好像一直心不在焉。同事取笑我是花痴。也许谁也猜测不到我内心的滋味。犹如哑巴吃黄连，有苦难言。终于盼到下班。一个人，拎着大的超负荷的包，独自在回家的路上。一本书上说，背大包的人缺乏安全感。不无道理。我是依赖性很强的人。手机响了，一直用的铃声，“爱你一万年”。心理发出卑微脆弱的声音。青春苦短，何必勉强自己？从前我发誓等峰等到28岁。女人，禁不起太长时间的等待。女人，衰老的快。不经意的照镜子，竟然发现眼角，嘴角甚至额头，多少都出现了略微的细纹。今年27岁。还有2个月就到28岁了，爱情也许正一点一滴的走向末路。我不敢想象。
15秒接听。
“芬，快坐车来我这儿，我们晚上6点去happy。”
“都有谁啊？”
“你怎么婆婆妈妈的，还不是那群人呗……”
“我心情不好，你们玩吧。”
“怎么又是那个家伙欺负你了？找扁啊。甩了他得了？别想那么多快来吧，我安慰安慰你。”玫总是那么乐观向上，连声音都很感染人。
“好吧。”散散心也好。周末一个人孤单影离，是很悲哀的行为。
我和玫是死党。她可是真正的独身主义和享乐主义者。不过她有资本，广告自由人，每个月不菲的收入，出入豪华写字间，穿衣服讲欧洲牌子，香水要香奈尔的，化妆品要欧莱雅的，整个一腐败的小资。最近在新加坡花园贷款买了一套单身公寓。3米6的越层，酒店式的管理。物以类聚，一到周末，我们总是混在一块儿，还有她的一帮朋友，男男女女。她不谈爱情，她说，爱情是感性动物们才去追逐的东西，她是冷血和理性的木头人。不过身边不乏男朋友。大家随意的呆一起，没有感情的束缚反倒相处得很轻松。她时不时的打击我，年纪轻轻何必累的为情伤，找个人疼你。
（二）、爱过就不要说抱歉
重庆苏大姐火锅。冬天吃正宗的重庆麻辣火锅。6个人围坐成圈，热辣辣的过瘾。暖和。又是林坐在我隔壁，玫不住的让他照顾我。他也不停的给我夹菜。殷勤的有点别扭。我们只是见过几次面，好像今天一大群人在一起聚会。
林，在天地合律师事务所工作。一家日本独资的所。听他说，作律师这个行当，工作时间比较自由，看起来出人头地很风光，但压力大得让人喘不过气。他并不是能引起我注意的雄性动物。不是赤裸裸的直白。而是不争的现实。最初的印象，只能说是一个很讲究义气的大男人。作朋友，很好的选择对象。却丁点儿也没有考虑过作恋人那么肉麻。我不习惯朋友间无端产生暧昧的关系。但女生的第一直觉告诉我，林对我并不是那么简单。我有意的回避这一切。毕竟我还有个名存实亡的男朋友。不要伤及无辜。
大家吃到兴头上，开始推杯换盏。我也无所顾忌，心情差的时候总是想喝酒，喝到醉为止。我频频举杯，气氛十分活跃，不知觉得稍有点头晕。林一直陪在我的左右，一杯接着一杯的陪我喝。安安静静。
酒过三旬，林说要献给我一首歌，唱了很久以前的彭佳慧的《回味》。歌词我记得太清楚了，曾经我喜欢的一首歌，现在太贴切的符合我的心情。郁闷的慌。
“脱下我的外衣，盖在你的胸前，你熟睡呼吸，满身酒气，每次你突然按门铃，说要喝一杯，就像顽皮的孩子，要糖吃。你我这样关系，也算一种默契，你不想聊的，我不会提，我不要给你有压力，只要你开心，偶尔一点小情绪，我自己抚平。我可以一杯接着一杯，只为了你想要喝醉，在你迷蒙眼神里，仿佛才有我的美。我可以一杯接着一杯，只要你留在我身边。就当作是一时气氛美，也足够我反复的回味。其实我愿意，随时为了你干杯。因为半梦半醒间，你才拥着我入睡。”
歌的结尾还朗诵了那首陀思妥耶夫斯基的情诗……
