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第一次见他的背影从我面前闪过,我的心颤了一下,随即瞥了一眼他的容貌,哇! 好失望。我不禁暗暗笑自己言情小说看多了，而且他不过是一个工人，我从不认为我会和工人之间有什么瓜葛。那是公司周六的例会，回了家我便忘了。
然而现在回想起来，我才怀疑是不是冥冥之中早已注定我的这一场痛苦，还是他想让我明白一个人的身份并不能代表他的价值；还是我的眼光比校准，他真的是一个与众不同的人。
那时我们初入公司，对产品的专业知识一窍不通，公司要我们去厂里培训一个月，于是开过那次例会之后，我就和同事小思一起住到了厂里。总经理让我们和厂里的同事－－包括工人们,搞好关系，于是认识他便不可避免。正式认识他是在公司食堂。那时我只觉得他很爱说话，有些幽默感，还有一点隐约的骄做，后来我在想这是因为他姐姐是办公室主任，还是因为他对自己的聪明有足够的自信。
但是他瘦得可怜。我从来没有见过男孩子长那么细的胳膊，简直像竹竿，看上去轻轻一折就可以折断。那张稚气的脸上一双眯眯的小眼睛透出一种漫不经心，却又让人分明感觉他很认真。他看上去很小，有人甚至猜测他只有１９岁，可是他比我还大一岁。就是这样一个人却让我产生了无限的安全感，以为依偎在他怀里我就停在了世上最安全的地方。厂里所有的人都喜欢他的机灵与幽默，他说一句话就能让人开怀。我真怀疑他哪里来的那么丰富的想象力。从他的行为和语言上我感觉他的学历至少在高中以上，可我从不敢问起这个问题，怕他以为我瞧不起他。
第二天我去食堂买饭，他正坐在窗口，朝着我望了一眼。我感到他眼神的异样，我不敢承认自己的感觉，只不过是一个眼神而已，在这个时候谁也不了解谁，谁也不能多想，我对他更多的是好奇。
可也许我的好奇给了他错觉。每次遇见我们都昂起头不看对方，但我总觉得我们都是在刻意回避，以维持各自的矜持。就是这样，他一点一点在渗透进我的心里。
我们的宿舍都在二楼。有一次，我需要到他们那边去填一个表格，他把表格递给我，我趴在墙上就写了起来，他在旁边很认真的看着。第二天他就掌握了我的个人资料。我心里掠过一丝暖意，但还是假意质问他为什么要偷看我的表格。他说我看了一眼就记住了，有什么办法。狡辩。小思说他。
不知为什么他总爱逗我。有时弄得我哭笑不得，很没面子。我一见他那滑稽的样子就想笑，可他一开口就让我很尴尬,我当时实在想不出可以说些什么来反击他,只好用眼睛瞪他,或是骂一句:"你神经病呀?"这时他就不说话了,脸上是一种无辜又委屈的表情,还有点傻傻的.我又忍不住我的笑了。
他这样子对我，我很受不了，每次都是当着很多人的面，让我不知所措。最后气得我回到宿舍就冲小思大叫：“他气死我了！”那天中午又被他气了一回，我又在宿舍大叫，小思忽然冒出一句：
“他是不是喜欢上你了？”我的脸立刻红了：我心里想的怎的被她一语道破。但我还是极力否认着：
“他喜欢我干嘛气我？”我只是想掩饰我的感觉。
“他想引起你注意呀！有机会我帮你套套他的话。”她一副过来人的架式，我想我的掩饰肯定是太不到位。既然如此，我也不再矜持：
“那就拜托你了。”我半开玩笑半认真。
以后我见了他总会不自然，他感觉到了，我看得出来。那一阵，我迷上了打乒乓球，而他正好是个乒乓球高手，也总过去玩。如果我和小思在，他一去，小思就会把拍子给他让我们两个打。我的球技一般，他就轻轻的打，还夸口说我去哪找这么好的陪练呀。
小思总想为我们创造机会。那是个中午，我过去打球，他正和小思在打，一见我，小思便要把球拍给我，可我有一点受不了这么明显的用意，我拒绝了，独自跑去看电视，心里却一团糟。不知过了多长时间，小思过来了，她满面笑容，对我说：
“告诉你个好消息。”
“什么好消息？”我极力掩饰我内心的波动，我猜是关于他。
“如果说以前我不敢肯定他是否喜欢你，那今天我敢确定了。从你离开我们的话题就一直围绕着你。他问我你是不是对他有意见，总瞪他。我对他说你嫌他说话不好听。他说从来没有人说他说话不好听过，说自己没念过什么书，也不会讲文绉绉的话。看他那样子，明天肯定会改的。”小思看上去比我还兴奋。
那天中午，我心潮起伏。
第二天见他，他果然不再说那些让我难堪的话了，我也可以大大方方地和他聊天、开玩笑了，我很开心。
