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今天天气很好，太阳一早就暖烘烘地照在我身上。因为起得比较早，昨晚又没有休息好。睡醒了又睡，睡了又醒。一夜晚总在一个梦里面折腾。
今天好不容易想提起笔写点东西，又不知不觉地把自己感觉写了进去。昨天和别人约好今天可能会去吃一顿丰富的晚餐，但是我还是没有做出决定。我觉得我做人总是犹豫不决。不但是这样，而且就是与我的父母讲话也总是带着伤感的情节。回头想一想，是不是以前生活得太累，也该休息一下，哪怕只是说上几句话都是乐趣的。
头一次和他见面，没有想到竟然是公园里。不过，这也是我自己和他约好的。那是在一个很黑的夜晚，我们就通过手与手之间的交流进行了第一次的认识。就是通常说的“握手”。他的手给人感觉上他很不踏实，不是形容他这个人形象上不踏实，而是心理装着事，给人一种害怕和警惕。一种思想上界缔。我竟然对这男孩产生了好感，不知道他是怎么想的。说实话，刚开始倒是被他的外貌深深地吸引住了。这样说来，是不是觉得我有点自吹自蕾？因为我以小就很爱漂亮的男孩，就像陆毅一样。从小就喜欢帅小孩，这本是我的“爱好”。也是我欣赏男人的一个方面。不过，现在脾气已经改掉了。不再喜欢帅气的男人，而是喜欢懂得照顾别人的男人。他好像不属于这一类。因为从我们的第一次见面，他好像不太爱留意女孩的心思，而是特别留心自己的感受。这是我从他选择座位的时候了解到他的心态。他总是喜欢独饮独乐，像一座仙人一样躲在别人身旁或者像一位醉翁一样盯在一个安静的角落里寻找属于他的世界。
其实，我很害怕与人“握手”的，不知是不习惯的原因还是想的太多了。总感觉握手是伟人与伟人之间的交流与友好。这一下我把我自己也吹捧上天了。所以，那一夜晚我们聊得很彻底，也很舒服，舒服得有时候忘记自己在做什么。不是因为他是别人介绍给我认识作为男朋友的，而是我要面对和负责起别人对我的信任和职责。所以我一直在那按住自己那份容易伤害和暴露的感情。没有歇撕底里，没有深藏不露，而是保持了我这份风度。其实，保持风度也是挺累的一件事。
第二次见面是在一家咖啡厅，这家咖啡厅是上海人开的。叫做迪欧咖啡厅。哦！不过，这好像是第三次见面啦！我把第二次给遗忘了。也许我真不该提第二次，因为在第二次见面的旅途中，我觉得有生活的压力。那是在一家零点咖啡屋，不要把它当作是什么零点乐队开的哦！一开始好像都会这样认为。这一家咖啡厅有20多层，挺高的。当时，我都很害怕，但是面对他好像心里有一种安稳踏实的感觉，毕竟他是搞警务的，看着一层层的电梯像一只会飞的雄鹰一样不断地往上飞，我真有些喘不过气来了。带着与他第一次见面的认识过程的体会。我好像对这个男人有一点感觉，他好像不太爱说话，不太和人打交道。只是偶尔与人攀谈一番，不过太多数的情况下，都是与服务员交流的比较多。太概这也算一次交谈吧！
其实，我感觉到他好像有什么事情等待着与我交流，那是在一家我的约好的迪欧咖啡。咋们的第三次见面，这是因为他的朋友不在这里。他因为不是本地人，所以，我约他在一家咖啡厅见面，让他和我的朋友在一起聊一聊，交流一下感情。让他也融合到我的生活中。没有想到，他还真的善于与别人聊天。不过，他老是不提吃饭的事情，这也怪我，没有告诉他，先吃饭再来喝咖啡的，不知道他也没有吃饭。我的两个朋友早就把饭点好了，等着吃饭呢！我想他的生活肯定是那种有一餐没有一餐的。我想他的前世肯定是个大吃怪，到了下辈子就什么也没有得吃了。说起来，他还是个挺斯文的男士。