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§多了一些悸动§
猛然懂得生活应该快乐一些，因为我将会死很久，很久。
——题记
今天送书给外语的好朋友，竟在她家门口聊了一个半小时。我们兴奋地谈生活，快乐欢跃地说理想，手舞足蹈地聊这聊那，仿佛半世纪未曾见面，有千言万语要诉说一般。我们说同学说老师说学校说考试，直到天空披上黄昏的衣裳，我才留恋地离开，独自一个人回家。从母校外的文化墙旁走过，发现早已换上新一届学弟学妹的照片，那熟悉的脸旁早不知去向，竟又不觉有点难过。是的，这次仅是稍微的难受，不再是歇斯底里的悲伤了，因为我真的想成为一个充满阳光的孩子。
“希望看到你阳光般的笑容”成了老师对我的希冀，“为赋新词强说愁”俨然成了同学对我文字的讽刺。到底是什么惹着了我的文字？也许只是因为还没有人教我享受快乐的时候，我自己却早已懂得如何用放大镜看待哀愁而已。其实我也是一个会对阳光微笑的孩子，也是一个会因帅哥而疯狂尖叫的小花痴。不同的只是我有一颗敏感的心——为无关痛痒的变迁而感叹，为细水长流的幸福而快乐。我的火花依然灿烂常在。
回家的路上，想起了暑假和一些朋友一起去欢乐谷疯狂的日子，那次我们可以毫无怨言地排4个小时的队，可以开放地拥抱，可以毫无顾忌地拍“情侣照”，这些日子不再来了，现在彼此在不同的学校里寻找另一份传奇，见面也只匆匆而过，不再有交集。这都是实实在在摆在我面前的，不容我逃避。路上见到一位初三的同学，“HELLO”之后紧接着的是“再见”，连脚步都不曾放慢。那时才惊觉，“你好”和“再见”可以没有时间的距离，连空间都没有。
敏感的我无法对这些“物是人非”置之不理，是的，我不能，也就是这些“不能”惹着了我的文字。当我的文字充斥着暗灰色的色调时，恳请不要用“为赋新词强说愁”的眼光看待，我只是比你们更擅长于抒怀悲伤而已。我压根就不稀罕什么所谓的新词，这对我来说也只不过是过眼云烟罢了。
一瞬间有太多东西要讲，而马上彼此要天隔一方，害怕一切不再来的时候我仍期待。如果可能，我希望能让我身边的所有人都看一下这篇我用心写的文字，发自内心的呼喊。告诉班上的人，告诉昔日的朋友，我也是一个懂得欢乐的孩子，沉重的哀愁只是因为我的青春多了一些悸动，而我又擅于抒怀罢了。
希望能爱我多一些，让我他朝走得坚强写，而不管遥遥长路多斜。
§申诉§
孩子们理直气壮地坚持着童话和梦想，而我们却微笑着怀疑，用自以为是的沧桑。
——题记
无意之间从一本书上看到上边的这段文字，一瞬间又很强大的冲击，仿佛很久没被人理解过的情感一刹那得到了认可，然后我感动得热泪盈眶。
前天班上的一位同学才在班级日记上把我和我所珍爱的文字抨击得一无是处，其实当时除了无奈，我真无话可说。也许我的情感早已3年不被人理解，我习惯了被“批判”，所以我把愤怒和多年来的积怨压在了心里头，用微笑回应同学的讽刺。而现在我更能体会到上次随笔的意义，愤怒之余巴不得把他们对我的攻击文章撕个斯巴烂，付之一炬！甚至强迫他们用心浏阅上次那篇随笔。可倒数3秒之后，我终于冷静下来了，因为自己依然是一个不被理解的孩子。这么多年来，我在不知不觉中长大，我在不知不觉中学会把别人的不理解看淡，看透，然后乐在其中。也许自己还不知道，在将来某一天突然遇到能理解自己的人会觉得不习惯的。自己和孤傲有了深交之后，一切都成了禅透的习惯。