此时的我不知所措，昏昏沉沉的头脑一下子清醒了。花，那束花，原来，原来是他送的。不是我一直想知道的么，但是一旦清楚了，就变得无所适从了。我突然很尴尬，不敢面对林深情的眼神，毕竟，毕竟人家是一番好心。我却不是个自由人。脑子里浮现出峰的影子。模模糊糊。
我大脑顿时一片空白，一个人离开人群，一下子瘫软的堆坐在沙发里，玫过来陪我。
“怎么了，心事重重的样子。”朋友间有些事情是没法子隐瞒的，我和玫太了解对方了。
“林给我送花了。我不知该怎么回绝他？”
“天哪。回绝？不会吧，那么优秀的男人你到哪儿找啊。甩了峰。”玫总是快人快语，她从来对峰没好感。她可以找出一大堆理由讨厌峰，他不关心你，他不重视你，你生病的时候他在哪儿啊，……玫说的不无道理。有时候感觉自己好像作茧自封。
“你好好考虑考虑林，我们很多年的朋友，忠诚老实，这个社会好男人快要绝种了。”玫总是说社会复杂的尔虞我诈，我单纯的愚蠢，只适合遇到有良知的恐龙。峰，不属于我的救世主。
我的心好乱。好迷茫。脑袋浑沌一片。峰，我有点想他了。我对玫说，我要回家。玫让林送我。我拒绝了。好像一阵风一样落荒而逃。唯一想要做的事情，给峰打电话。
“峰，你在外面么，我想你了。”我半哭半就的声音。
“我在外面和客户谈事情，稍候给你打过去。”挂线。他丝毫没有察觉我的丁点儿不对劲。我心里憋屈得难受，伤心的想要无理取闹。所以继续拨通峰的电话号码。一遍一遍redial。不接听。仍不接听。直至关机。我心灰意冷。
我哭喊着一直走回家。冬夜里迷迷茫茫。拖沓着沉重的脚步，心不在焉。回家的路并不很长，但今晚，却异常的漫长。前方的路真的很凄迷，我有点辨不清方向。谁能给我指点迷津。峰，不可捉摸的一个人。我有点乱了阵脚。爱人的身边是天堂。我一再重复着这句话。我多么渴望孤寂的时候依偎在峰的身边，宠着我，爱着我，看来于我是一种奢望。
回到家。1：30分15秒。诺大的房间，空空旷旷。独自一人，埋在松软的桔色沙发里，午夜的收音机轻轻传来一首歌，“该放就放，再想也没有用，傻傻等待，他也不会回来……”一直觉得很凄凉的《一个人住》，“一个人哭，一个人住，一个人伤心……”，庸懒的不开灯，任窗外的路灯发出幽暗昏黄的光，微微射进来。泡了一大杯浓浓的苦咖啡，一大杯。迎合峰的癖好，不加伴侣，不加方糖。空气中慢慢的飘出丝丝淡淡的香气，从前峰最爱喝的黑咖啡。从前，从前我一直陪伴他喝的黑咖啡。从来没有改变过。
小口的泯一下，苦的彻底。继续喝。一直喝，喝到胃稍微有点不舒服。坚决不舍弃。不知不觉，有点昏昏欲睡的状态，整整喝完了一大杯。胃居然疼得更厉害了。抽搐着。何必勉强自己做不喜欢的事情呢？为了爱一个人，为了爱一个不爱你的人。值得么！
寂寞的时候想要逃。一个人的滋味太孤寂。咖啡固然苦的透彻，但都比不上分离来得痛快，那种撕心裂肺的感觉。人永远都是本性难移，失去了才知道拥有时的珍贵。我想要放弃。也许退一步海阔天空。
给峰发了条短信。“峰，想要离开你，走出你的世界，找回我自己。祝你事业有成。”
看着它，始终没有狠下心摁发送键，我舍不得，也许这样做只是想要追回峰对我的重视。我渴望一份真正的爱情。泪眼朦胧。啪哒，自动接听电话的同时短信发出去了。昏。难道一切都是命中注定。
“喂。芬，你没事吧。电话怎么总也打不通。大家都在担心你啊。”林，关切的口吻让我难以承受的压抑。
“别管我。我难受！”几乎歇斯底里的吼叫。电话里传出一阵翁鸣。我把电话甩了很远。
