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记不得何时开始，常做着相同的梦。
被追赶。
慌不择路地奔逃。
闯进没有锁门的，陌生的人家。恳求。
躲进壁橱里，或床底下。
黑暗中，屏息偷看——
壁橱的门缝里，闪动着的，模糊的身影。
自床沿垂落下来的床单与地面的空隙间，缓慢移动着的双脚。
最后，总是相同的，明亮的结局——
大开着的橱门。
撩起来的床单。
……
醒来，倏忽间，都不见。
黑暗中的恐惧。明亮下的绝望。却，清晰地延续下来。
所有这样的梦里，都是独自。身边，没有一个亲近的人。
所有这样的梦，从开始，就独自担当。没告诉过任何人，包括亲近的人。
很早，就知道自己容易快乐。只是太不经常。
看过一本关于属相的书。上面说，我是寺观之狗。
它们，本不该相属。因为彼此，无法给予懂得。也无从获得抚慰。
如果，这是命运。它将注定，无限悲凉。
曾有人，要为我写个故事。喜欢他的聪明、机敏。也为，他散发出来的，那股熟悉的气味。那是有着相同伤口的人，才闻得到的气味。
他说，你得帮我。告诉我，你的事情。
我吃吃地笑，说，你让我想起一个人。为我做阑尾手术的，一个年轻的男医生。
我裸着身体躺在冰凉的手术台上。听见他低声对旁的大夫说，嗯，她应该还没结过婚。
不记得了疼痛。只有，他白皙而清秀的脸。冰凉的手指。
就说说它吧。嗯，叫爱情或者什么的。这辈子，我也就只有这个，是还可以说说的了。
于是，他写了出来。挺用心地写出来。还取了好听的名字。之后，便有，噼噼啪啪的掌声。隐忍的成功感。还有，失望。
于是，对他不再有喜欢。离开时，没有疼痛。也没有疤痕。
或许他无辜。可，我的决绝，对他，是冒犯的尊重。
呵，我不需要化妆师。
除了自己，没人能描摹好，我的颜容。
匆匆前事。渺渺后望。
我不等待。只选在当下。
趁着，还风华。还有颗柔软，温热的心。
不求沉蕴成煤。只当是簇烟花，撕裂、爆破出微薄的能量。不完美，却璀璨。
让我，静静地看着，是怎样的女子，在向我走来……
十二岁。喜欢着班上的团支书。在那时，是高而英俊的男孩子。笑起来文静腼腆。黑黑的眉毛。白白的牙齿。清秀的眼睛。不太爱说话。学习很好，尤其是作文。
他很不同。若用一个词来形容他的影子，我会选择——儒雅。十三岁男孩子的儒雅。
他总是斜背着书包。总是穿那件洗得有些发白的蓝布上衣。拎着一个网兜，里面是大大的饭盒。饭盒上绑着个宽宽的橡皮筋儿。
我的家离学校很近，常早早到校。他的家离学校很远，偶尔会迟到。早自习时，一听见走廊上，不紧不慢的脚步声，不抬头看，就知道，是他。
每天放学，等不及同伴，就飞跑回家。家在三楼，开了小窗，偷偷探出头去，心突突直跳。眼睛，就在那道上等着。等到他不紧不慢地走过来，再不紧不慢地走过去，再拐了弯，再看不见那背影……渐渐，成了一种愉悦着的习惯。
冬天，窗玻璃上会有雾气。写他的名字在上面，一笔一划，一遍一遍。
我们从没说过话。
以为，早已淡忘了。居然，梦里还会几度看见他。腼腆的笑容。素然、优雅的身影。
多年后，在儿子的幼儿园里见到了他。不高，也不英俊了。却依然儒雅。成熟男人的儒雅。身边的小家伙，黑黑的眼睛，葡萄粒儿一般。象极了父亲。
他没有认出我来。
在他们的身后走着。看着一大一小的背影，心里，有淡然的恬静。
十四岁。班上一个邋遢的男生，每天放学都会在路上堵我。却又只远远的，不靠近。一看见我，就吹起尖利的口哨。无论怎么躲避，总能看见他远远的站着。待恼怒地走过去，他却又跑开。如同鬼魅，甩不掉又逼不近。
好久以后，那影子和声音仍梦魇般纠缠、迫压着我。盘踞不散。
长大后的一天，上班路上，有人推着自行车过来。还认得我么？认出是他。已改变了很多。
过去，对不起你……。没什么，那时候我们都还小。
都没再说什么。只第一次，一起，走同一段路。
再没见过他。却记得，我们都微笑了。
十八岁的生日。刮着大风。收到的生日礼物，是个厚厚的日记本。桔红色的塑料皮。扉页上用钢笔写着一行字：愿上帝保佑你。
