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这只是在烟花争相鸣放下的一个童话。古楼钟声的响起，2001年元旦零晨，我在OICQ上遇见了他，我以为这只是一个简单的网络爱情，可它不是，它是一个童话。
他说他是四川乐山人，住旧大桥。这让在西安读书的我感到很激动，也很亲切，因为我也是乐山人，家离旧大桥不远。一直很想家，像每一个刚离家的新生一样。他和我高中是一界的，这更叫人兴奋了，谈起好多同学和朋友，还都是认识的。天远地远，我头一次想到了缘这个字。
他叫佳佳，陌生的名字。我本能的念了出来--佳佳，“佳佳！”一旁的朋友兼老乡惊叫到：“我的初中同学！”
一切就是这么的巧，通过好多好多的线我们被联系在一起，陌生的人走近，靠拢，变的熟悉了。也许，我们早该认识。
我向来拒绝网恋，也不打算网恋，好久不上网，过了就忘了。整天忙着准备我的文凭考试，谁还会想起这个世界上有个人叫佳佳。
寒假回家，同学会轮翻轰炸，几乎所有的人都在茫然，都在惆怅，都在怀疑自己的生活取向。一切的一切都叫人心烦意乱，回到家打开心爱的电脑，才会感到片刻的宁静。
又碰到他了，像老朋友一样问候，聊几句无关紧要的话。慢慢的，和他聊天几乎成了每天必行的功课，成为一种习惯。仿佛只有和他说话我乱糟糟的心情才会平静下来。他现在在网吧里工作，从早忙到晚，爸爸妈妈好象分开了，他就住在网吧里。我可悲吗？还是他可悲？或者说那些成天嚷着空虚无聊，我孤独故我在的寂寞大学生？
我不清楚自己是不是依赖他了。直到有一天，我打开了电脑，他不在线上，无聊的关上电脑然后又打开，又关上，又打开~~~！看着QQ上的名单，看着也只是看着，不和任何人说话。直到深夜十二点，他才上线。我迫不及待的告诉了他我的思念，我的等待，我的心情。“天啊！”他说：“原来你一直在等我，你知道我现在的心情吗？我真的好喜欢你。”
我想，我的网恋不可避免的开始了。
这期间我是快乐的，和他恋爱我尝到了一种宁静的甜蜜，像冰淇凌一样可口，意犹未尽的感觉。那段日子我几乎分不清自己是迷上了网络，还是迷上了他。但我还很清醒，没有激动的想要见面，想要亲密接触，因为我认定网络是虚幻的，只不过是一个释放身心的地方。我在朋友那儿见到了他的照片，笑的像个BB，朋友开玩笑的的催促我去见见他，我却不知道该不该将爱情进行到底。或者说我早已没有了激情，对所有的所有都持怀疑态度。
也许这就是人们常提到的缘分。有天，坐在公车上，看着路边闪烁的霓虹，游荡在漫无边际的思海中，他在一个路口上车了。我看着他，知道那就是他，那一刻，我才相信这一切都是天意。
我决定顺从天意。
我不清楚见面后我是否真的喜欢他，但我很兴奋，很喜欢呆在他身旁听他说话，看他思考，很喜欢他的手的温度，他的拥抱，他的吻~~！他是那种行动多过言语的人，甚至常常带一种模糊的忧郁，让人时刻想要抱抱他，给他一种只有女人才有的温柔。我向来喜欢诙谐调皮的男生，可是我深深被他吸引了。
我也不知道我是在怎样一种心态下成为他的女人的。很矛盾，到现在我仍不知道自己是否心甘情愿。只是一切发生的太快，我们在一起不过十个小时，我想我还没有开放到那种地步，可一切就是像花开一样的发生了。他不停的问我爱不爱他，我说不知道。他要我相信他，可是我相信他吗？不！我不可以相信他，也不能爱上他，不然我会很痛苦。
早上起来看着镜子里的自己，我惊讶的发现自己周身尽燃烧着蓝色的火焰。不想让他发现这火焰，我匆匆离开了。头痛了一天，不停的问自己这一切该不该发生，难道我轻浮到这种地步？我是个坏女孩？思考总让人痛苦，我问自己要不要继续下去，有什么好继续的，反正不会有未来，连明天都看不到，他只不过是一个游乐场，而我过几天就要坐飞机离开这个地方去当我的大学生了。
可我还是忍不住打开了电脑，看到他，看到他写的每一句我想你，你好吗？我是那么的激动和快乐。他说，我爱你，你爱我吗？我仍说不知道，他问我会不会去找他，我也是不知道。
我怕痛，所以决定让一切过眼云烟。
可他就好象罂粟花，我像中了毒一样迷恋他。情人节到了，他问我有没有空，我没有回答，他又问我出不出门，我也没有回答。我想如果第三次他说你来吧，我会答应他的，可惜他没有。渐渐的，我们说话都很小心翼翼了。