跟不上快乐文字的脚步，干脆就说自己迷了路，这只是一种生活、写作方式而已。关于这种感触，我用初二写过的一小段文字作为倾诉吧——理不理解是他们的事——我知道真实的世界不是一部温婉的童话，或许这些曾刻骨铭心的痛楚会化成最美的那朵云，停泊在记忆里，得到和失去会在这同一源头回响。
“答应我永远都青春不变，装束不老可以么/答应我永远不软弱或难过/答应我信过的信念未曾破……”（郑秀文《肖邦写过的歌》）谁会为谁许下这个承诺呢？天知道。不过我想我们都应该慢慢联系为自己承诺，这是最虔诚的祝愿。尽管我们每一个人知道除了上帝，没有人能做到。
每一次遇到伤害，我都会给自己倒数3秒，如果冷静不下来，我定会很疯狂地回击，就算这是自私，这是小气，我也不会让自己成为一个委曲求全的孩子，这不是我。因此我用了1个小时的时间在班级日记上“发泄”和“反抗”，只不过没有怨恨，只有无奈。也许我承认我用自以为是的沧桑看待生活了，去堆砌辞藻了。那他们又是否把自己对快乐的诠释强加于我了呢？无语。
最后用比较暧昧的一段话为自己的文字做一次申诉吧，日子走过之后，哀愁也成了回忆：
让我的文字化作一棵树，长在你们必经的路旁，阳光下慎重地开满花朵，朵朵是我前世的盼望，今生的信仰。当你走近，请你细听，那颤抖的叶是我等待被理解的热情，而当你们终于无视地走过，甚至用讽刺的语言抨击，于是眼泪在你身后落了一地。朋友，那不是花瓣，是啜泣的心。
§細腳伶仃的悲傷§
倖虧人們都沒有都去信奉“莊子主義”，否則這世界就會到處充斥着那些看破紅塵而又自命不凡的傢伙。
——《平凡的世界》
不知道為什么，最近我喜歡幻想，有時候想具體的事情，有時候思想漫無邊際的，如沒有河牀的洪水泛濫，又像五光十色的光環交扠重曡——幻想着繁密燦爛的燈火，組成怎樣一個輝煌的世界。
想起暸初二那個書架，自己一個人漫步于夜晚的麗江古城，享受異鄉的情感，珍惜少有的一次異客身份。隻是遺憾那古城換上暸現代的氣味，旅遊者把光怪陸離的都市氣息帶進暸古城，而這些是多么讓我惡心啊，瞬間理解，全部的歷史早已竦立在風草斜陽中，無論我們那怎么追憶，怎么緬懷，一切都不能改變。不過這種沉重的變遷，我已厭倦去感傷。
寢室又少暸一名成員，這件事讓我難受暸半天。之前一直認為這種人與人相處是平常的事情，但一旦他人離開，就猛然驚覺他早已是自己人生旅途上不可殘缺的風景。離去，牽扯初內心的撕痛。我真的害怕在未知的將來，自己身邊再也尋覓不到這些熟悉的花容月貌，刻骨銘心的聲綫。
囬頭看我的最初，尋尋覓覓活在迷惘中，記起在某個夏天，踽行于清冷的小巷，看見一片葉子掉暸下來，便覺得世界就這么踏暸，這是極耑的頽廢，可卻是我內心真正的情感，這些感傷而顧影自憐。多么想說能忘就忘啊，可是我偏偏沒那么堅強！原來生活少暸早已習慣的一部分，就再也無法脩復。
“如果用娛人樂己的精神，在人世用驕傲劃眉毛，用憂傷做笑容，縯一齣以愛為名的戲劇必定艱難。”很感懷于這一句話，班級日誌的“文字鬥爭”仍沒有結束，我仍被攻擊的鮮血淋淋，恍惚意識到這樣的戲劇真的很難去縯，因為我真的一無是處，一名凡伕俗子，自命不凡不屬于我。孤傲，詮釋暸我真正的精神世界——尤其是文字世界。我的文字從不曾被理解，正如我的驕傲和痛楚都不屑被提起。不過我總該慶倖，因為交往中麵對的是部分和人群，而獨處時，人卻在麵對整體和萬物之源。在他人排斥、詛咒孤獨時候，我早已習慣。
我最后忍着淚水用微笑送走暸室友——當意識到自己人生充滿這些變遷時，就明白我們無法用眼淚哀悼暸。正如同我怎樣都無法告訴將來自己的孩子：如何穿越一座城市時，禪透城市的喧囂和繁華。
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