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黄昏的灯在夜幕下若隐若现，
闪烁的星在夜空中忘了孤单。
枯萎的花在狂风中分飞飘散，
寂寞的心在泪的边缘默默许愿。
----冰婷.题记
夜驱走了往日的喧嚣,寂静的城市里一切都沉默下来了,连同那颗伤痕累累的心.
一个人的夜,我又静静的坐在了书桌旁,细数着曾经的种种我把思念埋葬一双绝望的眼睛望着这个惨淡的世界，冷风过境，一颗无助的心在摇摇欲坠，慢慢下沉……
关与爱，关于我的那个故事，我想或许没有理由再让它延续下去了。
认识他有半年的时间了，在这半年中我幻想过，努力过，想念过，流泪过，痛苦过，同样也想忘记过，爱的故事是漫长的，我记得认识他的那个夜,那是1月9日的晚上,那个夜的月光很亮,星星很多,当他一腼腆的样子站在我面前时,我不知不觉已悄悄爱上了他,爱他什么,我不知道,一种眼神,一种感觉,暗恋的日子是很难熬的,跟所有女陔子一样,看到他我会脸红,我心跳很快,但我一直压抑着,很长时间,我们只是朋友似的交往着,而我只有在暗地里写着一封封给他的信,却从不发出,一切,直到那个玩笑的开始,是我的虚荣心压到了理智,是一颗爱他的心冲走了一切,我竟似信非答的开始注意那个玩笑,后来,我彻底的打败了自己,没想到我本来知道那是场玩笑,我却不顾一切去撞的头破血流.
爱上他或许真的是个错误,那么优秀的他当然不会在意,一个这么渺小的我,爱他的女孩很多,我又能算什么?其实我什么都懂,但似乎一切都晚了,我已不可救药的爱上了他.当我把给他写的15封信全部整理好给他时,我有一种悲伤的感觉,因为我知道一个悲剧又会在我身上发生,但我还是毫不犹豫的选择了等待,等他的回信,为什么?我自己也搞不清楚.约定回信的时间过了,他仍没有出现,我诅丧了,第二天,我把对他全部的爱,以及祝福写在了2张白纸上,21表达爱你,纸上每一句话,每一个字都字字钻心,我乞求上天能让我忘了他,我希望他以后的生活会快乐,幸福,我期待在不久的将来,将会有一个他爱的人,就像我一样深爱着他……
泪谪满了纸鹤,我无力地叹息着,把21只纸鹤装进了瓶子里,来到江边,我在江边我无奈地望着无边的河面,或许有些东西不是我的,爱情是强求不到得,但我如何能对自己17年中最爱的一个人说忘就忘呢?我望了望手中的瓶子,猛得将它投向了河面,我多么希望我对他的爱能随着瓶子飘向远方,看着渐行渐远的瓶子,我心里万般的失落,泪已点点落在了地上,我对着河面大声喊着:我喜欢你!河面闪着波光,一层层荡向远方,我的声音只在自己的脑中回荡,看着那若隐若现的瓶子,我苦笑了,摇了摇被风吹的散乱的头发,擦去了脸上的泪,我知道结局只能有两个,第一:我们还是朋友;第二:他不再理我,我有一丝后悔,后悔把那些信给他,后悔让他知道有个女孩很爱他.“miss you 我会倒数，数到三就不哭，就在这一夜让爱结束，带走我给你的所有祝福。”我哭着唱着它。
我低着头往学校走,我在刚上楼的那一瞬.他出现了,我呆呆的望着他,不知道说什么,他依旧沉默了许久,我说;那些信你都看了？他似笑非笑地说：看了，很感动，很想哭！我笑着说：我还以为你不理我了呢……他也笑了说怎么会呢，我昨天有事所以才没找你。我们聊了几句就走了。
我怀着激动的心情静静地打开了信，内容很平淡，但很真诚，我看了一边又一边，泪被分干了，又涌出来，其实我知道这封信内容还是回拒的意思，但我还是很高兴，因为还可以做朋友，还能在一起说话，我又给他写了信，信中充满了无奈，我提到让他答应我一件事，就是三年后在这所学校见面，他同意了。
事情顺其自然的发展下去了，一切平淡了很多，只是见面的次数少了，话也少了，还有一个多星期他就要毕业了，一切似乎都走到了终点，但我好怕他一下子从我的视线，我的生活中消失，要知道，当时的我每天在学校里穿梭都是为了能看到他，时间可以为他停滞，生命可以为他绝息，所以我好怕，好怕那种生活中没有了他的样子，但我知道谁都阻止不了这一切，悲欢离合是人生难免的，更何况他并不爱我。