要开学了，我感到前所未有的恐慌，我一直在想要不要再见他一次，但我好怕自己会放不下，会对这个游乐场流连忘返。离开家的那天，我给他发了封E--MAIL，昏沉沉的写了好多。什么我们不会相爱的，因为我们是陌生的，什么前卫一点就当做是一夜情，什么不能拥有就不要忘记，什么对的错的一大堆乱七八糟的，不知所云。
我开始有些自闭了，不愿和同学交流，生活在自己的世界里饮嚼着思念的痛苦。躺在宿舍的床上，感到自己的心像掏空了一样，某种超自然的力量狠狠的勒住我的脖子，我想我的爱已经达到了会让我血管爆炸的程度，那种苦痛我一辈子也忘不了。
不久后，我上网了，那是怎样的一种心跳和激动。可是，排山倒海的情绪因为屏幕而淡化了，我听着他的关问和思念，淡淡的感觉正如我写的包含哀怨和愁绪的“我想你”一样平淡，一样温柔。我感到了一种揪心的痛，我恨这道屏幕！
我一直不知道他是否收到了那封邮件，因为他从没有提起过。一切都是淡淡的，我甚至感觉不到他的思想感情，或许他也一样。这是一种绝望，当时，我把爱情和绝望划上了等号。
我思量着这份虚空的，没有结果的爱情。或许我们坚持到最后还是一场空，甚至失去更多。我是理智的，爱却不是。我感到了他彻骨的痛，所以我告诉他，“我情愿放弃自己也不要放弃你。”
渐渐的，他不再说爱我。
冬天走了，春天来了，在网上艰辛的进行着我的E--MAIL LOVE，他沉默，我疯了，夏天到了。
我痛苦，到了极点。我思念，到了顶峰。我宁可死掉。
我不顾一切的要回去找他。
你回来也没有用，我不会见你了。
我曾经真的很爱你，以后就不知道了。也许我们都不懂爱，因为爱是很现实的。我们所处的环境完全不同，我不想把你拖下水，不要为我流泪，不值得。
不懂爱为什么要做爱呢？
他沉默了，半天才发过来一句话。
你现在最重要的是学习，其他事以后再说。现实是残酷的，但我们必须面对现实。
我们不能在一起是因为心理和地理的距离，我们为什么不试着努力一下呢？ 喜欢一个人可以很复杂，从相识到相知，爱一个人却可以很简单，灵光一闪就可以是一生一世！
沉默片刻，他说，我的心好乱，我要出去走走。
那时侯是半夜四点钟，他下线了，我只感到自己空空的，失去了方向，我想我已经死了。
半小时后他上线只说了一句话： 如果我不是现在的我，我会好好爱你，可惜很不幸。再见！
我以为童话就这样结束了，那个学期我过的很用力，我一直在想办法让自己可以快乐一点，而且我真的过的挺快乐的。
暑假回家我和朋友改坐火车，一路上嘻嘻哈哈闹个不停，累了不是睡觉就是吃东西。夜来了，就更静了，看着窗外，不自觉的又想起了他。
和朋友聊天聊到他，真没有想到这次回家和佳佳又变成陌生人了。
不经意的对话被对坐的女生听到，她小心的问我，你说的佳佳是二中那个吗？我点点头，你认识他？那个二中的，打篮球的？对啊，就是他。
原来这个女孩是和佳佳一起长大的，他们的妈妈是好朋友。我又一次想到了天意，我想不出为什么连在火车上也能碰到这样一个人，我真的好讶异。
她问我是不是和他好过？
我说是的，但是分手了。
她说其实佳佳很可怜的。
我不解。
他妈妈在他五年级的时候就得心脏病去世了，他那个时候好小，抱着他妈妈的遗像哭了三天三夜。
听到这里我全身的毛孔急速收缩着，眼泪不自觉的簌簌从睫毛上滑下来，我也不知道为什么会哭，那种心底深处最柔软的地方像是被谁狠狠捏了一下似的，酸痛得让人没有办法发出声音。
他从那个时候开始就一直是一个人住，他爸爸在外面鬼混，很少回家，找过好几个女的，后来找了个合适的结了婚有了一个新的家，就几乎不回家了。回家也就是和他吵架打他，他每次被打了就跑到我家来找我妈妈哭，真的好可怜。
那个女孩继续说着，我眼前一片潮湿，让我看不清她的脸，我不敢想象一个小孩子在那冷冰冰的房子里怎么过来的？初中，高中~一直到现在。
可是我能做点什么呢？莫非我知道了这些我们就能和好如初？他们说这和爱情无关，可是我真的好痛，我不知道该怎样才能让自己好受一点，去告诉他我还爱他，从没有停止过的爱他？那个时候我都不明白到底爱的滋味是什么了？除了痛还是痛，或许是一种无奈，爱如果没有明天，爱与不爱已经无所谓了。
