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“还记得年少时的梦吗，像一朵永不凋零的花……偶尔还是会想他，偶尔还是会惦记得他，就当他是个老朋友啊……只是心中不再有火花，让那些往事都随风去吧。” ---题记
事情也许真的有些久远了，年少的事啊，就像是一块微黄的琥珀发出淡淡的光。现在想来，那是种很遥远的温柔，轻轻地拂过心底。
在一个冬季的雨夜，我随手翻开心灵的日记，将思绪慢慢地激活，如歌的往事就像是顽皮的孩子一个个的跳了出来，将我缠绕。雨点一滴滴地敲在玻璃窗上，敲响了心头埋藏着的流水似的过往，随后我听着结痂的心层层剥落。在雨夜中剥落。
（一）小学时代
初恋，是的，每个人都会有属于自己的初恋故事。若在某个慵懒的午后提起初恋，感觉就像嘴巴塞进了一枚青涩的橄榄，甜甜的，涩涩的。
情窦初开的最初年华里的我们不知道爱情是怎么样的。只知道有那么一个人自己乐意去接近，愿意去讨好。在心里，他和别的小伙伴是不一样的，究竟不一样在哪里，我们从未想过，那也并不困饶我们。
记得读小学的时候，有个黑黑的皮肤，大大的眼睛的男孩坐在我的后面，他似乎不大爱搭理人。同学们都觉得他不容易接近。他叫杰。杰不说话的时候看上去凶凶的样子，他从来都不许别人坐他的位子。
我当时和杰的同桌的女孩很要好，于是我便趁杰不在的时候偷偷地去霸占他的位子。那种既惶恐又刺激的感觉让我觉得好玩。有一次，我正和我的好伙伴闹得欢，杰回来了。我“唰”的站了起来，用眼角瞟了瞟杰，嘴角努力得扯着一个微笑：“这下完了。”
杰并没有我预象中的那样凶巴巴地将我赶走。
“咦？他走了？！”不知道是谁用极低地声音，带着惊异地蹦出话来。我环顾四周，发现已经围了好几个同学，他们正用一种奇怪的眼神看着我。我挪挪嘴，脸猛地红了，像什么追着我似的逃到了自己的位子，“砰”的一声坐了下来。
上课了，杰最后一个走进教室，他慢慢地走过我的座位，我下意识地撇了一眼，竟发现杰冲我咧嘴一笑。我慌乱也不解地将头埋进课本中，想：“他在和我笑？”整节课上，杰的笑容在我脑中扩大、缩小、又扩大、由缩小……
我似乎是喜欢上了杰的灿烂的笑容，那像早晨做操时见到的太阳一样，明亮亮的笑容。于是我开始寻找各种借口去接近杰，有事没事去占领他的位子，那样我就可以他说话了。若干年后，我回忆当初的自己我并没有和杰说过太多的话，可那时的我却幸福地感到杰同我说了好多好多的话。
我是班干部，老师们去镇上开会什么的时候，常常让我给同学们默默词语。班上的男孩子们都有点皮，一看老师不在，个个像猴子般的在班上跳来跳去。他们嘻嘻哈哈、捣蛋着、嬉笑着、吵闹着，根本就不理睬我在台上喊词语的声音，还时不时地冲我扮鬼脸。
一向不爱搭理人的杰仿佛也和我作对，逗着我，和我眨眨眼睛，就是不写我喊的词语。我无措地哭了起来，哭声让他们安静下来，一个个乖乖地回到自己的座位上开始默词语。杰见到我哭了，才慌张起来了，手足无措地不知道该把作业本怎样的摆放才合适。他趴在桌子上，不敢看向我，只是偷偷地抬眼看我，又迅速地低下头。透过泪水，我看到杰眼神里夹杂着不安的歉意，我瞪了瞪他，心里却偷偷地笑着。
慢慢地我不敢像以前那样没有顾忌的直视杰的眼睛，不敢大声地朝杰说话，在班上即使和同学们说着话，眼睛总是会有意无意地瞄向杰的座位，看看他在不在。上课的时候我常常会意识到背后有样东西在盯着我，当我有意无意的斜视过去的时候，发现杰也正盯着我，一切让我心慌。我想到了当我正把糖果偷偷的塞在嘴里的时候，妈妈进来看见了，慈祥而温柔地说我是小搀猫时的感觉。