滴滴。短信发出低吟的声音。有气无力。轻轻的拾起来，这可是两年前峰送我的生日礼物。我却弃之如薄履。心疼的无法呼吸。是峰。
“怎么了？别那么任性，又耍小孩子脾气了。我不是在工作么！你应该理解我。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。等我放大假回去看你。”
每次都是这样，惹我生气哄我开心然后依旧不闻不问，我厌倦到累。
回复。“峰，别这么对我，我需要的你的关心呵护，不是简单的敷衍潦草，老兄，我不是你的customer，我受够了。你什么时候在乎一下我的感受。”
2 5秒。30秒。35秒……1分钟此刻变得如此漫长，折磨得我像一只可怜的等待裁决任人宰割的动物。
回复。“既然这样，你先冷静的考虑考虑，我尊重你的决定。我依然爱你。”
这就是峰爱我的方式。平淡的没有掀不起一点涟漪。若隐若离的距离让我摸不到头绪。爱一个人就要爱的干脆。我明白，峰更爱他自己。峰也承认。我认输。
难道这就是我们分手的结局么？趴在床上哭。哭。一直哭。突然觉得正在跟自己下一个赌注，拿自己的一辈子的幸福做赌本。有时候觉得自己挺幼稚，为什么要在一棵歪脖树下徘徊着吊死，为什么不能改变一下现状跳出这个圈子，为什么不去接受这残酷的现实呢！天啊，一整夜的时间混混沌沌，醒了哭，哭了睡，睡了醒……这怎么会是我过的日子！清醒了一点，又沉浸在回忆中，为什么曾经美好的回忆总是如此清晰……而今触景生情，只能令人感伤！我现在真的很无助，怎么去走以后的路，我真的不好把握，别人只能把所谓的道理讲清楚，可真正做决定的还是我自己。我该怎么办！我多想有一种踏实的感觉，但这种感觉对于我来说过于沉重而悲哀了！我就像一只受伤的小鸟，拖着带血的翅膀到一个无人的角落舔舐自己的伤口。没有他的日子，一下子会很难适应，那些烂熟于心的手机号、电话号、邮箱地址没办法从记忆中清空，莫名的感到了一种彻底的孤独。
感情不是一场出场的行头，这是程前在他的《本色》中写的一句话，真的颇有道理，这种东西不是人家用嘴说出来的，是用心去慢慢体会的。也许我并没有资格，也没有经验去谈及感情的事情，也许我是在和烂泥，真有这种感觉，明知道是一场难以上映的戏，又何必去苦苦强求呢！
（三）、阳光走在风雨后
一年后。也许缘分是一种奇怪的东西，有时候真的让人很难置信、理解甚或解释，不论如何，从相识相知到分开，似乎都是不同寻常的表演，我们是其中的男女主角，互相捉摸，互相体会。原本素不相识毫无瓜葛的两个人，拉拉扯扯磕磕碰碰的走到一起了，好像演电影一样的离奇。
张爱玲早就说了，女人做得好不如嫁的好。自私一点说，女人天生就是被人疼被人爱的角儿。
我足足用了一年的时间来忘记那段让我欢喜让我伤的感情，今天我终于释怀了，接受林的爱。
相处的日子很甜迷。他说，从见到我的第一次就喜欢上我了。他相信一见钟情。但他不想当我和峰的第三者。他给我选择的权利。整整一年间，林浪漫的沿袭着每周送我一束鲜花的习惯。整整一年间，林一直不依不舍得陪在我身边。无论开心悲伤甚或绝望。林疼我，呵护我如顽婴。他说，爱一个人就是要给她幸福。他是个有责任感的大男人。依偎在林宽广的肩膀下，我心里有种踏实的感觉。
……
也许女人天生就是容易满足的磁性动物。爱人的身边永远是天堂。
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