|
六天前，带着一腔莫名的愤慨和失望，我离开了肉体赖以寄托的城市，漫无目的地漂，来到这片山区，不知名的所在。暂别了现代文明种种，暂别了人性的诸般“生活勾当”。
今夜，夜在白昼的眼皮上涂抹着自己的色彩，由淡到浓，悄无声息地。远处闪动着点点灯火，仿佛记忆的黑色篇章中闪烁的标点符号。泛着一层微微白色的夜空，仿如心灵的苍白和空洞。生命赋予我多情的色彩，每一次的抉择的结果都是理性的最高发挥，却总留下零落的瑕疵，不是我想要的生活馈赠。我深知自己陷入了刻骨的无助。成长成熟的过程没能在纯白的空纸上涂抹绚丽的色彩，只一味向往执着于不可知的远方。
走在这日渐熟悉的山道，踏着脚下微弱的光芒，有一缕灰暗的光线从不可知的地方精确地瞄上我的胸膛。在这乡村的宁静与决绝中，我竟有被遗弃的感觉，放逐心灵的牧场不再与我有缘。
树影中跳跃着点点月光，指引我前进，仿佛传说的精灵。身后延展的尽头不知为何处，前进的终点同样未可知。前进的方向未必都是理性的抉择。或者只因目光的无端执着。
渐渐地，我累了，双腿要求休息。思绪却坚持要走出一个方向，挣扎着，仿佛找到了回“家”的路，却始终没有发现家的踪迹。是我记错了归宿的所在？还是引路的精灵对我的眼睛说了谎？没有答案。只好，只好把身旁的大树，作为依靠，不能在负累这辛劳跟随思绪的双腿。对它们，我怀着深深的歉疚。
……
醒来。
远处山村的灯火已经消失了。月亮或许抵不过云层的执骜，已沉沉地睡去。四周没有光亮，夜的心房一片幽暗。亮起于电筒，目光触及依靠的大树，却发现原来只是一桩枯死的树干，没有可庇荫的枝叶。不禁暗笑自己的盲目和无奈，还是继续未完的路程吧，等待新一轮光明的到来。眼下，只有依赖这可怜的手电筒（这样形容它，不知会否若它伤感？）带来的“局部光明”。
透过树叶的缝隙，我发现了一星亮点，难道是启明星？心为之陡然振奋，跑到一块空地仔细观察，却原来是一架不知疲倦的飞机在这时送那些“在路上”的人们上新的路。很快地，它的闪烁消失在目光所及的尽头。
我的眼睛再次表现了它的局限性，不由得气恼它的近视，偏偏不能彻底舍弃它。记得有位乐观的人说过，“近视总比完全失明要好得多，起码可以辩识周遭的事物！”记得一位盲人说过，“盲人的眼睛长在心里，是雪亮的”！如果说他们都有其深刻的道理，那么我的道理又在何处？！“迷失方向时，眼睛只是捕捉影像，可看可不看的；指引方向的是心智；双腿是心灵的追随者和殉道者”。
我显然陷入了似睡非睡的境地，就在一片空地上。
腕上的表，秒针追赶着分针，分针追赶着时针，意图超越对方，发出“滴答滴答”的单调足音，殊不知，它们的周期注定了彼此永远无所谓超越，只能在固定的表盘里走不变的半径。它们不知疲倦地发出老鸹似的声音，如一根坚韧的钢丝，牵扯着我的意识，使我无法安稳地睡去。不知启明星是否已出现在天空中，想睁眼看视，但毫无来由地，眼皮上竟压着沉重的概念。试图用双手拨开眼皮，谁知双手仿佛根植大地，无法动弹。更可怕的是，全身的关节都失去了往昔灵活的样子，肌肉的抖动苍白无力。我竟然陷落这片空地？！只有意识在未置可否地转动，如表盘里的针。
我虚弱的挣扎，仿佛见到了启明星那意蕴丰富的眼神。
我无声地呼喊，仿佛正迅捷地经历阳光，从清晨的温暖到正午的炎热到黑夜的冰凉。
我无泪地哭泣，又一个月夜来临了，而这片山区的这个角落不会有第二个人。
我终于睡到了虚脱的怀里，只有等待。等待经过这里的行人过客将我从这片空地的肌肤里打捞上岸。
钟表的足音消失了，听觉捕捉到的是内燃机的强劲呼吸。我笑了，因为我相信终将有人发现我的沦陷。
体表的皮肤传来一条信息：我被什么踩了一脚，接着，有什么物体从我身上压过去，但没有疼痛的内涵。我想是人，他们的脚碰触了我，却没有发现我作为他们同类的客观存在。我想或许是自己真的沉埋到这片空地的深处，不再被人发现。我的身体很显著地在大量排汗，是惊恐的缘故。
惊恐、挣扎、汗、冰凉……
……
我的上体坐了起来，有什么物体从身旁一掠而过。
四周灰暗，启明星的目光明亮地俯瞰着大地。腿上脚下是一片濡湿。依稀有一股子膻味。草丛中唏唏嗦嗦地跑出一只野兔，拿它的红眼睛我，我诧异地拿眼睛查自己，没有什么异样，我还是原来的我。
瞬间，我恍然大悟，原来刚才的挣扎是一场梦境，那只脚那身汗想必是这只野兔的杰作，它参与了我的梦境，它或许正在诧异眼前的物体怎会于突然间动弹起来。
我自以为很友好地对它做了个微笑的表情，它迅速地跑了。
天很快就要亮了，还是边走边等待清晨的阳光吧。
揣着不明朗的轻快和兔子尿液的湿润，我继续走动在两端链接着我均无所知的所在的山道上，找寻着方向，不知岔道的方向更有多少？一场梦境之后，我仿佛将六天里反复沉淀的不明确的东西随冷汗排出了体外，甚至将自我意识也一并排掉了。于是有了一种莫名其妙的脆弱的欢娱……
|
