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有些东西，就是那么的简单，很自然的来到，很自然的离开。就像我平静但是疯狂的生活一样，转来转去看不到我想要的。
喜欢听安静的钢琴曲，那可以让我找到做事情的最佳状态。可是在我的耳边回旋的总是喧杂的声音，这给我带来苦恼，但是我不能够反抗，这些是我生命的中心。现实和梦想，还是有距离的啊。
从小到现在都一直是大人眼里的乖孩子，是的，还是孩子。我没有过多数男孩所拥有过的反叛时代，也不曾懂得遮掩自己的思想。我就一直那么的过着，很少发言，顺便听听他们对我善意但是重复的评价。无非是一味的赞扬，都以为我很喜欢这样。可是我需要的不是这些。他们不明白。
累了的时候就喜欢靠在床上，伴着昏暗的灯光，手中拿一杯清澈的白开水，平静自己的思维。这杯中水随着我手的颤动而微微荡起涟漪，彷佛在诉说一个漫长而且忧伤的故事一样。我爱这杯中的水，它不带一丝杂质——至少我看不到这杂质——，就像毫无杂念的碎碎爱情。一失手，这玻璃杯掉在地上摔了个粉碎，这杯中的水洒落一地而蔓延开来，我愣神过后就对自己淡淡的笑笑：我对这一切真的无能为力。
生活原本无常，我们从希望走到失望。我打开自己信仰的旗帜，想要说明我现在是一个成熟的人了，但是成熟不是那么简单的一个概念啊，我的天空或许晴朗或许阴霾，如果这注定要发生什么事情或出现什么结果，我依然没有方向。
在我步入大学殿堂的那一刻，我感觉有一些快乐也有一些疲惫，多少年的浑浑噩噩就换来这样一个结束。或许是暂时的停滞吧，给我一点喘息的时间，可我并没有想要感激。仍然和原先一样的忧郁着快乐，快乐着忧郁，继续着我的寻找。
有人说我是一个爱情猎手，总在不停的寻觅着自己的目标，这样做是一种不稳定的表现。但是他们不了解的是：我从来不曾寻到。
在那个无比寒冷的冬天，我一点儿也感不到寒冷了。我想这和她的存在有很大的关系。她简单明净的一个笑容，就融化了我心里多年的积雪。她叮叮当当的清脆的声音，极其舒服的敲打着我封闭的心门。我瞬间才醒悟过来：我是恋爱了。
那时候的天空好像没有了一丝的灰尘。一切都显得温和而乖顺。我喜欢看她在雪花飞扬中冲着我笑。那让我不由自主的想到暖和的阳光。
该去的终究会去的。初恋果然是纯粹的爱情。简简单单的说句我爱你，然后开始的就是一段纯正而纯真的情感了。只是它来得迅猛去得也突然，一转眼，什么都不在了。
于是我忘记了自己要的究竟是什么东西，香烟和烈酒成了我生命的支撑物。夜里会坚持的失眠，就打开窗子，倚在床头一根接一根的吸烟，看深暗的天空上那轮弯弯的月亮，那月光好像也没有当时的明亮洒脱了，反倒带来一种深深的伤感。就这样靠过每一个晚上。
爱情，是让人在欢笑和痛哭间摇摆不停的毒物。
于是我迷恋上了网络，我无力的手在键盘上敲下一个又一个字，然后把它们一股脑的扔到网上去。我不知道我写作的目的——也许没有目的，也并不想换到任何人的什么评价，我只是那么的写着，不停的写着。也许只有这样，我才还能够看到自己。
酒精麻痹了我很长的一段时间。它的最终作用是把我激醒了。我开始在虚拟现实中不停的游走，然后回到网络外面这个世界里面对着阳光微笑。我在等待一份崭新的恋情，想找到一个新的恋人。那会让我枯萎。我自己知道。可是我仍然要寻找。这是我的使命。
有些东西，丢了再也找不回来。问题是：我是否用了心去寻找？对于每一次的感情，我都是无比的认真，可是没有看到想要的结果。——也许，我的错误大于那个她吧。但愿我的下一份感情能够如花一样美丽绽放，直到必须离开的时候再凋零吧。
现在我只是学着平静，冷静面对一切发生的事情。我喜欢温和的阳光，所以我冲着天空微笑。你在冰天雪地里可以感觉得到这笑容的暖意吗？
沉浸在一个宽大的梦想中。我不再刻意回忆散散的过去。睁开眼，我彷佛看到一个正在膨胀的舒坦的将来。
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