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这一段时间校园里冒出许多新的情侣，雨后春笋一般的，据说是非典积德。大家在生死边缘上挣扎顿觉兵临城下，这一秒平安无事下一秒很有可能就大祸临头，所以都纷纷找个垫背的以便死了也不会太寂寞——若我是其中之一，动机肯定不外如是。
封校已经快一个月，之所以记不得精确时间是因为每天过的日子都是一样的。井然有序，平淡无味，吃了睡睡了吃，没事时打打球，一大帮的人老大不小了丢沙包跳长绳装清纯。在这里待了三年我都没见全民健身的气氛这么好，大一时是哄都哄不出教室去的。晚上可以看电影，也可以给各个学院承办的消夏晚会捧捧场。生活还是很丰富多彩的，这一点不能否认。
大家的心态多少有了变化，或许自己并不觉得，我们的活法正渐渐放开。敞开了活着，无所谓的或如履薄冰的活着。就象经管学院的晚会，有一点末日前夕的悲壮和狂热。男生穿上女服面无表情地做出很酷的姿势，女生们在身边尖叫。背景是如此混乱而绝望，也许就是我们在经历的生活。
我在尖叫里出着汗。
我看到蓝杰的时候他的形象是这样的：一件灰色翻领连衣裙，及膝，领口的拉链拉到一半，头发上别了支粉色的小发卡，几缕刘海荡下来使整张脸很清秀。没有穿鞋。从艺体楼出来一路走到离观众最近的地方一个亮相，小脸绷得紧紧的，一点声色也不动。
纤腰一握。仙风道骨。清新可人。冷若冰霜。
旁边一个女生说：“真想去撩他裙子。”
效果实在出色，绝不亚于郭富城或张国荣。另外一个男生穿无袖上衣抽摺长裙也是极尽惊艳。艳压群芳。
我的位置应该是不错的，只是前面有一两个女生挡着，视线要经常移动。蓝杰他们出场时前面的人笑得竞折腰，这样当他摆POSE时，眼神便与我的不可避免地相撞了。冷冰冰又坚硬的，犹如撞上一块石头，丝毫人性都没有。
我也就宁死不屈，以一种幸灾乐祸的目光狠狠盯住他。
对峙不过两秒，他例行公事地转身，回去。
回宿舍后我偷笑了好久，绘声绘色地给她们描述，添油加醋的，听得她们悔青了肠子。熄灯后还睡不着就闭着眼躺着，婀娜的灰色影子偏偏不厌其烦地在脑子里晃啊晃。我该不会是关太久，取向有问题了吧。
第二天睁开眼，日子又有条不紊地运行了，没有意外哪怕是一场风雨，象一只手表滴答滴答。听着天气预报刷牙洗脸，几个小时后在最新的疫情报告里睡过去。
好几天都是零疫情了，怎么还不把我们放出去。
当别无选择的时候，平日里不屑一顾的东西都变得可以接受；而迫在眉睫的瞬间，其实除了妥协我们的挣扎大多是软弱无力的，人力胜天更多的时候只是句口号。从被关进来的第一天我就告诉自己少安毋躁。平时我是不去上自习的，我也不去阅览室，没有午睡的习惯，没事也不会想到打羽毛球KILLING TIME。
可是不然还可以怎么样。
按部就班的一步步走下去，逐渐容不得丝毫偏差，好比球友一旦另外有约不能陪我，我就不知三点以后那一大片空闲怎么打发。
我不清楚是被人圈起来的还是自己绑住了自己。我都不明白，怎么能这么安之若素，莫非这正是我适合的生活状态。可我从没有做过这样的设想。
校园不大，十分钟就可观完全景。初夏的树木浓密葱郁，阳光投在地上是粉粉的浅黄，乖巧可人，刺激不到心里沉寂的野。一只CD，一副耳机，一只大包，基本上就能让一个人完全封闭。与隔离有关的词，最近总是很流行。
艺体楼前的广场白天是空旷静寂的，可是到晚上却那么疯狂。由于绝望、恐慌、胆怯而拥有异常勇气的人们夜夜叫喊舞蹈，挥洒太平盛世里难得一见的狂野。
非典并不那么讨人恨，至少它让人懂得了享受生命。
晚上在楼下看到宣传部的通知，说的很唬人，去了才知道不过是叫几个闲人帮忙吹气球。学生会小小的办公室人满为患，我开了三年的会都没见过那么多宣委，每个都鼓着腮帮子猛吹。我可不想把自己弄的象条金鱼。于是抢了一只气筒狠揣起来，旁边的女孩帮我系好。抽空抬头看看，还蛮壮观的。五颜六色膨胀了，充斥一屋子的缤纷，倒也温馨融融。
