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世 界 尽 头
黑夜。
我把一把银色的匕首猛插进了莺夜的小腹，然后，看他的眼睛。那一刻，他的眼里依然满是温存，我能从他眼里看到冰冷的自己，是啊，那个人真的是我。我抽出匕首，这一切动作让我感觉好像过了好几个世纪。终于，刀尖最后离开了莺夜的身体。先前闪着银光的刀已染上了暗红。眼前这个男人，还是那样温情地注视着我，没有一丝幽怨。我本以为自己会被那种眼神灼痛，可是，我分明没有丝毫的感受觉。我低下头，看莺夜的伤口，从里面不停涌出暗红的液体，溅到地板上。我突然很想知道它们的味道。我俯下身，伸出舌头，缓缓地用舌尖舔过那道伤口。这个时候，莺夜用他宽大的手托住了我的头，我感觉他是那么地无力。我开始不知道自己做了什么，只是记得我是恨这个男人的，猛地，我身不由巳地推倒了莺夜，除了倒下去那“砰”的一声之外，莺夜就一直安静地躺着，注视着……
阳光射进窗子，很暖，很暖。
我感觉光线跳跃着，在我脸上浮动。睁开眼睛，房里一切都那么有序，没有莺夜，没有红，没有匕首，我开始回忆昨晚那一切的真实性。好像是个梦吧。可是，我口里明明还有腥腥的味道。头，隐隐有些痛，似乎还留有被抚摩过的触感，我阻止自己继续想下去，头已经很痛了。
起身，走进卫间。镜子里那个满口牙膏的人让我很想笑，我记得我好像认识那个人，但是，并不熟。正当我含着牙膏的时候，一种很不和谐的声音对早晨的宁静造成了一种天然的侵略。电话乐此不疲地唱着歌，我听着，但我想应该先刷完牙。我一直都是这样地固执，不希望被任何东西打乱我的规律，我只是在以自己的方式应付所有的事。
给自己热好一杯牛奶后，我开始坐在电话机旁等待。铃声再次响起的时候我拿起电话。鸢宁说她在广场等我要我快点去。然后就啪地挂断了电话。我想，应该让她多等等，因为她一大早就让我感到很烦。于是，我打开CD，走进浴室。到广场是两个小时以后的事。鸢宁像木头一样痴痴地坐在那里，很乖的样子。我顿时又有了一点心痛的感觉，我是很疼她的，我不明白自己为什么会让她等这么久，我知道自己舍不得。我走过去，很开心地对她笑。她笑着看看表，说，我们走吧。一个下午，我们逛遍了所有可以逛的商店，没有说一句话。鸢宁看着马路对面，好像有了说话的欲望。她指着对面一家商店的橱窗说，我们过去。我隐约看见那橱窗里有一件红色的毛衣。忽地觉得眼睛被刺了一般地痛。走进那家店，鸢宁指着橱窗那边对服务小姐说，我要试那件衣服。那件毛衣，很高很大的领子，遮住手的长袖，从腰部开始，呈孤线一直斜到臀部，红色。我在强调它的颜色，我的眼睛被它刺得很痛，它好像在刻意用它的强烈刺痛我，或者，我害怕它，从昨晚开始，我害怕红色。鸢宁穿着那件红色的毛衣从试衣间走出来，我有一种想逃离的冲动，眼前这个人，对我来说很陌生，似乎除了她的名字，我对她一无所知。我幽幽地对鸢宁说，把它脱下来，它让你看上去很傻。鸢宁很乖地进去把它换了下来。我觉得精神好了很多，刚才那一直威胁我意识的颜色从我眼前消失了，在这秒钟，我远离了它的踪迹。
