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只对风儿说,仍爱着你
我想我应该向你说声抱歉。
虽然你可能认为没有必要许多人都认为没有必要。
我还是应该向你说声抱歉。
为我对你的爱。
太狂热的爱。
像飞蛾扑火般的爱。
不管这爱在你的生命中有没有痕迹。
我想我也应该向自己说声抱歉。
为我对你的爱。
仍然爱着你。仍然爱着你,却不知道能不能被你仍然爱着的爱。
为我不能自拔的爱。
我知道平淡是人生的真境。
我知道不爱是爱的永恒。这爱的永恒是多么荒谬的永恒啊!
然而，我仍然要犯下错，在缺憾中渴求完美，在幻灭中修补幻灭。然后在情感的天空下，站成迷路的小孩。失去方向感的小孩。
让狂热的、激情的、颓废的、神经质的、奋不顾身的爱。
在自己的迷恋中。在自己固执的坚守中……
让你害怕。
让自己尴尬。
让尘世的风儿笑我。
让一切心存大爱的善良的心灵，在幽幽中叹息，叹息我们的心灵，把爱当成了生命的意义，是多么巨大的冒险……
在心中拥挤得那么多。
在心中的刻度是那么那么深。时间的风沙，短时间是无法填平了。多么不幸的爱，飘零应该是唯一的宿命，可她们却要想着反抗，去争取一个家。多傻的爱啊！非想着要有一个家。凋零的心矮矮的坟墓。是爱的家啊？可是，她们仍想着要有一个家，让心再也无法飘零。像摇摇欲坠的叶子，眼睁睁看着大地母亲敞开的胸怀，眼睁睁被空气强奸，眼睁睁地含着泪绝望。绝望地含着泪，继续绝望。
再也无法在路上。行走，漂泊，或者飞……
不在路上。其实就是实质上的死亡。不在你的心路上，行走还有什么劲头呢？不在你的心路上，行走还有什么意义呢？没有你的心等待的那条路的尽头，没有希望。
我一定得向你道歉。
你不要笑我的认真。对一切认真是单纯的孩子习性，你别说天真是愚腐，天真也许应该是简单的纯净。我还没有学会复杂，我是个还没有学会玩游戏的——一个天真的孩子。你不要笑我。你知道我是笨拙的，可学习需要鼓励。
生活中我习惯了用一种含情脉脉的方式对待一切。含情脉脉是很矫情，可你不要笑我。你不能取笑一个含情脉脉的孩子，含情脉脉是不好。可这不是生命犯下的错。即使是错，也有可以让人谅解的理由。
可我需要去学习。那需要一个过程。爱到不爱也需要一个过程。是真的需要一个过程。我是笨拙的。我需要慢慢矫正这些孩子气。
我是不情愿的。对生命中许多无奈的事，比如脆弱的妥协，无望的等待，虚空的追逐，我是不情愿的！
我也是不情愿的，比如爱着你却不被你爱，我也是不情愿的，可我却无法改变这种事实。于是，我只好说，爱着你，如果有了痛，我是情愿的！
爱着你。及爱着周围的一切。
这种活着也许不好。是有些不好。
也许真的很糟糕。是有些糟糕。
可这不是是非不分。不是。那爱的语言，是古怪了些。可是，那只是心的自言自语。那是可以原谅的。那是可以被心理解的，如果你愿意。那是可以被理解的，如果你不愿意理解，总是可以谅解的。如果你不能理解我，希望你能谅解我，你能谅解我吗？
希望只是希望，你谅不谅解我那是你的事，希望只是希望，比如我还希望你能爱上我，或者再爱我一次。
但这毕竟只是你的事。属于我的，只是希望。比如，我还希望：能够忘记你，一个人，朝前走。没有叹息，也不再忧郁。只是一个人，朝前走去……
只是，你可以不原谅我。我没有什么可以让你原谅的。
我站在风中，对风儿说，我仍——爱着你。
风儿笑了，我听见风儿的笑声。我也笑了。
笑得脸红红的。挺不好意思。
我说风儿你别再笑我。我很怕羞的，我说风儿你别再笑我了好吗？
我说风儿你别笑我你再笑我我就死给你看。
然后风儿就停了。霎时间就停下来了。
风儿停下来时。世界寂静得可怕，这时候我只想唱歌。