我似乎变的拘谨了，我竟不敢去坐杰的位子。日复一日，时间在彼此的缄默里一点一点的流失。在我和杰的眼神中，我们迎来了毕业的前夕。老师们从镇上开会后带来了一个消息：从我们这一届开始，以后升入中学都实行分班制。其实以后的每一届却都没有再进行分班，我们只是教学的试验品而已。听了这个消息，我和杰不约而同的对望了一眼，我心里忐忑不安，无形中觉的害怕。我不知道自己究竟怕的是什么，也许是对命运安排的害怕吧。年少的我们对“天下无不散宴席”并没有太多体会。因为也许年轻，所以更加地害怕离别。
命运让我们等待着一个未知数。小学毕业典礼终于到了，那天早上有点薄薄的雾气。典礼结束后，杰站在槐树下远远的瞅着我从礼堂里出来，我看见了一个朦胧的淡淡的身影站在槐树下。那是杰。我好想走过去和杰说些话，可是我却朝相反的方向走去。阳光出来了，雾在我眼前消失。我猛的一回头，发现树下已经没有了杰。只有落了一地的槐花， 我转身走到槐树下，轻柔如雪花般美丽的槐花轻飘飘的洒了我一身。
就这样我们毕业了。我的小学时代结束了。
（二）我的生日礼物
陌生的中学校园里，我怀着忐忑不安地心情通过玻璃窗看见了我们的未来。我和杰并没有分在同一个班，我并没有等来好的运气。杰的班级和我的班级隔着长长的楼梯，我从不跨过那道楼梯，三年里我一次也没有跨过去，这一点上，杰和我有着默契。
毕竟新的初中生活带给我们的总是惊喜和精彩，我们忙不迭地适应着全新的学习生活。初一就在我们的喧闹和新奇中一眨眼过去了，初二，我们已经开始隐隐地知道男女生之间那种微妙的感觉。我们像蜗牛一般慢慢地伸出触角敏感地前进着，试探着，爱情对于我们来说是个很有诱惑里的领域。那时我们总是渴望着自己长大，应该像大人那样的含蓄。在我们的眼里，成人的世界是多么的有意思。在那个以为自己懂得好多的年龄里，其实我们什么都不懂。我们只是学会了畸形的含蓄，却忘记了含蓄的根本是什么。
有一天，在我和朋友在准备去教室的路上，我的一个小学同学喊住了我，他嘻嘻的笑着，然后便说：“杰叫我来问问你的生日是多少？”我愣了一下，脸都红到脖子根了。恰巧我们班上的几个男生走过，他们揶揄地朝我笑笑，我当时真恨不得有个地洞钻下去。我便脱口而出：“我不知道。”然后赶紧拉着我的朋友逃跑了。后来想来觉得实在好笑，怎么会连自己的生日是多少都不知道呢。
其实我在暗地里不知道幻想过在我生日那天，我可以收到杰送我礼物的情景有多少遍了。有时候想着想着自己会莫名其妙地笑出声来。杰那双大大的眼睛总是在我的脑海里浮现，我喜欢看他那灿烂的笑容。
可是我却说了个世界上最好笑的答案，然后就是落荒而逃。
上课的时候我根本就听不进去老师在台上讲些什么东西，我的脑海里，心里全部是刚刚的情景，我偷偷的掐了自己一下，刚刚怎么会这样呢？我思来想去真的是恨死自己了。我忽然想到那人告诉杰的时候，杰会怎么样地想我呢？哎……真是笨死了。我开始不能原谅自己。我开始希望时间可以倒流，那样我就不会这样做了。许久之后，我发现如果真的世界上时光可以重返的话，我还是会像第一次那样做的。我就是那样的一个女孩。
那次逃跑事件在若干年后我才明白我付出了怎么样的代价。其实有时候错过几分钟就是错过了机会，特别是爱情。即使以后仍然会再次的相逢，但却是让人再也拾不起来了。一瞬间的感觉也许就是永远的流失，永远……
有的时候我会和杰在路上偶尔的相遇，我们都立刻远远地很默契地撇过身去，装作不认识般的从各自的身边走过，品尝那刻时间凝铸的感觉。经过那次事件后，我一看到杰就绕道而走，不管是不是要走许多的冤枉路。我特害怕见到杰，我害怕见到杰的那双大大的眼睛。可是在没有见到杰的时候，我又很盼望的可以看到杰，然后可以走上前去和他打个招呼，对他微微一笑，甚至和他说一会的话。