那个暑假我想了很多，很少想到爱情。看了很多名人自传，背了很多英语文章，为自己构想了很多种未来的可能性，佳佳逐渐在我心中淡了下去。
后来，我在日记中针对网恋写下了这样一些话：
其实从网恋中挣脱出来是很容易的，只是时间的问题，爱情的伤口都是用时间来调理的。但是一旦从网络走到了现实中，这种痛就很难愈合了，特别是有过肌肤之亲，就会更难割舍。
人不是动物，是有感情的，而且是有想象力的。从一个虚幻的空间走到了一起，开始了有温度的恋爱不得不让人刻骨铭心。因为那是浪漫的，充满了色彩的，对每个人都具有不同程度的诱惑。
当然我也不例外，何况我是个真实的简单的女孩。
我以为我可以玩，可以云淡风轻，过了就会忘，玩出火来我也可以轻飘飘化成水流，可是我错了，差点被火烧死！真的，真的，因为我忘了地球上的人并不是都在同一个世界，并不都能在一起，即使他们很相爱。
虚幻的网络让人忘记了很多，也忽略了很多，把平常会在意的东西都变的不在意了，所以爱是爱了，但爱是现实的，不是幻想，它还有好多好多现实问题。我们总是感性的以为可以不在乎世俗的东西，可惜我们是世俗中人，逃不开世俗。所以我错了。
不在同一世界的人就一定要学会遗忘，痛是会痛，但我们无能为力，一定要学会坚强！
我现在就在学会遗忘。
幸福的指数是与欲望的正比，欲望越多你的幸福就越少。我想我是活过来了。但我决不后悔，因为爱他就算痛过也值得。
似乎头头是道，把自己也说服了。
我以为我真的遗忘了，直到10月上旬的一天，我记得那是一个阴雨绵绵的下午我在宿舍里看卫慧的《上海宝贝》，看到天天吸毒了。
朋友从门外走进来，急急的看着我说，给你说件事，你可要稳住。
吓了我一跳，我说什么事？可别吓我~难道是我考试分数下来了？
朋友摇摇头，是关于佳佳的。
关于佳佳？还能有什么？我和他已经8个月没有见过面了。
他在吸毒。
我忘记了我听到这个消息的第一反映是什么了，我只是不停得问她怎么知道的，我觉得不可思议，也不敢相信，这样的事情会发生在他身上吗？天啊，我的脑子被蒙上了很沉重的阴影，老是找不到清晰的思路来思考这个问题。
她告诉我说她去洗澡碰到了在火车上见到的女孩，说她妈妈刚打电话告诉她的。
我来不及思考这个问题的真实性有多少，更来不及开口问点更多的细节。前所未有的一种悲痛排山倒海的涌向我，我开始失去理智的恸哭起来。我想整个宿舍楼都可以听到我的哭声，我唯一的念头就是他死了，我的佳佳死了。
我从来没有想到自己会这样的失态，为了佳佳，我伤心欲绝，我知道我们永远的完了，我再也笑不出来了，这个时候我才知道我所谓的遗忘根本就是骗自己。
有几天我过的是木然的，脸色青青的，眼睛一直是肿的，看到别人笑我就会联想起佳佳在怎样一种潮湿黑暗的地方挣扎，眼泪不禁就流下来。我好想抱抱他，我觉得他好冷，不管他变成什么样子哪怕是一具僵尸也好，我也想抱抱他，吻啊，温暖他。
妈妈离开了他，爸爸不要他，全世界都不爱他，那么我呢？难道我不该做点什么吗？我在这里哭这里伤害自己为什么不帮助他呢？我想我可以做点什么，哪怕是一点点都好。
于是我不停的给他发E MAIL，说了好多鼓励的话， 在电脑上天天大做文章，可是我不敢提及吸毒两个字，一直都没有，我好怕好怕会伤害他。我不知道他能不能理解我的意思。
直到有一天，我忍不住了我问他，我想回来看看你好吗？他说可以啊。我说真的吗？你会见我吗？
我肯定见你。
那……你还会爱我吗？
我股起勇气打了这样一句话。
我不知道。
现在轮到他不知道了。
我想了半天，觉得他不像是吸毒了的人，而且潜意思中我一直都是相信他的，从来没有觉得他会是一个坏人，哪怕他真的吸毒了。
你是不是在吸毒？我飞快的在键盘在打下这句话然后飞快的发送出去。
晕，你听谁说的啊？你觉得我是那样的人吗？
看到这句话我第一个反映是好高兴，然后是很快乐。
真的吗？
什么意思？你怎么会这样问我？
我也是听到别人说的。
谁说的？
我不能说。
很长一段时间他没有说话。
我问你怎么了？
没什么，只是觉得有人这样说我我很难过，连你都不相信我吗？