歌，唱给我自己听。
歌，只唱我自己听。
你是否知道我的歌儿，歌词是用血写成的，曲调是被风鼓荡起来的，用血滋养的心的脉膊……
我可以骗骗你的。这很容易。
就像是风儿停下来时，我可以不唱歌。然后世界寂静得更可怕。我就这样在你的世界中消失了，永远的消失了。
然后骗你说：好了，咱不怕了，咱已经摆脱那个情痴的纠缠了，好了，那个死不要脸的王改昌死了，一切都结束了。
可我却骗不了自己。
没有结束。是的，你看这多么糟糕。一切都没有结束，王改昌又死而复生，你看这多么糟糕……
总想给你写信，总想！
写信能不用文字，能不用？谁总在写无字的信，不用文字，谁？
也总想给你打电话，总想！给你打电话能不说话，能不说话？谁能听懂无声的语言，谁？
我因此特别特别地恨自己，特别地恨！
我也特别特别地恨你，恨你。特别地恨！
我说你怎么能这样啊你怎么能这样？
我说的是自己。你怎么能这样啊你怎么能这样。
我又能咋样！你说说，我又能咋样？
我把你留给我的电话号码撕碎，然后抛开去。如一地的碎片，如破碎的记忆。我捡不起来了。那只能成为记忆。
我给你说我把你的电话号码扔掉了。我想给你打电话也打不成了，我记不住那个电话号码？我绝对没有记住。真的没有记住。
我给你说我是个笨拙的人，记住一个电话号码也需要长时间的学习。
我给你说我是个懒惰的人。我不想学习。
在没有爱环绕的生活中，我什么也不想干。我只想蒙头大睡，把白天当成夜晚，把夜晚当成梦境，昏心昏脑，昏天昏地。
不知今夕是何年。
你想让我学习，你得给我鼓励。
其实我是容易满足的，你只要给我一点鼓励，我就人令人奋起，其实我是很容易对付的，只要给我一点爱的鼓励，我就会笑了，在笑声中创造生活，劲头那么足，激情那么烈，洋溢着自信，生气勃勃，有无限的创造的活力……
也许。只是也许。
也许你一直以来认为我对你的爱是虚情假意。
你认为错了，你绝对认为错了。
也许你一直以来都是以对别人来说微不足道的关怀对我的，我就因此感动了。我是个容易感动的人。我是太容易感动了。
也许我的感动是太夸张的感动。我在心里一点一滴积累你的好。我在心里一点一滴积累对你的爱。我知道我是掉进陷阱里了，我知道我是再也爬不出这个陷阱了。
也许你只是逗我玩儿的。也许你们都只是逗人玩的。你们多让我崇拜啊！活得那么潇洒，那么轻松那么不在意，把游戏玩得那么好。你们都是想逗我玩玩的，我却当真了，我却真的当真了……
我怎么能这样呢，我怎么能这样呢？
你说我该咋办呢，我应该怎么样呢？
也许，我是没有办法的。
也许。
只是也许。
总想给你写信，总想。
可我就是不写，就是不写。
也总想给你打电话，总想。
可我就是不打，就是不打。
我把你的电话号码扔了，真的扔了。撕成碎片之后。扔了。
无法拒绝自已内心深处的思念。对你的思念。无法拒绝。我威胁风儿说，风儿你要停下来，你要停下来听我唱歌。我威胁风儿说：你再不停下来听我唱歌我就死给你看……
风儿只好停下来。听我唱歌。可是，可是没有你在身边，我没有多少好听的歌儿可以唱啊，可是，可是，即使没有好听的歌儿可以唱我也得唱啊！我开口唱歌了，我自己都听着别扭，唱的是啥歌呢，那么难听。是真的很难听，风儿听着听着，呜呜地哭了。风儿哭了，哭得那么伤心。
风儿你听我唱歌你怎么哭了呢？
我对风儿说，风儿你不要哭不要哭了好吗？你嫌我唱歌难听我不唱了！
我对风儿说：好了，好了，你不要哭了，我决定在没有爱的日子不再唱歌了，永远不唱歌了。
好了，我已决定了，不哭了，不哭了！
怎么还不快停住？快停住！再哭我就死给你看。
乖乖，风儿真胆小，风儿不敢哭了！
没有人知道我的心里多无助，多无聊，多无奈。