那天，我拿出了自己很久以来折的星星，或许别人认为那很一般，但我已经折了一年，才折了520颗，我当时打算要把她送给我一生中觉得最重要的人，而他，我真的觉得很重要，因为我从没这么深的爱过谁，所以我把星星送给了他，只送了365颗，里面有5只黑色，里面的管管内各夹了一张字条，里面写满了对他爱的寄予。
他最终还是走了，静静的离开了学校，离开了我的射线，我的生活也起了很大的变化，下课后不再出去走动只一个人静静坐在位子上，课外活动和午饭时间也不出校门了，早上再也不去豆浆房了，其实我很讨厌喝豆浆的，但只为了能在那见到他，原来一切都只因为他，但现在都没必要了。
其实一直以来我知道他是一个什么样的人，其实我一直都明白他不会在乎我，不会为我的所说所做而感动什么，其实我一直都很清楚爱上他是个很大的错。有时我也在问自己委身摸爱他为什么？选择放弃不好吗？这问题问的自己都好累了，我深知自己不是一个洒脱的女孩，不是一个拿的起放的下的女孩，我懂要放弃那份感情真的好难，好难……
记不清那是第几次给他打电话，我不知道怎么了，胡乱说了很多。说我很想他，很喜欢他，很爱很爱他，很想和他在一起。我从没说过这样的话，难题是第一次。我对这话筒哭的很伤心，其实那一阵我真的很想很想他，甚至不想读书了，去他啊所在的城市找他，那头的他拿着电话不知所措的安尉着我，而我仍说着不该说的话，那天跟他在电话中说了半个小时，最后还是好友看我哭的不行了，按下了电话拉我走，我来到河边，对着河面轻轻的问着：为什么你爱的人不是我？我扒在好友肩上哭了很久，她一直在耳边安尉着我，让我忘了他，说为他这样的人不值得，没必要在一棵树上吊死……我无语，只静静的站着，真的不懂为何这世界就对我如此的残忍？我静静的走进了教室，一心真的只想能忘了他，我拿起刀片，只想在划过的瞬间能减少一点心痛的感觉，血顿时在指间洋溢着。看着它，有种想笑却笑不出来的感觉，我轻轻的在一张纸上写着他的名字，鲜红的颜色触目惊心的屹立着，印满了整张纸，我又将它撕成了碎片，扔出了窗外。
那晚，我平静的对他说了对不起。那晚，我独自钻在被窝里哭泣。那晚，我唱着《开始懂了》在笑自己。那晚，我明白了感情是个坏东西。那晚，我告诉自己要抹去心中有他的印记。那晚……
一瞬间，我似乎懂了很多，学会了很多。爱情是流动的不由人的，何必执着的追寻下去呢？
“爱过你才学会离别，犯过错才学会后悔， 哭过后才学会谅解，爱过你的那个我，已经学会去翻越伤悲，忘记很辛苦但我知道这样才对，我写下日记学会不轻易浪费，离开你才学会干脆，逆着风我学会起飞 ！”
其实道理我一直都懂，但感情却不是我能控制的住的，我也在告诉自己没有他我的生活依旧是美的，我也在告诉自己要学会没有他的完美。我也在告诉自己每天不要再对他要有那么多的想念，但思绪却不容许……我有时还是很单纯的想着有天他会被我感动，有天他回头，但我的梦真的做的太离谱了吧！~`
这个故事一开始就错了，某一些错误的选择,把爱伤害了那么多不值得,最终在他的冷漠中，我终于学会了舍弃的原则。没什么好怪的,我已经不想再继续拉扯!没有谁非爱谁不可,就算不爱了,生活还是一如既往的经过!
最后我还是终于明白了，在这个世界上。有很多东西你再喜欢也不会属于你，再留恋也注定要放弃，人生在世真的不能太任性！
后记：最后，我渐渐的懂了很多，渐渐的明白了爱是不能勉强的，不爱一个自己不爱的人没有错，爱一个不爱自己的人才有错，错的人一直是我，所以，我会试这去遗忘！从今以后选择爱我的，放弃我爱的。
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