有一次我正要把自行车摆放好去教室的时候，我意外地看到了杰，他从那条路上骑车过来。我内心不停的喊：“杰，把车停到这里来……”可是他像是早已经看见了我似的，偏偏就推车到另外的车棚去了。我看见他经过我身边的时候，眼里流过些许很柔软的东西，不过刹那间脸上就毫无表情。自从那次以后，我总是算时间去上课，希望可以又一次的在车棚遇见杰。如果时间早了，我会晃悠悠地选位子，把别人的车都排放地整整齐齐的，然后再慢腾腾地放车，挨到那个我让我遇见杰的时间。一天天过去了，我再也没有遇见过杰出现在车棚的身影。我第一次感到了疼痛的滋味。
可越是这样，杰在我心里越来越清晰，越来越重要，我也感到我越来越思念杰。现在想来，我在那段时间里是最最思念杰的日子，杰似乎占满了我的每一个细胞和每一根可以牵动的神经，我总想找出个道理来。我不知道怎么样才能把杰从我的心里淡掉。记得当初有首歌《忘记你很容易》，我很爱听。现在想来忘记一个人是多么不容易的事情，我们只能在某些时候克制自己的思念罢了。爱情是在岁月里一点一滴的堆积起来的，然后在时光中渐渐疼痛起来。
我的生日终于到了，我邀请了一些挺好的朋友一起庆祝我的生日，其中也有几个我小学时候的同学。那天我们玩的很高兴，我收到了许多好看的礼物。只是没有杰的礼物。我的心里有些失落和难过。
不知道是谁开的口，大家忽然讲起了小学的时候的趣事。大家讲的不亦乐乎，兴致盎然。我也在一旁听着，私下里却希望那个话题赶紧结束，不要再讲了。我正在想着自己的心事的时候，君推了我一下，开玩笑的对她们说：“平在小学的时候就有人喜欢她了哦。”然后大家都朝我奇怪的笑，好像发现了一块新大陆。大家推搡着让君讲得具体些。那个人就指着我：“让平自己讲不是更好。”于是大家齐刷刷地看向我：“看，平的脸都红了。”我使劲地低着头，眼睛直盯着自己的脚尖，不说话。
“算了，我也是随便说说的，开个玩笑拉。”君又说道。大家又说些别的话，我却什么也没有听进去，我觉的耳边闹轰轰的一片。
想念中的时光似乎过的特别的快，不知不觉中初中生活也将成为我的回忆。
在学校里我和杰见面的机会越来越少。不知道是不是时光真的可以冲刷思念，我对他的思念渐渐平息了下来。老师和父母的督促让我们都无法不在作业里打转，升入高中的压力让我们只得面对。在紧张的学习中，我想我可以忘却杰。
初中生活随着最后的一趟考试而结束了。三年就这样无声无息的过去了。
整个初中我所演奏的是对杰充满思念的乐章，初一、初二、初三，我就这样笨笨得想了杰三年，思了杰三年。那是种好简单好简单的想念，那是个很纯真的年代，纯粹的如同婴孩的眼睛。也许有点稚嫩，有点傻气，还有点可爱。
高中的时候，有一天晚上我收到了一张没有署名，没有地址的的卡片，是张很漂亮的卡片。卡片里有个小女孩像个小老师似的捧着书本读着词语，里面只有一句生日快乐。我看着画面，静静得把它夹在了我的那本有点发黄了的日记本里面，那是本属于杰的日记本。
“平，你在干什么呢？赶快过来，大家都等你来吹蜡烛呢。”那天是我十八岁生日。
（三）爱是沧海里的水
经过三年的高中拼搏，我告别父母，独自背着满满的行囊来到了一个水乡城市。踏上这片土地的时候，我莫名的感觉到有处记忆正在苏醒。那个水乡仿佛是情人水一般眼睛让我心颤，仿佛冥冥中的神灵指点着我去搜索那片已经尘封的角落。“怎么了”我问自己，我为什么会有这样的感觉。当初填报志愿的时候，我毫不犹豫的选择了现在我行走着的城市，因为我觉的我应该来这里。