唱歌那么难听。一个很会唱歌的孩子，把歌唱得那么难听。多么悲哀！
那个只想给你写信的孩子，忍住写信的冲动，忍住。那个只想给你打电话的孩子，握着话筒，只接听着嘟嘟的盲音，站成捂住伤口的姿势。多么可悲！
那个忍住不给你写信的孩子，然后在 被吓死的风中想心事。说自己是一定要变成顶天立地的男子汉的，想自己就是一直要求着自己以一个标准男子汉的身份生活的。怎么能那样做呢？就是没有那样做，怎么能那样想呢？那样想不是把自己往令人恶心的境地推去吗！
是不应该这样想的。
人生都只属于自己的，怎么非要想着属于你呢！一个男子汉，怎么能矫情得像个女人——啊，不——矫情不能说像个女人，因为女人也很少有像这么矫情的！她们只是柔情。那你，那你——怎么能矫情得像个小男人呢？是啊，是啊，你怎么像个小男人呢，男的，只要矫情就是小男人。那，那不能说是柔情吗？不能，不能，柔情只能形容女性，你是男的，你只有矫情。
我是个小男人吗？太吓人了吧，我只能是个小男人吗？谁说的，谁定的规矩？太残酷了吧！
这样想不是很令人恶心吗？这不是在乞求你的爱吗？这不是在作贱自己吗？这样做有意义吗？风儿你告诉我，这有意义吗？可爱情的意义是什么呢？或者，我们的人生有什么意义呢！是不是一切都是没有意义的，我只是听从了自己的心呢？
也许，你是没有答案的。风儿，风儿你住嘴吧！你别告诉我了，我不想知道答案！
我只是想想罢了，这也许不是问题，你少烦我，你别给我答案，你给我闭嘴，你再烦我我踢死你，风儿你再不闭嘴，我要唱歌给你听，恶心死你。
我就是矫情了我矫情是有预谋的，我的心那么善良那么柔弱，从来不存害人之心，我对万事万物都是温情的，我对人类也是温情的，我再有仇恨也踢不死什么，我什么也踢不死，我只好想办法把其恶心死，我现在只想用矫情恶心死你。恶心死你。恶心死你真过瘾，恶心死你我真伟大，啧啧，我崇拜我自己。
我知道我这一生都只会胡思乱想的，胡思乱想没有意义。
我只是想想罢了，我只会想想罢了，想过之后我仍然只会沉默不语……
你知道我想过之后仍然只是想想罢了，我只会想想罢了……
我知道你终究是属于别人的，我一点希望都没有。
我想就算你是属于别人的我注定无法拥有也无所谓，只是我愿意让我自己属于你。可我知道你是不要我的。你是坚决不要我了。
虽然你曾经也许在心中对我有过那么一点点的小崇拜，小关怀，小喜爱，可终究你是不要我的。你怕我会成为你的累赘，我怎么会成为你的累赘呢，我可能会成为你的累赘吗？
简直不象话，我，虽然有点矫情，虽然不怎么有本事。可我也有自己的才干！我，一个男子汉，有活着的手段，有自己的事业，有独立的人格。能成为你的累赘？你简直想得太离谱太离奇！简直，不可理喻……
你们怎么这样想，你们知不知道这样想好伤我的心！
你不能这样想。
你这样想你想错了。
你也许想错了……
乖乖，你就是想错了！
你怎么不理解我呢？
通向你的心灵的历程，怎么那么远？
我向你走近的时候，为什么你不向我走近。即使你不愿意向我走近也不要紧，可你为什么要往远方逃呢？你不会站在原地等我吗？你逃，我追逐得多累啊！我嬴弱的身体，能再追逐你几万里呢？
你怎能了解我的心？就算你了解了，又有什么用？我终究是很可悲的。仍爱着你，我终究是很可悲的。虽然我并不是没有人爱，没有人喜欢，可我终究是很可悲的！
我怎么能这样想？
想起我终究是很可悲的，矫情就来了。
如果你要我，我愿意，我心甘情愿。我什么都可以不在乎，我什么都会不在乎，可是，我终究是很可悲的，你只会逗我玩儿。你们都学会了逗人玩儿。这世界好多人儿都会逗人玩儿，可我不喜欢，我觉得逗人玩儿这玩法一点也不好玩儿……
我知道。也许。
我想，你的心里，也许我永远都不会是最重要的人，永远不会是。