和我的朋友攀谈完后，我总结了一下，大部分谈得却是感情、生活、娱乐等之类的话题。好像生活就是一盘五味套餐，有甜、有苦、有酸、有辣，还有咸，聊天谈心除了这些之外，好像就没有什么可以聊的了。说实话我还是喜欢谈一谈比较另类的话题，聊一聊当今流行什么。我老爸总是说我：“一鸣惊人”。这样表现得也不错啊！我就是这样的，看不了的事情就要把它进行说明，理解不清楚的事情就要把它弄明白。我也算有功之臣了，能把别的事情给说出来，让自己来发泄自己的情绪。其实，比如喜欢聊一聊有没有投胎转世的、有没有轮回等问题。这些话好像没有人能明确地回答你。不过，这个回答我暂时没有向人问过，因为我好像已经找到答案了。
没有想到他还很会吃的男人，我以为男士应该是那种：“请问你想吃点什么？”即爽快，又实在的，而他好像不是这样，他只会给人另外一种形象，好像他忘记了有人存在。在我面前，表现得不拘小节，想怎样就怎样。心情也比较平静，难道在他的心灵深处有什么事情不能告诉我吗？
经过与他一次次的交流与聊天，我已经了解了他这个人的基本情况，他是上饶人，父母不在他的身边，他和他的朋友住在一起，应该是同事吧！他具体是搞戒毒的，听起来是不是挺害怕的。有一种毛骨悚然的味道。是不是一下子无所事从。有时，我会这样想，我有时又觉得他很伟大，既然他选择这样危险的职业，是不是他的本能决定着他的人生职涯。
生活还是一样没有味道，只不过多了一个人与你一起分享痛苦和快乐。但是事与愿违，我总是失去的比得到的多，这可能与我的性格有关吧！在与他接触多了，我会把我的心里话告诉他，并学会用大人的口吻与他交谈，或许是因为我知道他比我小的原因吧！有时，我把我网上的留言传给了他看。
那里因为我说过，我是一个喜欢自吹自蕾的女孩，只要有机会表现，我就会表现得淋漓尽致，我就会告诉他我有什么样的感情。可是我把我的一篇网上发表的文章给他看了，告诉他在什么网站上，什么地方可以找到。果然他看了，同时，抒发了他一切的感觉和他的一切经历……
原来，他谈过恋爱，他的恋爱对一般人来说是一个无法承受的事实。因为对他生活来说，就是和他第一次牵手那个女孩在几年前就已经过世了。看到他给我发的留言，我真不知道该如何劝慰他，如何不提自己的感受来伤害到他。我失败了，我知道我失败在给他看的文章上，我知道在提示自己的感情的同时，也揭开了他不想让人知道的那块伤疤。他给我带来了更大悲伤和哀愁。我已经无法面对这一份纯洁的友情，因为我不知道如何用正确的心态来对待他对那已经“失去”女孩的事实。我知道我应该正常的心态来分析这一切，应该让他从这个阴暗里走出来。不过，他比我想得像要坚强，因为他总是带着微笑的，这也是因为他会隐藏这份感情的原因吧！我知道他对这份感情很看重，因为我感觉到我已经分不清他现在的感受了。
在知道他的经历以后，我又一次地了解了他，也不断地给自己警告，让自己从他的那段记忆里逃出来，希望我不会伤害到他，因为我从一开始就没有给他希望。
我认为我们的相识、相遇、相知是一种缘分，是上天让我珍惜这种缘分。这样，我才能真正长大，真正走向成熟，才能面对自己以后的生活和人生。不过，从他身上，我也学会了真正的爱情是什么力量，是一份什么样的感情，因为是第一次吧！我是说他的第一次。那是一种可以测量心灵海洋的尺度，是那种刻骨铭心的力量，我不再会对他有任何暇想和希望。我只求他能平平安安，健健康康，生活得更美好。只要自己握住了人生的方向盘，我想真正的生活是可以给予回报的。