闹轰轰而又繁沓的大一就这样的过去了。我或许已经习惯了一个人的日子，在别人不停的煲电话粥、上网聊天寻求解除寂寞和陌生的时候，我只是给几个朋友写写信，告诉一些我的这里的生活。所以大一的我竟变的有点悠闲。
城市里有很多可以旅游的去处，而我是个爱行走在山水之间的女孩，精巧的楼阁、孤立的水榭、飘然的亭台总是那么牵动着我的心。我经常一个人垮着包，里面盛几本我爱看的书，就这样出发了。我从不刻意安排行程去哪里，走到哪就算哪，这样我觉的可以让我的到惬意。淡淡的行程伴随着我，我感到天空是那样的广阔。
我轻轻的拂过青绿色的竹子，穿过芬芳的花从，绕过几曲篱笆，我在一块刻着诗作的石墙前站住了。那是见证着陆游和他表妹唐婉爱情的石墙。那是一段凄美哀怨的千古爱情绝唱。我看着诗，看着他们的爱情，久久没有离去，我似乎麻木了。
“红酥手，黄藤酒……”我的耳边传来了低低地自语般的一个男孩子的声音。
“谁？谁的声音？”我感到这个声音仿佛在哪里听过，好熟悉的感觉，但是在哪里呢？我怎么记不起来了。
一边想着，一边就情不自禁地转头瞥向那个声音。
那个男孩就站在我的旁边，很专注地盯着石墙，眼神悠远而凄迷。这样的一双眼色似乎不止一次地出现在我的梦里，我努力地回想着……终于我的记忆像是开了闸门的水一般泛滥地重泻了出来，我记起了那双眼神，是的，是杰，是杰的眼色。
刹那间的记忆苏醒让我不知所措，我只能呆呆地望着他。
那男孩似乎也察觉到了我的异样，他扭过头来。
在他扭头的短短地几秒钟间，我的心感到了莫名其妙地疼痛。天啊，真的是他！杰变的成熟了，那双眼睛也更加的深邃了，但却没有了以前的纯粹，可以让人一眼望的到底。
我以为高中的生活让我忘记了杰，看到他的一瞬间，我知道杰已经深深扎根在我的心里了。
他侧着头，沉默。然后问道：“你好吗？”
他认出我了。
我没有回答，我不知道说什么，可以说什么。我似乎丧失了语言的能力，我只是站在那里。我感觉到自己变的好飘渺，眼前的石墙在渐渐地消失。我仿佛进穿越了几个世纪，进入了虚空……
“不好意思，我认错人了。”男孩喏喏地说着：“不过，你长的真的太像平了……”
我回过神来了，我知道这不是什么幻觉，眼前的人真的是杰。
“我很好，你呢？杰。”我努力地挤着笑容，这一切来的太突然了。
杰的眼神闪过一丝犹豫，不过马上咧开嘴冲我笑：“过的还不错拉。”我似乎感到自己又回到了那个乡村的小学校，杰走过我座位时的那些笑容，那是我最爱的笑容。
不知道是谁起的头，反正就这样聊了我们各自的一些情况，我们漫无边际地谈着，甚至聊起我们童年，可是谁也没提起那些有关于感情的一点点东西。这样过了许久许久，我们似乎感到话题都完了。空气中弥漫沈园独有的幽幽的味道，我低下摸着挎包的边角，杰则瞧不远处水池里的红鲤鱼，没有人再开口。
我私下里也曾经暗想过如果真的有那么一天我和杰相遇了，我会说些什么呢？为了让自己可以潇洒地面对杰，我甚至想好了对白，可是为什么现在一句也想不起来呢？
“下面要说什么呢？”我心里想着。
杰说话了，他慢慢的说：“好象有点晚了，要不，我们走吧。”
我顺从地点了点头。
通过他的讲述，我知道了原来杰也考入了这个城市的另一所学校，和我所读的学校离的有些远。命运是同我们开了个玩笑吗？我不知道，也许真的是太有缘了，所以大家竟不知道什么是缘分了。
回到寝室，我躺在床上翻来覆去地怎么也睡不着，我竟会真的遇见杰，他竟会和我一样来到了这个城市。 “风乍起，吹皱一池春水”杰的出现让我倾泻了我所有这些年来的记忆，打破了我一直以来平静如水的世界。这些年来自己拒绝了获求爱情的机会，把心关在这个世界的门外的原因原来是杰，杰已经将我的控制和占领。