我想，你是明白我对你的感情的。我知道你是能够感觉到我情的真挚爱的深厚，虽然你也许会被感动，就是被感动了也只会是那么一小会儿，可你终究是不要我的。
可我终究是可悲的。爱都是有香味的风儿，爱应该是有香味的风儿，可我也许慢慢地不敢把这风吹向你了，我怕再也看不见你的笑脸，却把你恶心得轰然倒地……
我活在梦想里。然后在风中唱歌。我们不在一起了，我却装作我们仍像在一起的样子，在空虚的风中捧着你空虚的脸说：你看起来怎么这么美，你看起来真美啊！在空虚中向你的影子靠了靠，说，天要下雪了，好大好大的雪啊！快让我们靠在一起，在这下着冬雪的早晨，两个人的偎依，靠在一起不怕寒冷……
神经兮兮的说话。
象魔鬼在唱天使的木木歌，像天使在偷学魔鬼的叹息歌，像尘土在污浊的空气中飘，像枯叶在枯萎的枝头上摇，像爱在恨海的第三岸漂。
总想给你写信，总想。
总想给你打电话，总想。
我在风中对你唱歌，对风儿说，我仍——爱着你。
我对风儿说：我原想我可能会不在乎的。我知道我想错了，我才知道谁在我心灵的最深处。
我原想我会很快就忘了。
我握着电话听嘟嘟的盲音，我原想我会不在意的。我在风中站成捂住伤口的那个姿势，那么矫情……
我那么喜欢你的笑声。我知道你接电话时总会笑着。不管你快不快乐你都会有笑声。你跟我不一样，我只在快乐时才笑，因此笑声不多。我那么喜欢你的笑声，可我却不能常拥有，我那么喜欢你的笑声，可你让我听到的笑声却不是出自爱我的心灵。那只是你的一种习惯。你出自心的笑声不会笑给我听……真的不会笑给我听？……
我那么讨厌自己在电话里跟你说话的方式。那么激动，那么激动却无法掩饰，也不学学抑制一点点，那么假欣喜，假乐观，语无伦次，琐碎凌乱，那么矫情，站成一种捂着伤口的姿势，连微笑都令自己——那么恶心。那么自己让自己轻视，那么自己让自己脸红。
我真恨这电话，让我感觉离你很近时其实离你那么远。
常常想，如果能够与你分享生命该多好！
比如我的事业，我的成功，比如失败，爱及梦。
如果我有，如果你愿意。多么好。只要有一架钢琴，一间房子，一块面包，一口清水，一本书，一个梦，一点爱，多么好。
只要有，一个你，一个我，一个我们，多么好！
常常做梦，然后梦中有你。很模糊的你，模糊得让我不敢相认。
梦中有你，我怎么阻挡得住？
梦中有你，我怎么能阻挡得住？
梦中有你，你有什么理由阻挡？
梦中有你，我有什么理由不让我的梦中——有你。
昨天夜里，又做了个梦。不是我故意做的梦。不是。那个梦不好。让我醒来的时候，不快乐。说给你听，你也许不相信。说给你，却说不清，梦是支离破碎的片段，你知道的。
我梦见了你。你和一个人在一起。我不知道那人是谁。只好想，那个人一定是我的情敌。那个地方好像是我村子旁的水渠的桥上。我小时候上学经常走过的那座桥。你和一个人好像在说话。水渠是小时候的样子，渠里有水，渠的两旁是斜坡状的堤岸。我想和你说话，却没有勇气，就顺着倾斜的坡，在倾斜的半坡处奔跑，想远远躲开你，跑得很恐惧，踩着湿土和湿的水草，总好像要掉到水里，可没有。可不知道怎么就跑到了一块大石头边，这石头离你不远，我趴在石头的后边偷偷看你，看着看着就睡着了。我其实是假装睡着了，我想我在梦中对你的偷看也要用睡着做掩饰，我想这梦就是在昭示我的一种悲剧的宿命！我趴在石头的后边偷偷看你，看着看着就睡着了，假睡中，我听见家里人喊我回去吃饭。他们是我的父母，是我小时候的父母，我的父母问你看见我没有。接着，你和我的父母开始寻找我，你们在那块大石头旁边看见了睡着的我，你们并不知道我是假装睡着了。你想要叫醒我，你叫我的名字，我忍住不吭声，然后你开始推拉我，我仍忍住不吭声，然后你只好蹲下来抱我，然后你就把我抱起来了。轻轻地，就抱起来了。我怎么那么小，是那么小的一个孩子，我穿衣服了吗？你告诉我我穿衣服了吗，你知道梦是不合逻辑的，我是不是在不合逻辑的散乱的梦中赤身裸体？其实我在现实的生活中，也多想透明地活着啊！
