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我知道流星是天空的过客，每一个过客都是唯一的。可是我想人都是会轮回的，所以我一定还能等到那颗曾经让我眩目的流星的轮回。不管这时间要多长，我愿意用生命早日的轮回来守候奇迹。
我知道流星是伤心的眼泪，每一滴眼泪都是一个故事。可是我也有难过，只是我的眼泪没有用流星坠落的方式来向你倾诉。我以为你会因为我的眼泪因为我的故事而停留，你还是选择了匆匆而来匆匆而去，留下我回忆那些转瞬而逝的美丽的伤痛。
我以为流星从不曾代表伤心，我以为只有伤心的人才会看夜晚的流星划过长空。
我以为会因为自己的不伤心，天空会不再划过流星。
但是很多个夜晚，都有流星坠落。
我不记得有多少了，可是我知道那里边没有你掉下的眼泪。
我清楚地知道你真的是我生命中的过客，虽曾停留虽曾给我最多快乐最多幸福，却也伤我最深。你来的时候就知道我是你的过客，所以你可以飘然地来开心地玩洒脱地走，就象只是一幕需要你出演女主角的戏而已，而男主角是谁根本不重要。
我已经知道你真的是我生命中一颗转瞬即逝的流星，可是这颗流星却在我的心上砸成了一个洞，再没有什么可以填补。我知道不管我有多努力都不可能留住你。
有很久了吧，我还是不能忘记你。不是不想忘记。
我很努力地去想着忘记，甚至于用很荒唐的方法。我以为忘记一段感情的最好方法是走进另一段感情。于是我可笑地去寻找一个可以让我爱的人，而前提条件却是她的昵称要有你的名字或是完全等同于你的名字。我逼迫自己去爱那个不相干的人，还是失败了。
我以为时间真的很厉害，它可以将所有快乐不快乐的东西和记忆变得没有任何意义。于是我无奈地等着时间来冲淡我心中对你无尽的爱恋。可是时间也没有帮我，我觉得那份对你的爱在心中沉淀地越来越厚重，我想再没有什么东西可以抹去了吧。
我又在给你写信，却不敢再提让你烦心的感情，却也跟感情有关，是祝福你和他的感情吧。虽不甘心却是真诚的。你知道我想你比我幸福的。这是第多少封信我已经不记得了，不知道为什么给你写出的信全都没有了底稿，在心里却是字字纠心。而在我这里只有你的一封信，加标点是四十三个字不加标点也是四十三个字。
我不知道当你看到一封封的信时是什么感觉，觉得麻烦还是已经麻木呢！你不知道我有多么大的渴望想收到你的信，哪怕是吵架的信。可是我想我没有这个资格。我一直都不明白两个相爱的人为什么会吵架，原来是因为彼此心中还有对方还不想破坏这种关系，虽然也是会痛苦，但更多的是你们在吵架中增近感情，越来越了解对方在乎对方的感受。
告别了差不多一个月，我又回到了我们曾经相识的花园。我很开心地在里边玩闹，我以为我真的忘记了这里发生过的不愉快，可以真的回到从前单纯快乐的样子。可是总有阴影在罩着我的欢乐。还会有一些若即若无的声音提醒着我不要忘记过去的事。
这些我都可以不在意的，可是那件事的发生还是让我措手不及。往事的伤痛让人血淋淋地揭开，我无所适从。而你和他依然在那么开心地爱着。
一直以来我都独自伤心，也习惯了这样子。好象所有的人都以为我是无病呻吟，也包括你在内吧。可是我真的好痛，痛到想选择死来解脱或是用生命来换取失忆。我不明白为什么总是我以为曾经给我最多快乐对我最好的人到头来都是伤我最深。
这些问题我不止一次地问你，你从不曾认真地回答我。
你只会说对不起，抱歉，或是我要你怎么办？到了现在我还能要你怎么办吗？当初你要玩要离开的时候有没有想过我怎么办呢？你问我恨不恨你，为什么不恨，是不是不恨就是不爱呢？你居然能说出这种话，对你来说可能是越爱越恨。可是我不这样想，因为爱我可以不去想你带来的伤心，因为爱的盲目让我可以不计较你不小心犯下的错，因为还梦想还期待你会回来所以不恨！
我好象是说了太多抱怨的话了，最后一次烦你最后一次要求你怎样，我不知道我到底说了多少的最后一次了，可是从来没有真的能做到过，做不到不见你，做不到不想你，做不到不爱你，做不到不给你写信，关于你的一切我全都做不到。
我知道收到信你也会慌乱，因为你害怕我这样的纠缠，害怕我真的会做傻事，害怕你要承担心理上的愧疚，害怕我的出现会打乱你们的平静。
我写这个只是想告诉你，我不会放弃却也不会纠缠了。我会等的，乖乖地等，等你的可怜，等你的同情，等你的突然想起，等你会回来爱我。我不敢说这时间是一辈子，我是个俗人，是个男孩子，也许有一天会爱上别人或是为别人的爱而感动。但即使是那样子我还是会等你回来对我说一下你的心情，你的故事。
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