那是个并不喜欢的男同学。却用他给的本子，写下第一篇日记，和青涩岁月中，所有的欢喜忧伤。
十几年后，他已成了小有名气的报社编辑。
曾意外地，与他在同一天，身处同一个外地城市。电话里，有他的挽留和期待。
没有太多犹豫，我定了即刻起飞的回程机票。
打电话告诉他时，那个城市开始下雨。
呵，十年了，我还是那么不走运。总是错过你……他笑着。说话时，依然是熟悉的，很快的语速，和轻扬的声调。
不知怎么回答他。也只是呵呵地笑。
无法告诉他——过往，在时光中，渐渐美丽。而有些时光，却也只能在过往中，才会美丽。
那是，我想留住的。
十八岁的冬天。寂静的小树林里。对着那个大我一岁的高个儿男孩。
命书上说我找不到，或很难找到一个心爱的人呢……。
低着头，不看他的眼睛。
他是第一个，让我懂得“怦然心动”、“坐卧不宁”、“手足无措”这些词的男孩子。
也是第一个，吻我的人。
我以为那是我，初次的爱情。
看电影的路上，他忽然塞给我一个小小的首饰盒。想都没想，就塞还给他。我不能收你这样的礼物。
后来，他的朋友告诉我，那是他攒了三个月，为我买的一条K金项链。才依稀记起，他似曾说过，项链的意思，是“相连”、“相恋”……
那时候不明白，散步的时候，他怎么会突然就说，将来，我可能不能给你很好的生活。
将来。对一个十八岁的女孩子来说，是多么不相干的事情。
分手时，他信里写着，我可能一辈子都不会结婚了。我只是哭了。
很久以后，我才发现，我竟不知道他家里，都有谁。我没问过。
很久以后，也才知道，吻，还是甜美迷醉的。它也可以有眼泪，但不该有委屈。
他的影子，却一次一次，来梦里找我。
多年后，再见时，他已是个走过沧桑的男人。却仍一个人。而我，也已是走进了生活的女子。
都是不需要铺垫和引导，就知道可以发生什么事情的人了。
却对他没有欲望。
也是从那时起，我开始怀疑，我的初恋。
它不是爱情。却曾经，那么的美好。那么的，象爱情。
十九岁的春天。操场的铁栏杆边。一个平时交往不多，总是嘻嘻哈哈的男同学，忽然认真地对我说，将来得让你爸爸给你找对象。你自己不能找。
不知为什么，他没告诉我原因。
不知为什么，他的话，我念念不忘。
二十一岁。寒冷的冬夜。与那个从远方小城来看我的人走在雪地上。
晕黄的路灯下，他的胳膊揽上来。却觉得更冷。
轻闪了身。沉静地看着那张敦厚又不失棱角的脸。你看，我们不行。
那张脸上，写着倔强。行。只要想，就能行。
不，它不该是这样的……。
他永远都不明白，他的感情，会让我害怕和绝望。
是从那封信就开始了。
从“圣洁的女神”那几个字开始，他所有的执著，便与我没了关系。因为我不是。从来不是。也不会是。即使，再遇不见如他那样痴陷的人。
我清楚地问过自己。
我还分不清，是因为清醒的自尊，还是绝望的自卑。只除了哀憾，无能为力。
他还是一封封地写信来。
落雨的节日里，从外面回到家。妈妈说，他刚来过，问你在没在家……没进屋，就走了。
她的眼圈红了。你真狠……
流年似水。
那一束，用绸带捆扎的，厚厚的信笺，仍静静躺在抽屉的尽头。绸带上的红色已经淡了。却如同不被惊扰的琥珀，凝融下那段，有爱无爱都刻苦铭心的挚纯情感。
二十二岁。做了半辈子人事工作的爸爸，选择了岩。
高大健壮，干净坦荡的男人。站在面前，像座山一样。
第一眼看到他，就知道，这是个不会让我慌乱的人。我可以，平静的，不回避他的目光。
岩说，他见过我。
那间教研室的门正对着楼梯。你对门坐着，好像在批作业。穿件白衣服。我从楼上往下走，就看见你了。突然就一闪念：这女孩儿，将来一定和我有关系。
岩说，我那样子，他这辈子忘不了。
那一年，岩二十四岁。
只一眼，我就成了岩的宿命。
他让我对男人的了解，不再只停留在思绪里。
第一次接触岩的身体时，我发现，男人，很神奇。
他是那样坚定执著地爱着。
那爱，如同奔放盛开的花朵。毫无保留。脆弱，却，势无可挡。
没写过情书的男人，会象对幼儿一样地给我洗澡、剪脚趾甲、掏耳朵。
强悍霸气、处变不惊的男人，没谁见过他的畏缩怯懦。却可以抱着我，哭得象个委屈的孩子。
