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正月里天天都是年，春节的时候亲戚朋友们放了长假，自然也少不了互相走动和窜门，正月初一至十五期间几乎每天都会到一位亲戚家里去参加聚会，每每都是男人们坐在客厅里打牌看电视，孩子们在各个房间里嘻闹，女人们一边聊天一边在厨房里大显身手，这是国情所至吧，反正各家聚会的状况大致如此。正月初十，轮到我家聚会，我处理了手头上的一点事情，匆匆的赶回家时已近中午，表姐表嫂们已经在我的厨房里准备好了将近二十口人的饮食，席间，大家互诉这一年来记忆深刻的大事小情，整个房间里都融洽着一种温暖的亲情，让我们一直推杯换盏不亦乐乎。这顿午餐从正午吃到傍晚，大家才恋恋不舍的下了桌，待收拾下碗筷，男人们早就聚在一起，打麻将玩扑克，我加入到表姐妹中和她们叙家长，听着她们很在意的说一些生活中微不足道的事情，忽然感觉到生活原来是这么丰富的事情。姐妹们一直聊着天，我在她们的倾诉中睡着啦，次日的清晨大雪飘飘，全家所有人都起得很晚，纷纷扬扬的雪花一直飘到下午还没有停歇，全家人便在这纷飞的雪花中依依分别，分乘了几次电梯才把全家人运到楼下，我趴在窗台上和雪花里的他们挥手道别。
关上窗子，看着满屋子的狼籍，我的心情没有一丝不悦，我仔细的把房间里的每一处都打扫擦拭干净，已经足足用了三个小时的时间，擦完最后一块地板的时候我站起身，觉得眼前一片模糊，额头已经渗满细蜜的汗水，真的有好久没为做家务流这么多汗啦，也许失业的日子都将如此。
正月十二开始了我真正的无业生活，早晨起床的时候太阳已经透过窗帘，我穿着宽大的睡袍在各个房间里走动，偌大的房间只有我一人，心头竟悄悄的有一丝落漠。于是一整天的时间里我不再看钟表上的时间，反复的打开关闭电视机，并无心思观看，找出一些我认为脏的衣服，让洗衣机不停的洗了一天，我洗了几次脸，总是觉得脸上有脏东西，其实妈妈说我这张脸十天半个月不洗也是很白的。在此期间我就翻遍厨房，把所有可以进食的东西吃得一干二净，后来就在桌子下面找出那架小秤，体重还是一百斤，稍稍有些心安，美女不过百吗，明天一定要节制一些啦。
过了两天我又找回了晚睡早起的习惯，在天空没有一丝亮光的早晨起床，重复的做家务，还准备了早餐，爱人起床的时候，房间里已经井井有条，我邀他共进早餐，他也没理会我，开门就下楼啦，我独自吃饭的时候也没有一丝怨言。家里可以清洗的衣物我都清洗过了，我把电视调到最大的音量，就在各个房间里跑来跑去，看看客厅窗下的亭台轩榭，再看看厨房阳台外的车辆人流，实在跑不动的时候，我躲在浴房里，懒懒的泡在水中，听着广播里的大小杂音，不知过了多久便在这温热的水中又醒了过来。
晚上的时候，房门被轻轻的推开，我看见一个小小的影子向我的床边走来，是小女儿，她的小手放在我的脸上轻轻的摸娑，我示意她上床，她爬上床，拉开被子，躺在我的长枕头上，怜惜的说：“妈妈我陪你睡吧”我才想起爱人还没回家，此时已经是深夜吧。这些天里爱人已有好几个夜晚没回家啦，有时候他自己简单的说一个未归的理由，有几次我都忘记问了，有时候就不加思索的认为他一定是在单位忙碌啦。小女儿捧着我的脸，把我们的距离拉近一些，一只手轻轻的拍打在我的肩头柔声的说：“妈妈你别怕，还有我呢”。
我担心这样的日子会把我压抑坏了，于是第二个早晨我又挤上门前那路公交车，车上还是一如既往的拥挤，经过了几个小站，车上才有一个空位置，旁边是一个男人，他朝我望了几眼，我就忽然厌恶起来，用一种近乎恶劣的目光回应他，我发现自己竟然很反感陌生男人的目光，从前我可没有这么极端。看着几个刚刚下车的女人，头发蓬松得跟乱鸡窝一样，我的心底逐渐涌出一股慵懒的恐惧。
有几次在下午四点将近五点钟的时候到我家附近的乐购去买菜，看到街上忽然增多的人流和车流，心情异常的复杂，看着这些在桔色阳光下来来往往的身影，就像在看一部陈年的电影，就像我偶尔用几分钟回忆过去，那些青葱岁月，偶尔用几分钟展望未来，那些幻沫泡影，然后就是一整天一整天的浪费，浪费掉我的青春我的心情我的生命。于是我匆匆的选好自己所需的物品，想赶快躲藏起来。