不一会儿我就累了，把气筒让给别人，自己去帮人家把气球按颜色分开来扎成一团。一簇轻舞飞扬的粉，一串沉甸甸的紫。我不擅长系扣打绳结就只好跑跑运营。忙碌之中不断听见爆炸声和惊声尖叫。我也惟恐天下不乱地混在里面叫，捕捉点邪恶的小快乐。
我喜欢忙碌，喜欢有事可做的生活，喜欢不停地做自己喜欢的事。要么就运动，累得要死不活心情就会随之豁然开朗。这是这一段日子里悟出的真理。
我在满地气球里如履薄冰，挑选需要的颜色递给他们，一边挑一边叫再拿两个粉的来。旁边有人递过来一只硕大无比的粉色气球，我伸手去，响亮的一声裂帛，我下意识地大叫一声缩回手。那东西竟敢在我指间绽开，我看到也在甩手的那个人，他也在看着我，满脸天真的笑还没来得及褪去，五官是似曾相识的，可是一时间也想不起在哪里见过。
我马上跳回同伴身边去撒娇耍赖，感觉他的眼光也在我身上好奇地扫去扫来，象探照灯，然后挥发在热闹的空气里。几乎是同时，我想起了这张脸。那时他穿一件灰色连衣裙，目光冷静严峻。我的第一反应是赶紧绷住笑歪了的脸，之后凝神注意他与别人的谈话以便知道一些小资料哪怕他的名字。他的同伴叫他蓝杰。
拦截？我心里好笑。还围追堵截呢。
完工回宿舍的路上，听到艺术学院楼里流泻出来的钢琴声。《听海》。
一个月来，如果我在给家里打电话时情绪稳定，说明这一天过得几近圆满，家里放心，自己安心。从大一以后我就学会隐藏自己的心事，无论喜忧。我明白那终究是自己的事，永远与人无关，不要奢望谁能有了解的默契，除非是你的妈妈。
转天早上在食堂又看到他，迎面碰上的，他正揉弄一个女孩子的头发笑着说话，笑容温暖清爽仿佛秋天的金黄树叶。女孩个子不高，头发烫直垂肩，皮肤白皙细腻，看来是他的女友或准女友。面相很配，两个都是我喜欢的类型。
16岁的秋天后我就喜欢全棉质地的男孩子，柔软清凉不沾身，对皮肤不会造成任何伤害，更凸显自身气质。
再过两天就是我21岁的生日，离16岁那透明的季节正式5个365天，没想到居然会在学校过我21岁的生日，我说真的很郁闷。看来这注定是我一辈子的遗憾。
我已经荒废五年，尽管那应该是外人眼中最为精彩的岁月。只有我知道它是荒废了。我一直在大家面前高高兴兴的，其实到底是不是真的高兴连自己都没把握。如果有些心情不能和妈妈说，那么你只好讲给自己听。
“我心中有许多的希望，这希望渐失去了光芒；请给我多点阳光，照亮这希望；让我心中埋藏的火，重放出它的光芒。不要在深处躲藏……”
黑豹的《光芒之神》。16岁在他那里第一次听到。
这个校园乃至这个城市，夜晚比白天要美妙得多。太阳纵然可爱，但是有时太过咄咄逼人。尤其在这种时期，太让人的心不安定。而灯光与阳光相比明暗要强烈一些，如同电影。在天晕成蓝紫水彩的时分听阿杜的歌。风若停了云要怎么飞，你若走了我要怎么追。我承认我最害怕天黑，梦被掏空的错觉。
我坐在教室里，能看见校外的居民楼一盏盏的灯光明明灭灭，那都是自由的火焰，是可以不用“束手无策”的所在。这个城市并不大，怎么那些风花雪月的情节不会眷顾我？
我知道在我这个年龄孤独一个是可笑甚至可怜的。我穿棉T恤，蓝的裙子，梳卷卷弯弯的马尾，象上世纪的遗老遗少。并不清楚自己在五年里做过什么。
睡着。醒来。
校园忽然间前所未有地小。我和蓝杰每天都能相遇，从他绵长的追随的眼神我明白他对我有感应，即使每次我都只给他匆匆的一瞥。但我了解，一个人的眼神在另一个人身上找到结点，并不是凭空的心趣。
然而五月的最后一天悄无声息地到来，象条蛇，美丽花纹摆荡在涟漪间，波澜不兴。我的生日就这样波澜不兴地过去了大半，还好不是想象的那么无趣。这就足够。晚上坐在教室里安静下来，竟然觉得有些什么空缺是没填上的。
只是念头一动。