喜欢抚摸着我身体的一部分入睡。
喜欢让我依偎着的时候。
出去时，会自然地拉着我的手走。
十年，还一样。从无倦烦。
在他的照顾和陪伴中，我日渐沉溺。
不再记日记。
不再工作。
以为，应该可以满足。可以什么都不需要了。
我开始去公司帮他。岩希望有我在身边。
白天，帮他料理账目和琐事。晚上，一起回家。一起，买菜、做饭、看电视。
这也是让圈子里的人都诧异的。
就有人问过，你们这样白天晚上的腻在一起，不烦么？男人的事，女人不能掺和，容易乱套……
这些问题，不曾与我们有关。
岩从不对我隐瞒生意上的事。他喜欢对我说，也喜欢听我说。我们也总能很容易地取得一致。
或许，因为我一直也学不会，去做个商人。
岩的事业越来越好。而他，却越来越完美。依然可以，让我仰视。
他是个可以让妻子们放心的朋友。是个朋友们眼里不出息的丈夫。
对我，永远比对自己慷慨。他几乎不给我对物质渴望的机会。我依然可以继续是个对金钱缺乏概念的女子。
却依然，做着那个梦。
梦里，独自奔逃。独自，恐惧、绝望。
无声惊醒。身边，有岩沉沉地睡着。温热的气息，触手可及。
强大的男人。这么近。我的梦，他却进不来。
开始明白，空虚，是一种奢侈。犹如一个媚俗的女子，从不会在你一无所有时光临，总在你有理由安逸的时候，才尾随而至。
……
（未完）
原创]似水流年（续）
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我不知道，是不是，因为岩。
是不是，也只有这个男人，才会令我如此幸福。也如此，迷惑空虚。
岩单纯。
兴趣单纯。喜欢车，喜欢体育节目和战争题材的影片，喜欢看搏击和成人台，喜欢欧美怀旧老歌和央视的《对话》。
烦恼也单纯。除了生意上的事，很少忧心。
岩说，没有什么乐趣能让他沉迷。没有什么困扰能让他无策。
除了我。
岩是个现实而通透的人。
这个少年时就开始看哲学书籍的男人，有一种简单的睿智。这是我慢慢才从他身上领悟到的。
岩说过，他活着，只为两个字——坦然。
多年的生活历练，商海沉浮，他的性格中，已没有了丝毫飘忽和犹疑。对认定的，有着自信的坚执。
象一枚静静沉落于水中的卵石，沉稳而坚忍。
他不会带着幻想来看周遭。他了解人际间的复杂、微妙，对其中一切阴暗险恶的东西，都不会感到意外和无措。却并没因此油滑世故、浮躁偏激。
他不回避丑恶，但仍相信美好。
岩不是个可以轻易被感动和诱惑的人。他懂得选择。对人对事，善于准确、迅速地明晰本质。
他厌恶虚荣和沽名钓誉的所为。对社会上的某些善举，不以为然。
他说，最实效的，莫过于给身边与自己有关联的亲人和朋友以帮助，能让他们过得好，就够了。
对女人，他说过，女人可以挥霍，但不能爱财。女人一爱财，就完了。
岩说，小时候奶奶就说他，这小子将来要是出息不成，也一定是个胡子头儿。
他是个极雄性的人。身上有一种原始的力量和野性。一种迫人的气势。只是不轻易显露。他不好惹。对侵犯和伤害，也会睚眦必报。
岩自制力很强。习惯于按道理做事情。是个能够把自我放在一旁的人。
连做爱，也总能在关键时刻“抽”身而出。不会让我为此受苦。唯一的一次例外，他给了我儿子。
他愿意与他认为优秀的人打交道。擅长从不同的人身上汲纳优点。但不盲从，也不会无原则的宽容。他从不狂妄，也不给任何人机会，轻视他的尊严。
他没有出色的外在，却是个即使在人群中，也不会被淹没的人。
岩真正认可的朋友不多，都有不俗之处，且友谊笃实。
岩也有想不明白的时候。比如，遇到急难时，他往往会是第一个被朋友想到的人。可喝酒玩乐，却大都不会叫他。
“呵，因为你太好。好到接近完美。你值得信赖，却带不来轻松。会让人有不自觉的沉重和压抑，因为你总是那么理智和清醒。你从不放纵，也让别人失去了放纵的理由……就象上帝。只会让人自觉卑微。除了祈愿和忏悔，无需面对。沉迷欢娱的时候，谁会需要上帝呢？”我这样告诉他。
“那你呢……你也是么？”岩问。
“我？呵……你没发觉，我越来越理性……而且……不会撒娇了么？”