又一天晚上睡觉时，忽听同室的小月说，他就要结婚了。消息的来源是他姐姐。当然小月不知道我的秘密。
我的头"嗡"的一声，好像有什么东西堵在我心里，欲泄不能。但我也觉得这很合理。像他这样的年龄，在农村不结婚也肯定订婚了，没有就不正常了。但这个时候我也没想就此打住，我还对他抱有一丝幻想，也许我已经昏了头了。等小月离开，我故作轻松地对小思说：“人家肯定有未婚妻了，毕竟也不小了嘛。”小思却说：“有了又怎样，可以抢过来嘛。若是他没人喜欢，那才没意思呢。”小思很欣赏他。可是我不想，刚毕业不久的我还看不清楚现实，也看不见自己的未来，不想这么快就被婚姻束缚住。如果我把他的婚事搅了，却又不和他结婚，那不是害了他吗？
我的心开始变得很乱，很矛盾。再见到他我少了些不自然，多了几分调侃，因为我不敢太认真了。那时我们见面的次数很频繁，我依然很想念他。我在想如果他见不到我时会不会想我呢。
那个周六我决定一天不见他了，那天我没去食堂吃饭，也没去娱乐室玩。晚上忽然有人给我打电话，一个我从未见过的号码。我接了，说了声你好，听见不知谁在哼哼，我知道有人在和我开玩笑，
“你是谁呀？”我开始不客气了。
“你说我是谁呀？”一听到他似漫不经心却又很认真的声音，我又忍不住想笑。
“你疯了，浪费我电话费。”我嗔怪着，不知道说什么才好。
“啊，啊！”他答应着，我哭笑不得。我还是不想出去，我想让他尝尝受挫折的滋味。九点多的时候，我的电话又响了，我见是他，挂掉。他又打，我又挂掉。他没有再打。
“不要太过火了，小心他不敢找你了。”小思劝我。我想明天我就会好好对他，把晚上的行为弥补回来。可是迟了。他可能真得受打击了，第二天我想见他却找不到了。开始我以为他只是想惩罚一下我，可是后来我发现不是。一连好几天都不见他了，再见时，感觉疏远了很多。我有点后悔，也许这份感情脆弱得经不起这样的折腾。我开始怀疑小思说过的话，若是真正喜欢上一个人，会就这样轻易放弃吗？我觉得不会。还是他忽然变得清醒，知道我们不会有结果，他的未婚妻才是他将来的生活？
我早知道自己不会在公司待太久，因为我不喜欢这份工作。我也明白一旦我离开公司，我们就会成为陌路，因为我们本来就是两个世界里的人，等待时间拉近我们的距离是不可能了，我只想抓紧那一段时间好好和他玩，别的什么也不谈。我工作不是很积极，有一点贪玩。我一味放纵自己的情绪。我知道在他眼里我也是个奇怪的人。他曾和小思说过我有点像野蛮女友。我自己知道那不过是我不善于控制自己的情绪，内心里我脆弱的要命。
可那一段时间他们很忙，我们见面的机会很少了。有时只是打个照面，他会给我一个滑稽的动作或是逗一句，我就装作平淡的回应他或是笑着瞪他一眼，然后擦身而过。
明知没有希望，还要经常见到他，我不想忍受这种煎熬，我想离开这儿，换个环境也许会让我的心情转变一下。小思也看出我们之间没有任何可能，她不再提这件事。
离开的前一天，我们正在窗口聊天，忽然小思大叫：他和他女朋友坐车走了。我伸过头去看时，他已经走了。我的心又开始往下坠。我似乎看见了他上车时的身影，还着对我的些许留恋。也许只是我的幻觉吧。当车开走的那一刹那，我忽然羡慕起他们的生活。就像忽然找到了回家的感觉。他的家此刻一定处处洋溢着幸福和欢乐。他会和他未婚妻幸福地坐在一起，接受大家的祝福。曾经听她姐姐说过，他的未婚妻是个医生，很漂亮。我能感觉他的未婚妻一定是个出色的女子。这让我离开的更加坚定。
我离开时没再见到他，他应该和他女朋友在一起吧，我想。我想像他们在一起的样子，一定是幽默和谐，充满生活气息。
我明白这种幸福不属于我，至少现在不属于。我只是一个四处漂泊的女子，在这精彩又无奈的世界里搏击，磨合，找寻自己的未来。我还不知我明天的脚步将会停在哪里，不想就这样的交付一生。我的生命里还有未曾释放的能量，不能就此变成一座死火山。那样，我不会幸福。
他在我心里是这样特别的一个人，给我留下特别的记忆。但这感情是不熔于现实中的，所以注定他还没开始就已经夭折了。在这个多变的环境里，一切都不确定，我却对他那么完全的信赖。只是这世界从未给过我奇迹，我知道从此我们不会再见面了。我会在他的心里也留下一个特别的印象吗？在他空闲的时候会不会偶而想一下我，记得这世界上曾有过一个奇怪的女子，总是朝他瞪眼睛。
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