蓝杰的脸，很容易让人联想起一种绿茶饮料。性质温和，带着根深蒂固的书卷气，好看的黑边眼镜，半长不短的头发是他看上去会有些女相的始作俑者。他若是小女孩，想必也是那种散发着香皂气息的小家碧玉，翠野中明亮鲜活的小雏菊。他其实很少不笑的。
教室里人很多，因为快要考试了。他越过我，在我斜前方的位置坐下。我也没再给时间看他。报纸上新登的消息，这里的四六级照常进行。很多考试都延期到下半年去了，那时我就已经大四。现在能过一个过一个吧。
天还是蓝的。CD里放着孙燕姿的《未完成》，歌与歌之间的声响象夏夜的虫鸣。我跳过阅读去，先做选择题，因为可以不必太专注。我是一贯一心二用的。
遗憾怎么样惋惜怎么样，距离2003年6月1号还有四个小时不到。今天我就18了，呵呵。今年20明年18。
21岁。我还有那么多事未完成啊。再把头发留长到及腰的程度，再拍一套昂贵的写真，花自己的钱，在傍晚时分去逛街，和个什么人去河边吹风。忘记他。
每天都感觉到灵魂里头的饥渴。
我想喝水，瓶子却怎么都打不开，向一圈人都求助过来了都不行，每个都一脸歉意地看着我把瓶子原封不动地还来。最后我鬼使神差地伸手便拍蓝杰的肩膀。
蓝杰回过头来，我说麻烦你帮个忙好吗，一手把瓶子递过去。
他就接，手指瘦长白皙，非常认真地对付我那可恶的瓶子，头发挡住眼镜和眼睛。我想他怎么不拿只发夹别上？想着就觉得自己有病。
末了他也微笑着将杯子还给我，说你先用凉水冲一下吧，可能是水太热了。我哦了声便出去浇凉水，回来他又精神抖擞地拿去拧，费了九牛二虎之力还好是打开了。我忙不迭道谢，他把眼镜戴好就转过去了，没说什么。
我喜欢一抬头天空是这种通透水灵的蓝紫色。
即便教室里的人大多是副呆滞冷漠的神情。
《未完成》未完成。CD没电了。
蓝杰长的真好看，象康乐的小豆冰棍。他靠着椅背坐着的时候，我从他头发上择出那种暗红。
周末照例最难打发，无端空出一大段时间又没有地方可去，除了睡觉就只剩胡思乱想。我不能胡思乱想。于是借同学的CD，翻着样的听。
发现还是孙燕姿和王菲最好。燕姿让我充满斗志，王菲教我心静如水。
就这样又一个星期不动声色地淌过去。
又听到花样不一的传言，有关解禁的，一概不相信。
生日这天过了，心绪重新熨平。反正再关个十天半月三五年我也不在乎了。我也许是所谓的悲观主义，但这样总有意外的惊喜，让生命色彩斑斓。
何佳的嫂子生了个女儿，在混乱中恍似是一股清泉破土而出，欢快流畅，荡涤尘埃。不论活着有多么辛苦，当一个生命来临，世界还是欣喜若狂地张开双臂。
我们拜托走读的同学买来了麦当劳一起聚餐，在艺体楼的一个小旮旯里铺了几张报纸。这里很隐蔽又视野开阔。热也是暂时的，因为已经四点了，太阳不久就会落下去。
就聊天。从对宿舍生活的不满不知怎么就聊到前途上去，这无疑是个无法避免的话题。应届毕业的学长都找到了非常出色的工作，让我们大受刺激。想到自己，怎么想怎么觉得底气不足。她们都愤慨地谈自己以后的计划，周密妥当无微不至的，每个都深以从事教育事业为耻。我一直没怎么说话，因为我倒觉得当老师没什么不好。
结果是四个人攒起了一个汽车代理行，名字叫“1677”，是我们分别在宿舍里的排行。
我和她们比，明显地瞻前顾后谨小慎微一点，缺乏豁出去的勇气。这种差异在我们中间过了个场便再没了下文。只因我发现她们绕到最后，所追求的结点其实和我相同时，我就在心里冷笑了。女孩子的悲哀永远是一样的。
所以那么拼命干什么呢？我豁不出去，是因为我的翅膀太沉重了。我若不能一飞冲天，也必然不会站在地上向高空仰望。我在地上，踩着自己的影子，深明前面的方向。并不是在天上才叫做有所作为吧。
我有我可怕的驱动力，在心里暗涌，时伏时出，不曾消逝。我经常可以感受到它的力量，尤其是在家里坐着。因此现在关在里面，对我来说，未尝不是种解脱。
哀乐，喜怒，人生必经之路；不愿，停住，世界我要征服。
我正向我的世界靠拢。我的世界，并非一定要与谁的天地重叠。
那一晚没关灯就睡着了，一觉到天亮。