我多希望在梦中我能够透明地裸着，在梦中，我那么那么小，像被潮水遗落在沙滩上的小鱼儿，如果我没穿衣服，就那么透明地裸着，只为你裸着，你愿意脱下你的衣服，把我包起来吗？
被你一抱，我就醒来了。我醒来了，面对黑黑的夜，听见了钟表的嘀嗒声，我摸摸眼角，湿湿的。你知道那是什么！你知道那是为什么！
我们之间，只有怀念也行。只有怀念也是我活着的一种必然的补充。无论我做什么，无论我说什么，我不是想把你感动，我对这份情谊从来不敢抱太多的希望，不敢。我知道这只是我的宿命，我无力挣脱。
想想你在我身边的时候，有时候会伤我的心，可我却习惯了被你伤心的那种疼痛，没有抱怨过你，更谈不上恨，恨也是假恨。只是心中有一种形言不出来的酸楚。也会诅咒上天，如果让我们相识是对我悲残命运的补偿，那么，这种补偿一点都不好玩儿，我讨厌上天给我的这种补偿。
我知道你不喜欢我许多人都不喜欢我，我知道你不喜欢我是因为我自己也不喜欢自己。我知道你不喜欢我之后我会成为一个沉默而脆弱的人，我知道我成为一个沉默而脆弱的人是因为我无法把自己的悲伤暴露，我知道我无法把自己的悲伤暴露是怕把悲伤传染给别人，我知道我怕把悲伤传染给别人是因为我的柔软和善良。我知道我的柔软和善良让我活成了一个个错误的排比句。一个尴尬叠加一个尴尬，一个悲剧套上一个悲剧，可你，为什么不喜欢我。就仅仅只因为在这浮躁和喧嚣尘世，朴实的真实没有刺激性？……
总想给你写信，总想。
总想给你打电话，总想。
如果是爱，是可以付出些代价的。
如果是爱，我不能不付出代价的。
我们都在时光中慢慢老去。
却不知新鲜如初的爱是否能让你记起。
给我们时间，让我们各自沉淀自己的心灵和感情。我无法揣度你的心，永远无法，可我的心你不用揣度。愿意为爱死去的曾经属于过你的心你不用揣度也不用怀疑。只希望这次分别能使一切得到检验。
常问自己的心，为了什么？盼着你回来。又为了什么，希望你永远别回来了。怀念不是福气。如果等待是一种绝望，我会让怀念死去。如果能因为爱你或被你爱着死去，那么心可以无怨无憾。如果爱你只能死在你和别人之间爱的枪口下。那么，请永远别再在我的视野中出现，我要让我的怀念死去。而我活着。
只是，就算是爱，我也不会苟求你太多，我要的，只是那么一点点，一点点被重视，被关爱的温馨的感觉。
我只要一点点就够了，真的，我只要一点点就够了……
“我总躲在空虚的角落里等待着黑夜的来临。
我已分不清生命的意义是得到还是该放弃。
我已梦见了黑暗中灵魂的招唤但不能伴你左右。
我已望见了天空上的月亮但无法停止想你……
我绝不能开口说我爱你。
因为这一切都将会失去。
我只能等待着黑暗来临，在这空虚的角落里。
在这空虚的角落里”……
当一切在时间中流逝，留下的只有我，我对你源远流长的深爱。
成为一生中伴你心灵最久的一段歌声！
成为一生中伴我心灵最重的一段隐痛！
但不是一生……
但不要一生……
总想给你写信，总想。
总想给你打电话，总想。
但我强迫自己不这样做。
我在风中唱歌，然后对风儿说，我只对风儿说：我仍爱着你。我不会对你说，但我绝不能开口说我爱你。我只能留给你一个背影，我只能留给风儿——一声悠远的叹息就像对生命中的风儿，对我那么宽容包容的风儿，我留给它的，也只是一声悠远的叹息……
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