杰现在应该有女朋友了吧？我透过黑暗悄悄地想：“几年了，杰是不是还是以前的杰呢？他的心又是怎么样的呢？”
在我眼里杰一直是个完美的男孩，从没有改变。
我听着那首《有多少爱可以重来》。
“……你我总是徘徊在心门之外，有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱……”旋律不遍又一遍地在我的脑中旋转。有多少爱可以重来呢？也许有人会等待，可时间毕竟已过去，我们会等来些什么呢？花谢了明年可以再发，燕子飞了明年再来，可是爱情呢？会不会有重来的一天呢？
杰来我们学校找我了，我待他像是一个久别的朋友那样领着他参观我们的学校。我们的聊天自然而和谐，可是谁都不敢越雷迟一步提那些敏感的话题，我们害怕提起。和杰聊天，我既感到欣喜又觉的疲倦。我寻找着恰到好处的词语，生怕一不小心打破了我们默许的规则。我觉的命运仿佛正在带领着我们玩一场游戏，让我在甜蜜里感到下坠的苦痛。游戏就有一定的规则，我们谁也没有破坏它。
在接下去的一年里，杰常常来找我，可是他的眼神里流露出来的却是越来越多的忧郁和怜惜。
我感到越来越疲惫，再这样下去，我非崩溃不可。我有时候觉得我们仿佛是两颗在各自轨道上运行的行星。
初夏，是我喜欢的季节，我喜欢它淡然的味道，空气有点潮湿。
杰有好多时候没有来找我了，他似乎一下子便的忙碌了。有时候我打电话过去，他总是没有聊一会儿就说要挂了，朋友找他有事情，要不，就是在电话那端沉默着，不说话。
我感到有什么事情要发生了……
朋友见我心情低落，便陪我上街说是老是呆在寝室里会闷出病的。我不知可否的笑笑，不要拂她的好意，我于是随便地梳了梳头，上街了。
初夏的阳光并是炽热，照在身上有重柔柔地感觉。
在一处挂满头饰的摊前，朋友说要帮我选一个漂亮的发夹来装亮装亮我的心情。她兴致盎然地帮我挑选，而我随便地环顾四周。
卖糖葫芦的吆喝声在我耳边响起，我瞥见一个熟悉的身影背对着我，旁边一个娇小可爱的女孩子正把一串糖葫芦送到他的嘴里，轻轻地娇笑着。
我盯着他们。心在不断地坠落、坠落……
那人好象感到了有人盯着他们，便回转身来。是杰，我没有猜错，果真是杰。
杰见到我时候似乎并不十分吃惊，只是深深地看着我，仿佛要穿过我的心。他没有说任何的话，就像杰当年小学毕业典礼后站在槐树下望我时一样。我并没有回避杰的目光，我迎住了。我们就自己足足相视了几秒，那是多漫长的一瞬间。我明白杰正渐渐地离我而去，一点一点地勒紧我的心。
“平，快看，这只发夹你戴戴，肯定适合你。”朋友兴奋地朝我大叫，手里拿着一只粉红的发夹，这是初夏的颜色。
我僵直地让我的朋友在我的头发上别上那只粉红的发夹。
“哦，没什么，刚刚是糖葫芦卡住喉咙了。”
“你啊，下次要不小心点啊，快让我看看……怎么声音这么的哽咽？”女孩细细地满是关切的声音远远地传过来。
“好看吗？”朋友大声的问我。
“是的，很适合，挺不错的。”我转过身，两行眼泪顺着脸颊滚了下来。
那是我第一次为一个男孩子落泪。我记住了，永远。
时间如果说是沧海的话，那么爱就是沧海里的水，当我们试图想舀起一杯水的时候，其实我们只是在追忆流逝了的岁月罢了。面对岁月，我们真的无能为力，因为那太沉重，我们只能选择远远观望。
无声无息的岁月竟是一场刻骨的疼痛。
我不知道用自己的岁月去爱一个人是幸福还是不幸。就像我不知道 我的泪水是否代表岁月馈赠于我的疼痛的一个答案。
也许本来就没有答案。
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