不早了，脚的酸痛告诉我今天走了足够多的路，于是，我们拦“TAXI”去了“星夜”。七点钟，时间刚刚好。换上工作服，我和鸢宁站在吧台，调酒，并且对客人微笑。现在还不是来客的高峰期，所以暂时比较闲。我坐着，喝自己调的酒。今晚，我没有把酒调成暗红，而是橙黄色。鸢宁走过来说，发生了什么事吗？你今天有些怪，早上或者昨晚。她是很了解我的，从十几年前，就这样。我说，没什么，只是昨晚好像梦见杀了一个人。我自然没有预备告诉她那个人是谁，因为那个人是莺夜。我用“好像”，我一直没回忆起昨晚是否存在。吉他声响起了。莺夜总是用这样的方式告诉我们，他来了。鸢宁跑过去，很甜地吻他的脸，他笑。他真的是莺夜，他很好，可我分明感觉昨晚的一切是那样真实地存在过，现在，我完全被否定了，只是梦。
九点钟，坐在吧台的人渐渐多了，我调橙黄色的酒，加冰。莺夜弹吉他，唱所有有关爱情的歌。女孩子们穿很紧的衣服，穿很短的裙子，扎很漂亮的马尾，擦最炫丽的唇彩，打最流行的粉底，在我看来，不过是为了更容易调起男人的性欲，那些非君子们是很会被诱惑的。女孩们似乎对莺夜更感兴趣，对他吹着口哨起哄，他毫不在意，只弹吉他，唱歌。鸢宁总是会很快乐的样子，因为莺夜对别的女孩无所谓。
下班的时候，我对莺夜说，我把鸢宁交给你了，你送她回家，别让她受委屈，别欺负她。莺夜没有说话，我抬头看他的眼睛，心里一荡，跟昨晚那双满是温存的眼睛那么相像。我闭上眼睛，说，你会的，你一定会的。然后我转身就走了，顺带也忘记了刚才那眼睛。我要记得的，不过是种红色。
十二点以后，回到家。我打开光线很暗的灯，喝还差一天就过期的牛奶，对镜子里那个挺面熟却不了解的人妩媚地笑。现在这个时间，该上线了。每晚这个时候，都会有个叫“游魂”的ID在网上游荡。进入网络，我便觉得我离这个世界很远，离人类很远。我总是游离在那些陌生的ID之外，习惯用单音节回答他们庸俗至极的问题。起身时，不小心打翻了装牛奶的玻璃杯，乳白的液体撒在地上，形成一种张扬，放肆的图案。很好的视觉效果。我蹲下来，细细地欣赏，觉得好像少了点什么。比如，一点强烈的点缀，它不该这样单调。脑子里忽然闪过一抹红，然后，将手伸向玻璃杯的碎片，对着自己的手指，一下。一滴红色溅落在那一片白上，慢慢地化开，很强烈的反差。突然，觉得它很像一只眼睛，满是温存。我很快用拖把将它们抹去，不使它们在我脑子里留下可以回忆的意象，我坚持认为那是一种伤害。
我想到母亲，她是怎样一个女人，她舍得丢下我去另外一个满是梧桐落叶的国度，和那个不是我父亲的男人。母亲喜欢把什么都玩得很过火，很小的时候，母亲说应该在我的手臂上纹一只凤凰。然后，她便四处去请教纹身的师傅，她认为纹身这个工作应该她自己来做。父亲的强烈反对在母亲的固执下显得很无用。那时，我真的很乖，被母亲捉住手臂的时候不哭也不闹，因为母亲的眼里满是温存，让我觉得很平稳，我知道这个女人是爱我的。后来，母亲划下第一刀，看着红红的东西从我嫩嫩白白的小手臂里流出来，便心疼了，飞快地抱着我跑到医院，上药，包扎。到现在，那道疤痕还在我手臂上丑丑的笑。我想，它能解释为何我是如此固执，母亲把它给了我，谁也改变不了。小时候，这是最深的记忆。接下来的那一大段，因为迷离而空白着。再后来，母亲会整夜地不回家。父亲会整夜地吸烟或者整夜地出去找母亲。那些日子，家里的空气变得死寂，夹杂着很重很重的烟草味，烟灰缸里，躺着大堆大堆吸剩的香烟。哦，还弥漫着满屋子的酒香。我愿意将它们称为香，我毫无理由地喜爱它的气息，即使它曾预示着母亲的离开，父亲的下落不明，以及我的孤单，但我不在乎一切地恋着那烟酒所混合的气息，它曾深深地打动我幼小的心肺。很伤身体的，鸢宁这样对我说。我知道，真的。可是我的固执和任性是母亲留给我唯一的东西，出于无奈或珍惜，我会好好留着它，一定。