那一次，他回家了，我总觉得他那次想告诉我什么，是不是想要和我说什么。应该不是，不知道是不是我太敏感，还是因为他对生活越来越有心思，是不是我的经历给他带来的好处。我感觉我有一种能激励人的思想和态度，总是在人感到失望的时候，我总能保持乐观的心态和独立的精神。这也是有人喜欢我的一个原因吧！
我其实也没有什么，只是要想告诉他，我的一个好朋友要出远门，要他多注意身体，别忘了，有朋友惦记着你。我可以和他发短信息、交流。还是我主动发过去，可他倒好，说他好好在喝汤。我好像真有点生气，再也没有说什么，毕竟他还“请我喝鸡汤”了。
日子就慢慢地这样过去了，我感觉他要回来了。因此，很想请他吃顿饭。不过，我还是因为犹豫不决，没有承诺，我是一个没有把握的事情不会做的人。只要有机会，我就会表现得又表现。
我想我们俩之间只能以一种朋友的身份出现在彼此的眼中，不知道他的想法是什么？但是我所肯定我只想把他当成我的朋友。一个可以倾诉我心声的朋友。他的说话的声音有时候也蛮好听的，说得好像唱歌一样，听他说他原来DJ，专门做节目的那种。没有想到，他的才艺还真是源源不断，这样不停给我惊喜。
我的朋友从此又多了一个，他的生活中也多了我一个。昨天正好有心情与他聊天上QQ，不知道心情是怎么回事，还比较紧张，是害怕见到他，还是不知道和他说什么？但是我会控制我自己的感情，因为有时候我的感情会给人激情澎湃，同时又会像小桥流水一们沁入人心。我好像有很长一段时间没有与男士进行面对面的网上交流，虽然这次聊天大部分是因为我以失败告终，但是心理上还是得到了很大的满足。他对我说：“你最近忙什么？”我没有回答，我不知道怎样回答他这个问题，因为我一直在忙。也不善于表达工作的情况。因此，他的话也被我摔倒一边，经过考虑，还是想和他正面聊一聊现在的情况。没有想到，摄像头不争气。因此，不断地和他断断续续的聊天，但是每一次男士却表现的很有风度，总是耐心等待，这样把我搞得很糊涂。难道，他们心里只有女人的外表和美貌，眼里只有情人的西施、骨子里面只有杨贵妃的美貌、心里只装貂蝉的美若天仙。男人是不是都是这么想的，就没有不涂外表，而心里心灵里装着却是善良、真诚和心灵的美丽。如果真能这样，我想我会变得自然，坦白与和谐。
我几乎忘了与他聊天，只是不断地摆着我那台电脑。不久，老爸回来了，他看着我摆弄着我那台电脑，忙给我弄好了。他告诉我，只是内容重复了，多了一些内容，只要把内容删除一下就可以了。如果人生真的所像父亲所说的一样把不喜欢的东西像按删除健一样删除或像使用手上的鼠标一样点击一下，不开心的就消失了，不喜欢的内容就没有了，那么人生就没有那么多的烦恼的事情，更没有那么多的令人难想的事情了。实际上，我可以这样做，应该可以做的更好！就像广告所说的那样“我不要最好的，只要更好的！”
人生就像一个琴键的键盘，任你在琴键上去弹奏，弹出你喜欢的乐曲和流行的时尚。为了满足自己的好奇心，我邀请他到一家咖啡厅喝咖啡，原来就像听听他弹奏的乐曲，对了，我忘了他会弹钢琴曲。我想就这回应该没有白来。可惜，当我一步一步踏上金碧辉煌的台阶，一步一步看着那台钢琴，我又失望了，上面大字写着“不许外人弹奏”，这比不看《爱情海》还要惨。算了，不抱希望吧！让他顺其自然吧！我想我是有机会聆听属于我的音乐，来抒发自己感情和对未来的畅想，那一定会变得更加美好，更加快乐，更加幸福的和健康的，音乐慢慢地响起……
回忆过去的美好，清晰，身边人的闪现，曾经付出的那份深深地执着，曾经坚信无悔的青春，如风般的走进那渐渐远逝的寂寞里，浓浓地在这醇浓的诉说和乐曲中。
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