从一大早气氛就有点异样，果然到中午就有了解封的新传言。我去打水，回来看到一路的欢呼雀跃，原来学校已通知说星期五就可以回家了。
我不那么激动。可能是最近作业太多的关系。以前也想到了自己不会太激动的，我还是了解自己的。倒不是压抑。
当然高兴了，这还是无庸质疑的。
下午去图书馆，刚进门就见蓝杰趴在桌子上睡得特别香沉。脸朝向我，满脸是清风明月两相宜的烂漫。我忍不住想笑。那张桌子只他一个，我就在他对面靠右一点的位置坐下。那是我的惯座，通风隐蔽，比较自在。
我穿绿白条纹的吊带背心，牛仔裙子，头发散开搭住肩膀，别了只镶钻发夹，摊一桌子书，翻看着杂志。
他就是睡。
我的心情很奇怪，象是母亲在一边守着熟睡的婴儿。
不知他会不会被我吓着。
——可碰到的时候分明是他目不转睛的盯住我！为什么？他身边是有女孩子的，不象我的目光可以那么自由。
自由和落寞之间怎么换算。
他醒了以后，向我这边扫了一眼，我没抬头也有感觉。他将眼镜摘下来，揉揉眼又戴上，然后问我：“几点了？”
我说：“差五分四点。”
两个都很从容，好象彼此已经熟识几十年，眉梢眼角一牵一扯，就能洞悉心中往事。口气都不咸不淡的，漫不经心的，在我以为，还是掩人耳目的。
我并不打算制定什么计划安排什么巧遇，没有必要。在这所学校里上到大三的人早就不相信在这方面会有什么奇迹。
有时我想，是上天对我的处罚吧，把我发配到这个男女比例1：7的地方，以示对我高中那一场胡闹的惩戒，又或是天将降大任于斯人也，必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤，为光明的前途铺路。
但我无法阻止涟漪在湖心一波波荡开。小小的喜悦，象一块水果糖在阳光下软化，香气四逸，沁人心脾，齿颊含香。
不能按捺的还有浮躁。原来飞一般的一个礼拜骤然拉长，一分一秒饶有意味地挪移着，平不下心，静不下气。没想到我的镇定是这样不堪一击的。我的一切情感都属慢热，通常都是幸福离开才知道要珍惜，失败很久才想到沮丧，并且痊愈时间很长。
6月4号星期三。
中午很快吃了饭，没有时间睡觉了，12点多有个应届优秀毕业生与我们班的交流活动。所谓优秀，即指那些找到了出色工作的人，不论他们在校时成绩如何。他们的毕业考试已经结束了，这是他们在学校的最后一天。
我迟到了，好在优秀的学长们还没来，匆匆忙忙在自己位置上坐下。黑板上写着“就业指导”几个灰头土脸的字，看了让人很不痛快。我倒是很想瞻仰一下诸位的尊容，“指导”？！
来的有五个人，三女两男。每个长得都不见得多出众，眼神里的沉稳老练却赫然昭彰。
除了蓝杰。
我听到自己的心拼命抖动了一下，象被谁攥紧，发出很凄厉的一声尖叫，之后便归于死寂，不知沉到哪里去了。从没这样想要他的目光来使心情平定，可他没有看我。
“交流”开始了。
我才知道他是英语系，上次的走秀是友情客串，因为他是大二时从经管转过来的，从主持人的调侃里似乎他的女友也在经管。他竟然是在我们教室隔壁，与我相邻了三年，只因这一场非典让我们看到了对方。
多象《向左走 向右走》的故事。
沟通不那么顺畅，提问也不踊跃，我们的“交流”处处结着疙瘩。他并不多说话，一直在半垂着头，象在聆听，又象是在沉思。
不得不发言的时候，就着意含着视线，朦朦胧胧地罩住我，而核是硬的，与他风华绝代的那一晚不谋而合。
他即将去开发区的一所中学执教，那学校是众所周知的“英德”级别。报出校名的时候，我的同学们一致发出艳羡的声音。
我只想笑。从最初到最终，也许这两个人再也不会相遇，多么干净利落的过程。
下了课去图书馆，远远望见他，老地方，趴着闭着眼。人又是很多，惟独那张桌子还宽敞，我只好过去。离开他有两张椅子的距离。
繁重的作业压得我快窒息了，早已没有胡思乱想的空隙。我只觉得不该在这儿遇上他啊，他不是已经走了？
连非典都折腾累了。