我觉得很困，倒在床铺上，丢下网上那些没有回的信息。很快，便睡着了。半夜的时候，听到雨滴的声音，像乖巧的孩子，滴滴嗒嗒地哼着快乐的调调，很美好呢。突然口很渴，想用那些点点滴滴来解渴。可是懒得起身，便向上张着嘴，伸出舌头，等了好久呀，也没有让嘴巴滋润过来。接着，又迷迷糊糊地睡过去。
早上醒来，舌头木木地露在外面，冰凉冰凉的。弄不清是怎么回事，费了好大的劲，才努力让舌头回到嘴巴里去。嘴巴里的感觉很不好，我不想用这种状态讲话，今天，我不想出声。冰箱里，剩下的牛奶已经过期了，该去买点东西了。超市里，人不多。推着车子忽然看到架子上立着1978年的葡萄酒，我曾为它找过好多家店子，没想到竟在不经意间找到了它。我伸出手，刚触碰到那暗红色，又触电般收了回来。心脏跳动得厉害，好像又想起了什么。什么呢？有点莫明地害怕这红色。转了很久，付账的时候，车子里只有几盒牛奶和一瓶威士忌，似乎少了些东西，而少的东西又让我觉得有些弥足珍贵，但我不想要，扭头看看那架子，就匆匆离开了。
提着两个有点沉的袋子，走在不是通往家的路上，有点漫无目的。感觉到有个很熟的身影擦肩而过。我转身，那个身影也转身停下来，是莺夜。真巧，他说。我点点头，笑。我是不想说话的，在今天。莺夜手里好像拿着一瓶酒，哼，1978年的葡萄酒。我怔怔地盯着他手中的东西，他提起那瓶酒，看看，说，跑了很多地方才买到它的。我依然看着它，觉得 那红色很像莺夜体内的某种液体，它令我如此的熟悉。或许我的反应使莺夜明白了些什么，我想他也是了解我的，他的洞察力让我无法逃脱。莺夜过来接过我手中提着的东西，问我，回家吗？我摇摇头。然后他也不再说话，就一直走在我前面。我低着头，看莺夜的脚跟一抬一抬，直到它们都停下来。听到浪沙沙地拍打石头的声音，不知走了多久，到了海边。望不到边的水一伏一伏的，很深的蓝，泛着丝丝凉意。莺夜望着最远处那水天相接的一线蓝，说，小时候，我很喜欢来这儿看海，那时候，坐在沙滩上，觉得全世界就剩下我一个人，和这一片无尽的海。我默默地站在一边，听着。莺夜叹口气，那一声叹息让我听到他心跳时的疼痛。我很想知道为什么，但是不是今天，现在我只想跳出这沉沉的气氛，想回家。我调头走开了。莺夜从后面跟上来，这一次，我走在前面。
走到楼下，莺夜把那两个有点沉的袋子递给我，我看到他手上两道很深的勒痕，红红的。我接过袋子，笑笑。转过身上楼时，听到莺夜低低的声音，今天在海边，留下了我没有讲完的话。我知道，知道，我一边上楼时一边对自己说，你又怎能知道，我有话没说呢？哼。
晚上，没有去“星夜”。在家里喝着威士忌，突然很后悔没有买回那瓶葡萄酒。
头昏昏的，昨晚喝了太多的威士忌。
我很想说话，却又不知道该对谁说，该说些什么。胃里闷闷的痛，掀开被子，摊开手脚，躺成个“大”字。很快，穿上衣服。我想该下去买点药，也可以有个讲话的机会。我对药店里那个戴眼镜的斯斯文文的男人说，我要买药。他透过镜片，用脒起的眼睛看我，问，什么药？他眼里什么都没有。我说，我胃疼。他便摆出了好几种胃药，然后一个劲地劝我买那种所谓最有效实际上最贵的。我本来应该看他这么热情卖力的份上给他点面子，可我偏不愿意，于是挑了那种被冷落在一边最便宜的，害他笑起来都一副很苦的样子。回到家，把那瓶不知道是什么味道但确实很难吃的东西吞了下去，胃里开始火烧火烧的。没过多久，感觉好了很多。打个电话给鸢宁，不在。在家呆着，真的无事可做。想着，我便出了门。