一个人独处的时候，我不敢分析自己现在的状态原因，我也不敢无端的感慨，我才知道我内心惧怕的东西太多太多，而且越来越多。
中午的时候，我听到钥匙抖动的声音，爱人回来了，他一边在鞋柜里拿拖鞋，一手递给我一盒巧克力，他说：“今天是情人节，我捡一盒巧克力”我木讷的接过来，傻傻的回一句：“为啥不多捡一盒？”他听着我的问话，直起身体，而后脸上呈现出一个说不出含义的笑容，他说：“你有时间出去逛逛吧” 。
我走进商店的时候，我觉得自己和别人格格不入，偶尔有男人看我一眼，我就狠狠的瞪他，心情倒也平静了一些。最近的日子里，我越来越怕别人投来询问的目光，即使是别人最普通的眼神，我也心存憎恶。漫无目的的闲逛，我不知道自己还需要什么，我也不知道还有什么适合自己。
天有不测风云，人有旦夕祸福，八十八岁的姥姥一向是身体硬朗的，现在却突然生病啦，而且病情严重，全家人便集合起来，一同去了农村的小舅舅家里，除了一些工作中和上学的表弟表妹们就我一个闲人没和他们同去，因为我一向身体不适，到了农村不但不能照顾别人，自己也是难以料理。每天我们都互通电话，了解姥姥的身体状况，他们还一再安慰我，让我把家里的事情处理好。 有几次我感想颇多，平日里大家各自忙碌，也就是逢年过节才能回去看望姥姥，现在姥姥病重了，全家人都回去守护，我虽然不在她的身边，却时刻和大家一样，担心她真的会离我们而去，有几次我禁不住暗叹，人生无常，一个人的生与死也是无法预料，而失去却是让人如此生痛。
再过几日，妹妹从南京回到长春，在我们打算一同去看望姥姥的时候，姥姥的身体已经重新健康起来，这真让全家人高兴，让我在失去的边缘得到了意想不到的惊喜，才知人生孰短孰长，有生的日子一定好好珍惜。
妹妹回来的日子，我们一同去逛街，她说我现在不注意观察身边的事物，所以才会迷茫，我想也许吧，但我有好久都没有研究自己的心思啦。白天的时候剩下我们姐妹和女儿在家，三个女人一台戏吗，小女儿很是聪明乖巧，她不在自己姥姥的身边就最听妈妈的话啦，我们仨个在一起也是和睦，有几次都是小女儿恳求的说：“妈妈，我饿，给我做饭吧”我就恨自己为何越来越懒惰呢，狠狠的看着妹妹没完没了的打电话，不帮助我照顾孩子。
整整一个月三十天没有工作啦，却似渡过了漫长的一年之久，每天都能看到朝升暮落的太阳，心情却在最初的热情里渐渐退缩，这几日竟然害怕看到阳光，尤其是傍晚逐渐黯然的阳光，心情会和这阳光一道落在那一片楼群之下。
雪化了春来，在阳光下总会忘记心头的阴霾。周日的正午女儿的幼儿园放假，我牵着女儿的小手在家附近的大街小巷上接受温暖的阳光。其实她不是安静的孩子，在马路上蹦蹦跳跳的，我给她穿着新买的牛仔衣裤，带着牛仔小帽，还给她斜系上一条浅花丝巾，她在阳光下乱窜乱跑，我紧紧的跟在她身后，追逐她的身影，总是担心路上的行人和车子会给她带来危险，一会儿我便出了一身汗，我想我是不是穿得太多啦，可能我真是跟不上季节啦。
当我们无力的回到九楼，小女儿懒懒的躺在沙发里，我坐在阳台前的高脚椅上，看窗下游泳池里已溢满春水，一阵春风吹过，起伏的水面在阳光下闪着星星波光，小木桥上有几个红红绿绿的小孩子正在嘻笑玩耍。想起那一日，召集了一些老友又在我家里聚会，现在我全然没有那种“熘、炒、煎、炸”的心情，还语重心长的对人家说：“我做饭的年代都过去啦”，结果就在乐购超市买了许多现成食品，摆了满满一大桌子，当大家在桌前举杯措辞，我就在卫生间里不停的按马桶，在哗哗的水声中诅咒，我想：如果我在有知觉的情况下死亡，我的遗书一定充满斥责和抱怨，生活中我没有勇气也没有理由去面对爱我的人对我的真爱和错爱，所以我就一直在忍受中快乐着。春风又过，吹起那遥远的记忆，又似一种神秘的幻觉，才发现女人的心情如此奇怪，自己的心情如此奇怪，忽然间心情如此的开朗，前所未有的好心情。
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