我看书，写字。他睁开眼，眼波平静，好象要一点点溺死了我。我死死钉住自己的视线，全身的温度都在下降，我猜测着。他是在看我吗，或者不是？他到底在想什么？他想做什么？我在想什么？我想做什么？
在这场短暂的躲藏游戏之中，说不清哪个是猫，哪个是鼠。
他忽然起身，我以为他终于要走了。没有想到他驻留在身后，我感觉到压迫的高温。
阵脚大乱。
我在心里飞速运转着各种可能的对策，让自己看上去尽量镇静。这个人在我心里投下了这么大一块石头吗？怎么会这样？
他在我后面，似乎是弯下了身子，很小声地问我：“几点？”
我刚才抬起手腕，他就随便伸过手来把我的手腕捏住了拿到眼前去，很紧。我的肌肉僵硬了，连指尖都象是烫熟了的鱿鱼。
在他以后，在他之前，有男孩子牵我的手，除了让我觉得弄了一手的汗之外再没了下文。我的皮肤在五年前已经被灼伤，也许至今还没有愈合，否则我不会如此麻木，对温暖都可以无动于衷。
还是平静地将手抽回。
“戴蒙，”他叫我的名字，“我坐下可以吗？”
我不无意外地点头，心里严阵以待。身子悄悄向旁边错开了一点。
可还是闻见心花怒放的香气，浅绿色。
“我想给你看个东西。”他说，从衣袋里掏出钱包，打开了递给我。
我接过来。一眼看到钱包内壁有张孤零零的贴纸相，有一点破损了，但还是锃新的，他和一个女孩子笑得腼腼腆腆的，一边一个站着，很象是五十年代时的结婚照。照片下面的日期显示是1996年5月1日。
我一头雾水地看看他，他的神情象那种回忆往事的老人，曾经沧海的，海阔天空的，不事张扬地喜悦着回味着。这神情我能懂得，可这一切和我有什么关联呢？
1996年，中国大陆还没怎么流行贴纸照呢吧。
“我在见到你头一眼的时候，就觉得你特别面熟。”他说。
谁？我？
我又仔细观察照片上的女孩，眉眼本来就看不清楚，打扮还土土的，是中学里随处可见的朴素文静的女孩子。他的样子也与现在有很大差异，也是普普通通的，小平头，还没戴眼镜。倒是看得出是他就对了。可我跟那个女生根本就大相径庭嘛！我回忆自己的初中时代，似乎也没有这么稳重。
我无可奈何地望向他，他还是言之凿凿：“我几乎以为你就是她呢。”
“她是你的同学？”我问。
“是邻居。”
“哦。现在搬家了。”我自然做出这样的结论。
“不是，”他的声音有一丝不欲人知的哀伤，“她可能是不在了。”
我象被什么重物击中，很长时间反应不过来。有意识的时候，身上已经起了一层鸡皮疙瘩。
他抱歉地笑：“吓着你了。”
“——没有。”
“其实原本知道只是我的错觉，不应该太在意的，可是后来发现总能碰上你，想到你的时候就能看见你……我就开始恍惚了。”
我不知道怎么接他的话题，说实话我真的受了惊。
还好他迅速地从记忆里把自己拔出来，恢复了一贯的阳光灿烂，向我无所谓地笑，收回钱包：“那都是过去的事了！”然后捋捋头发，表情很可爱地问我：“是不是以前我的样子特别傻？现在帅吧？”
我刚惊魂甫定就被他逗笑了，点了点头。
“其实发现你的时候还想过要追你呢！可是觉得那样对谁都不太公平。”他说。
离开的时候他拍拍我的肩膀：“总之还是谢谢你。”
6月5日。晴。热。
下午下了场雷阵雨，毕业班没有按计划拍成毕业照。天晴了已是傍晚，有同学邀我一同去看他们照相，我没有去，自己去上自习。
雨过应该就会天晴吧，若知道爱过就要珍惜了啊。
应该再也不会见到他了吧，就象他也明白以后再看不到她或是我。我们都是活在生活里的人，清楚梦只有在夜里做才香甜。
可我只想赶快离开，我需要新鲜空气。
6月5日，阳光很霸道，我心中一个个的陈年旧事在强光下渐渐晾干。我低头看自己的影子，看不到，因为太阳在前面。
我在家里的沙发上坐着，神情淡定而微甜。我的妈妈在旁边，看报纸或是做些家事。我有脚踏实地的安全感。在这安全里和自己对话。
——你知道吗？我遇上了一个那么——那么象他的人。
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