今天的风，有点凉。我不停地过马路，从这条到那条，再过到另一条。我只想在车流的速度中找点刺激。但是很平静，车辆总是在我过马路时减慢速度。没劲。我看见鸢宁，还有，莺夜。鸢宁很温柔的对莺夜笑，眼里，满是温存。她是爱他的，从一开始就是，很深地爱着。我疼她，所以要纵容她去爱，当然，也在乎结果。我就静静地站着，望他们的背影，忘记了正在马路中央。一声很刺耳的喇叭声，弄得我耳朵很不舒服。我是不会讲粗话的，但我心里有一种很强烈的冲动。我一边骂着一边转头，谁他妈的弄出这么大声音！顿时，我周身感觉到一股速度所带起的凉风。我想，我现在躺着的位置离刚才站立的位置大约有一米左右。我听到叫声。四周很嘈杂。我感觉有人摇晃我，不停地摇，弄得我很不舒服，但我没有力气叫他停下。我听到身体里有东西在流动，很艰难地流淌着。索性紧紧闭上眼，倾听体内流动所碰撞出的暖昧的歌。闭上眼的那一刻，那双温存的眼睛很快地闪现在我脑海中。原来，它一直在我脑子里的某个角落，没有离去。每次的忘记，都只是暂时。这次，我没有将它抹去，这个时候，只有它能让我感到一点点的不寂寞，我身边除了那些陌生，什么都没有。只有那双温存的眼睛，仅仅，只有它。有点想睡觉。奇怪，明明早上起来的时候已经睡醒了，怎么又想睡呢？现在还不到睡觉的时候。我告诉自己，不行，不能睡，真的。
……
有人在叫我的名字。那个声音，是鸢宁。她楚楚的声音，每个字都打动我的心。我努力地想睁开眼睛，对她笑。可我的每一分努力都在白费。我感觉无力动弹。怎么回事呢？我是很清醒的，可是却睁不开眼睛。周围安静着，我知道鸢宁现在不在。她一直守在我身边，我知道。还有，一个人。你醒来，你快点醒来，这个人是莺夜吗？一直都默默地，稳稳的他，怎会有这样焦虑的声音。好像，一滴冰冰的东西滴在我的脑门上。很冰，真的。凉凉的感觉流到了全身。我想擦去额头上的冰凉，用手，用手。听到心电图“嘀，嘀”的叫声强烈起来。我醒了吗？
我看见莺夜站在白色的病床边，怔怔地看着那跳动起来的心电图。睫毛上闪着点晶莹。我问他，鸢宁呢？她守了你很多天，我把她关在家里休息了。莺夜又回复了往常的静漠，似乎刚才那段时间完全从时空跳过，消失得没有踪迹。莺夜站到窗前，看着外面说，你睡得真的好久，久到我都没有耐心等下去，久到我也有点想睡了。说着他转过头，刚才被抛开的那温存的眼睛又跳到我眼前，我把头埋进枕头，说，我想鸢宁。然后，是关门的声音。扭过头看着天花板，雪白。我就这么样在界限边打了一转，又回来了。雪白，我想起了冬季该来了，雪花也该来了。我曾一度期盼着冬季和雪花的来临，在其他三个季节里只留下对剩下这个季节无尽的盼望，以及对那逝去的白雪无比的思念。属于我的美丽只该在那片寒冷的白色里。我想起了什么，是的，母亲的那张笑靥。它曾在白雪中那样灿烂地绽开过。她坐在纯色的世界里用那双温存的眼睛震憾着我身上每一个细胞，使我唯一一次那样真切地屏息于生命的娇媚与纯粹。之后便无法自拔地迷恋着寒冷和白雪，因为某种回忆而恋着。然后一直在这种状态里等待着一种宿命。生活的节奏从来都缓慢而且无序着，躺在这里，回想着过去那段时间如此贴近死亡的感觉。为什么就没能跨过那条界限呢？就连那么简单地走一步，都失败了，因此而返了回来。突然很想笑，却拼命忍住了，直到忍出眼泪来。消毒水的味道很难闻，周围的白色无法让我的视觉有什么感应，它们却在拔动我脑子里某根敏感的神经，我不屑并想逃离。