岩便不说话。不知道，他在想什么。
“有时也想，要是做你的红颜知己，是不是会更好？”
“嗯。不过不可能。”
“为什么？”
“因为，呵，我一定会把你弄上床的。”岩的样子，很认真。
美好的男人，什么都那么明白。
却不管我。
我的不明白，又怎么办呢？
夏天的傍晚。
从二楼卧室的阳台望出去，是网球场。岩在打网球，和他的朋友们。
倚在阳台边的躺椅上，静静望着他们的快乐。
望着望着，恍惚了……
眼泪，就在这时候，落下来。令我惊惶——
岩这样快乐。我，怎么哭呢……
只是发现了自己的孤单。在那一刻。
原来，天天忙碌着的，都是他的选择。事业、成功、财富——贴近着，却如此陌生。
那只该是他的。从不曾属于我。
原来，好久了，一起思量的，是他的忧烦；一起分享的，也是他的快乐。虽被萦绕，那烦恼，搅扰不到心。而快乐，也难以由衷。
原来，身边，竟没有属于自己的朋友。所有，都是他的朋友和他朋友们的妻子。
难得孤寂，也没有同类。
连他的美好，都那么遥远……
恍然，象是看见一个小姑娘，怀里，抱着好多气球。大大小小，五颜六色。还有人，在往她怀里塞着。边塞，边告诉她，都是你的，这些，全都是你的。笑盈盈的。她听见许多人在说，哦，你多幸福……小姑娘抱着那些漂亮的气球，一动不动地站着，眼神迷茫……
它，还是跑出来了。
如果可以，我宁愿它只躲在梦里。即使，那梦中的恐惧和绝望，让我万劫不复。
可它，还是来了。
岩帮不了我。只能，看着我的不快乐。
这个世界上，不会有第二个男人，能那么渴望着，给我幸福。
可是，岩啊……
犹如一匹温软柔滑的锦缎，那样完美无瑕。却包裹不住，一颗心。
“我们去旅行吧。”岩说。
“嗯。好。这次，去哪儿？”
“你想去哪儿？”
“不知道。听你的。”
除了不快乐，已经不会做主了。
哪里，也都不重要。无外是坐享其成。
岩带我去了那个海滨城市。那个北方，我唯一喜爱的城市。
这一次，不是以往熟悉的酒店。
它，在远离市区的海边。
四周，空阔安静。没有繁华的喧闹。
蔓延的草坪，那么一大片。还几乎没见过，可以如此自由、嚣张的绿。
再，就是海了。
散漫地裸呈着它的无边无际。从容低沉的呼吸，拂来湿润咸腥的气息。是生命的气味。
海，给人希望，也让人绝望。
海，让孤寂，瞬间微渺。也让它，骤然间，铺天盖地……
与岩在海边的日子里，平静和谐。我尽力配合着他给我的快乐。
完美的景致，岩的体贴周到，五星级的酒店设施和服务……一切，和以往一样，无可挑剔。
而我，象一只栖在海底礁石上的海葵，虚张着麻痹的触手，已感觉不出，海的温柔。
离开前一天的晚上，岩专注着他的体育台。
我心里莫名的焦躁。换了跑鞋出去。
开始绕着酒店前的喷水池一圈圈地跑。黑暗中，只有自己渐渐急促的呼吸声。
闷热的夏夜，汗水也疯狂。
疲惫地坐在台阶上，抬头看着我们的窗口。岩只开了地灯，窗帘的缝隙，流出一抹微弱而模糊的温暖。
起身，转头，一步步走向海边。把温暖和光亮留在身后。
找不到月亮。星星，暧昧地闪烁。
面前，黑得无际的海。
第一次独自走近黑暗的海。
那黑暗，带着某种力量，越是接近，越象是要把我吸附了去。
停了步。原来，黑暗，是这样可怕。
耳边，一声一声，海的叹息。我不懂，却忧伤。
脑海中，思潮奔涌……
幸福与死亡，爱慕与恐惧，希望与绝望……在海面前，都可以，轻而易举地轮回，义无反顾地投奔。
海，是来源和归宿。
而鲜血和眼泪，便是海，留下的密语和记号。
有风吹来。尽管看不见，知道海水，在悄悄地，越去越远。
因为，比黑暗还黑的礁石，凸现出来。象是从海的深处走上来一样，渐渐伟岸。也知道，天亮的时候，它们，又会回去。
那些礁石，从不害怕吧。或许它早知道，它的海，还会回来。
我也要回去了。
转过身子，就看见了那窗口。光还在，还似乎，明亮起来。
迎着那光亮和温暖走过去。尽管，它还微弱，但属于我。
那儿，有深爱着我的男人，在等我回来。
我用我的方式，祭奠生命。
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