我没有不相信你，只要你说没有，我就相信。
没有。
我相信你，永远都相信你。
那天的我非常高兴，好象已经很久没有那么高兴了，我告诉大家我要回去找他，不管怎么样，我要证实给大家看，佳佳没有吸毒。
可是他们都叫我不准回去，吸毒的人什么事都能做出来，你怎么能相信一个吸毒的人呢？
天啊，我非得回去。
我跑到火车站，排了好久的队，才买到一张普快站票。
这是一种绿色的火车，很脏，到处都是人，厕所里座位下面都挤满了人，周围几乎都是农民，民工，到处都弥漫着一种臭烘烘的味道，一上火车我的鼻子就酸了，曾有一刻我想下车放弃了。可是我转念一想，不就是16个小时吗？16个小时过后我就可以见到他了，别人都能做到我为什么不能做到呢？于是我没有下车，在火车上站了16个小时，没有吃一口饭没有喝一滴水，也没有上过一次厕所，像一个化石一样站了16个小时。
不敢给自己一点思考的余地，一下车我就给他工作的地方打电话了，可是他老板告诉我他已经辞职了。
我再次木然，我该去哪里找他呢？他没有电话没有传呼机，他的家在哪儿呢？我认识他以来他就住在网吧里的啊。
我在街上漫无目的的走着，走着，也不怕碰到任何人不管有没有人认识我。一刻不停的走着，直到感觉到小腹冰凉，子宫疼痛，才想起月经来了。
我感觉到好冷，好无助，在这个自己再熟悉不过的城市之间来来回回，不知道该走到哪里才好。我知道我的脸苍白的可怕，小腹的疼痛让我更没有力量走下去了。
或许我该回家了，回到妈妈身边。
睡了两天，不想动一动，难道我受了16个小时的苦回家就是睡觉的吗？不行，我一定要找到他，一定要看到他是健康的。
我努力的想努力的找线索，我想起他有个朋友也是我认识的朋友在师范学院读书，但我只知道他在那个学校，至于什么系什么班级就一无所知了，不过又怎样呢？至少我想到了他。
我去师范学院，看到一个人就问，看到一个人就问，问了一个早上都没有结果。后来我碰到一个高中同学，问他，他也不知道，不过巧的是他旁边的女朋友倒认识那个人，我看到希望了，我知道老天一直是眷顾我的。
我和那个朋友到了所有他可能出现的地方去找他，都没有人，而且他告诉我佳佳绝对没有吸毒。当我们筋疲力尽的时候，走在河边的小道上，好心的他想逗逗我，咦？哪不是佳佳吗？明明知道他只是在开玩笑，可我还是笑着抬了抬头，谁知这样的一抬头真的看到佳佳了，他也看到我了，他正好也抬起头来。不管旁边的朋友多么的惊讶他真的出现了，我们两个的脸从红变成白，那种感觉我一辈子都不会忘记。真的不会忘记，那是我一生中最尴尬的时候也是最幸福的时候，我们已经8个月没有见过面了，这8个月对我们来说好象过了三，五年，发生了好多好多，事物在变迁着，我们的感情同样也变得更成熟了。
那天晚上我们两个在一个很空旷的广场呆了一个通宵，似乎把一辈子的话都说完了，可是我们谁都没有提到爱。午夜下起了小雨，我们坐在一起，谁都没有碰对方一下，我真的太爱他了，坐在他身边我连动都不敢动，连呼吸也不敢乱来，生怕会打扰这平静幸福的时刻。
当黎明来的时候，我们谁都没有说话，默默的走着，离开这个广场。我们不敢在这里停留太久，只有不停的走不停的走，去碰到一些新的人，新的事。面对他，坚强的忍住泪水，露出微笑，就好象当初的微笑，那个谁也不会想象离别的年代时候的微笑。。爱一个人学会了宽容，理解和坚强。世界上有很多遗憾，没有什么事情是绝对完美的，可是真正的爱情就算不完美也是绝对精彩的。
那一年有狮子座的流星雨，我从11点等到午夜2点，流星一颗一颗的飞过，眼泪一滴一滴的流下，我说我要忘记你，可是每一个愿望都关于你，所以我不可能忘记你，爱过我们将永远记住。
19岁的生日那天，我们去了游乐园，就是长盘贵子和木村拓栽去的那个后乐园。
或许我们将永远也不能见面了，他要去一个很远很远的地方感受生活的味道，而我却要飘洋过海去一个遥远的地方接受成长的考验，我们都在长大，我们的爱情也在成熟，所以，成熟的爱情自己快要会飞翔了，飞的高高的，没有她去不了的地方……
我们都要学会长大，爱，是永远存在的，即使她飞的再高再远……
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