鸢宁一定要我和她住，她认为现在的我一个人住是极不安全的。我只想呆在自己的空间里，哪怕多一个闯入者，也不愿意闯入到另一个空间。莺夜帮鸢宁将两个旅行箱提进我家，我笑笑说，鸢宁你想在我这儿住到结婚的时候有个男人把你接走吗？鸢宁倒在我床上说，那也不过分呀，不是吗？反正我把你这儿当成娘家了。我看向莺夜说，那莺夜你看到了，你就行行好，帮我个忙，趁早把这只懒猫从我家抬出去吧。鸢宁没有再说话，我知道她心里是想的。而莺夜呢？他不说话代表着什么呢？那双温存的眼睛。我不懂。
鸢宁说冰箱里什么都没有了，要莺夜买些东西拿来。我说，该洗个澡。可是热水器怎么样也打不燃。妈的，这是我家吗？鸢宁把壶架在灶上，然后打上火，说，我们先做些别的吧，洗澡要等水开了才行。好吧。我走进房里，把音箱开得很大，关上门。鸢宁说，调杯酒吧。今晚，我又把酒调成了暗红色，似乎在我脑子里是一种不自觉的意识。我只是希望看到它。鸢宁一杯接一杯地喝着，我看她将那暗红的液体倒入口中，感觉喉咙像被堵塞了般的不舒服。我夺过她的杯子，连同我的还有那些红色，一齐扔出了窗外。我重新坐下，鸢宁钻进我怀里，悄悄地喘息着，说，我感受不到他的感情，他是那么冷的一个人啊。我知道她在说莺夜，我以为他们很幸福，可是不像我的想象。我轻轻地拍着鸢宁瘦弱的脊背，眼睛瞥到鸢宁打开的行里箱中一张莺夜的照片，很帅气的笑。
我好像要迷迷糊糊地睡去。似乎一股不属于这个房子的气味在刺激我的鼻子。我睁开眼睛，看见从门的缝隙中往里冒烟。好像发生了点什么事。我叫醒鸢宁，让她跟在我后面。打开门，一股强烈的暖流冲击着我，眼前，茫茫地红，很重的烟弥漫了屋子。我笑笑对鸢宁说，看吧，我这个人从生下来起就开始倒霉，而且还连累别人。鸢宁摇摇头抓住我的手，说，我们得到阳台上去，待在这儿会被熏死的。她扯过被子，把金鱼缸里的水洒在上面，然后我们躲在被子下，很艰难地爬到了阳台。我们相互靠着，长长地叹口气。鸢宁说，怎么办呢？怎么办呢？我握紧鸢宁的手，说，别怕，该结束的时候，总会结束的，可是离现在还早着呢。鸢宁忽地惊叫一声，然后要挣脱我的手冲回屋子，我紧紧地握住不放，鸢宁，你怎么啦，怎么啦？鸢宁瞪大眼睛，不知所措地说着，箱，箱子，照片，照，照片。然后又开始挣脱我的手。我想起那张照片，是莺夜。我说，鸢宁你别，我明天叫他带你去拍，我帮你们俩拍，拍合照，去很美很美的地方，拍，拍好多好多，鸢宁，别，别呀。她依旧使劲地甩着，说，不，你知不知道，他的笑，多难呀，那样子的笑，只一张，就这么一张，那是我最宝贵的东西，我不能让它化成灰烬。我的手臂已经没有一点力气，但我仍紧紧抓着，鸢宁却死命地挣扎，我从来不知道她有这么大的力气，终于，我的手被她重重地甩脱开，我大声叫着，鸢宁，鸢宁，我的声音歇斯底里，而鸢宁的背影坚决如铁。她的身体被红色埋葬，只有一个声音，夜会保护我的我相信。我开始没了思绪，只想去抓住那个背影，这个时候，那团红色已经烧上了阳台，我却一步一步走向屋里，忽然，被一只手死死地扼住手臂，是莺夜，他顺着管道爬上来。太好了，莺夜，去救她，快点，她真的等到了，她相信你会来的。我看到莺夜的眼睛里，除了温存，还有无奈和痛苦。我对他吼着，你怎么还不动，她相信的男人不可以让她失望。屋里的烟越来越浓了。不行，鸢宁你等一下，我就来了，我开始流泪，并且不顾一切地往屋子里冲，没用，手臂被扼住，不能动弹。啪地一巴掌清脆地落在我脸上。空白。脑子里所有的东西似乎一下全没了，没有声音，也没了感觉。
窗外在下雪。我坐在床上异常地反感这房里的一切，我讨厌呆在陌生的地方，是的，讨厌呆在不属于我的空间里。今天，该做些事。起床，忍着满心的厌恶去浴室洗个澡，看着水流简直恶心得快吐出来。我对洗澡，开水这类词变得极度地敏感，我找不到原因。看着镜子，我对那张熟悉又陌生的脸说，鸢宁，出去走走吧，外面在下雪，多美。我固执地觉得，鸢宁的灵魂，在我的身体里，两个灵魂共用一个身体，虽然挤点，但我很乐意这样，至少她没有离开我。我拔通电话。然后把那利器放进手提袋里。又看到镜子，我笑笑，再等等，鸢宁，不用多久，我们就可以没有束缚，不用这么挤了。外面，很大的风，我穿一件单衣。我喜欢这样在雪中的寒冷，穿太多，便感受不到了。这样的夜里，白雪在黑暗中映出暗暗的亮，是呀，在做我想做的事时，应该有我喜欢的东西做为背景，这样才圆满。找到一块白色的空地，躺下，全身都在抖着，大口大口呼吸寒冷。然后，很快地站起来，该做事了。
缓缓地走向海边。他已经在那里了，如我所料。莺夜朝我走来，眼里除了温存，还有无奈和痛苦，他也没能逃避什么，我懂。
为什么，为什么不救她，不给她一点希望。
你还不明白么？去救她，我真的想，但是我不能两个人都失去。
好了，就是这句话。我开始吼叫，你知不知道，你知不知道，她为什么要冲回屋里，为了她妈的一张照片，是你，是你难得的一笑啊，她说那是她最宝贵的东西，她连命都不要了，连我这个朋友都不要了，只要那张照片。可是，你却连一点努力都没做就放弃了，你要她怎么办，要她怎么办呀！我从来没有这么激动地讲过话，泪已经流得满脸。莺夜向我靠近一步，伸出双手，捧起我的脸，说，如果有一丝希望，我都可以不顾一切地去救她出来，就算是为了你，我也会去，要不是无能为力，我绝对不会放弃，你懂吗？我眼前是一大片一大片温存的气息。我后退一步，望向夜里深黑的海。莺夜向着海走了几步，说，我记得很久的时候我带你来过这，那时我本来想告诉你一些事，可是你没给我机会说，你的确很聪明地逃避开了。他叹了口气，依旧能听到他心跳时的疼痛，他继续说，第一次看到你的时候，我便想带你来这里，因为我想，我最爱的地方应该有我最爱的人的痕迹。你知道吗？他又转过身，走到我跟前。我知道，真的，可是我对莺夜说，我不懂得原谅。然后慢慢打开手提袋，拿出那把刀，我看着他的眼睛做这一切动作，印象中他眼里应该闪过一点惊慌，或者其它什么，但，只有温存。我把刀捅进他的小腹，静静地，这个动作对我来说并不困难，好像很熟悉。莺夜躺倒在地上。我也慢慢地躺下，紧紧贴着他，说，这个地方，早就有我的痕迹。第一次看到你，我首先想到的，就是这片海。但是，我看到了鸢宁眼里的温存，我想你应该带她来。深深的天空开始发亮，点点的蓝明显起来。我白色的单衣上布满莺夜体流动的液体，殷红，殷红。海的尽头，也开始泛出一丝丝红色，鲜亮的红。莺夜望着我，从眼里泄出的温存，模糊了我视线。这样子的目光，又让我想到母亲，原来我一直都无法释怀，不管她在哪里，我此刻都在思念她。我对莺夜说，我爱你，真的，一直都是。可鸢宁她注定了是我一辈子的爱人。我吻去莺夜眼角的泪，起身，带着那片红，走向涌动着的海水。天边泛起的一丝红，刺痛我的眼睛。我走着，不停，任凭背后温存的目光心碎的乞求。我脑海里看见了父亲，母亲，鸢宁，莺夜，以及那个不熟悉的我。我终还是背弃了那些温存，走向远方那线亮眼的红。
……
哪儿，才是尽头。
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