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一开始以为我是那种很坏的女人，为了钱可以和自己不爱的男人在一起，哪怕是上床，只要他可以给我我想要的富裕的生活，可以没有爱，没有情，只有性和金钱。后来我发现我不是那样的人。当那个满脸皱纹的老男人过来牵我的手时更文明点说是摸，我想吐，我无法忍受他啊身上难闻的气味和发黑的牙齿，难以想象和他接吻是一种怎么样的感觉。我拎着一天下来的战利品，落荒而逃。我没有以为我占到他什么便宜，只是各取所需而已。就当是陪了他一天该得的报酬。从此之后，不必在联系。我知道我从骨子里还是一个好女人。其实我像所有虚伪的女人一样，总是不断的去满足自己的欲望，欲望之后既是无尽的空虚。
然后我以为我应该找那种单纯的恋人，过平淡的生活。闲时逛逛街，吃吃饭，聊聊天，看看电影。和这个世上所有平凡的情侣一样。两个月下来我开始疲于应付。他的单纯像个一直在妈妈丰翼保护下成长起来的花朵，经不起小小的伤害。尽管我知道他已经很努力很努力，但是我的要求太高，我需要能照顾我关心我，时刻想着我男人。他太累。终于在一个争吵中爆发。他像个孩子似的跟在我身后，上车，送我回家后来平静的分手，不再联系。没有浪漫的仪式开始，也没有轰轰烈烈的结束。所以直至今天我们都没有真正的分手。有的时候，有些话还是不说为好。
我即不是个可以为了金钱出卖自己身体的女人，也不是一个随遇而安只求平静生活的女人，那我要的究竟是一份什么样子的爱情呢。尽管我一直相信我的生命中最终会出现我今生要等的那个人，他一定会在某天某个路口出现，可那一天他遥远，我已慢慢的在变老，开始有些等不及。我只是一个俗世中不断的追求完美虚幻的女人，总是认为前方还有更好的，所以不断的与幸福擦肩而过。
其实这些只是一个借口，一个可以让我继续追求不要放弃生活的借口。因为那个人已经出现过了，但出现在错误的时间。所以我一直在等待在奢望，希望哪天与他重逢，因为只有和他在一起我的感觉才是对的。
可是那个给了我完美爱情的男人已经结婚生子。有了娇滴滴的妻和乖顺的女儿。而我呢，仍在苦苦等待他会回心转意。两年前如此，两年后皆是。
琦琦说我是一个傻女人，一个已经结婚的男人，自己不可以像原来一样，可以说分手就分手，他现在承担的是一个家庭的责任。
“婚姻不过是一张白纸，建立在一张纸上的幸福可靠吗？只要他愿意我们马上就可以海角天涯，结了婚也是可以离的嘛。”
琦琦是我的好朋友，我做什么事情她都很支持我，可是现在她认为我做的事情有点缺德。
是吗？我不觉得。虽然我曾经发誓长大之后绝对不做第三者，因为我清楚记得那个我叫做爸爸的男人拥着一个陌生的女人离开家的时候默然的表情，我记得妈妈伤心欲绝的感受。我发誓不能因为我的介入让天下任何一个无辜的妈妈的受到伤害，连累到小孩。
我真的不想伤害任何人，包括他的妻子，他的女儿，他，还有我自己。但是我爱他，两年来，和不同的男人交往，每天都认识不同的人，只为了找一种相同的感觉，相同的气味。
现在我想也只有琦琦最了解我，了解归了解，她比我要理智，她知道当一个人不在乎你的时候要懂得全身而退，要懂得原谅。琦琦一把夺过我手中的香烟，这是我的习惯，只要在靠近左胸的地方有丝丝疼痛的感觉的是时候，只有烟是我最好的伙伴，它不会欺骗我不会伤害我。手在不停的颤抖，接着全身都在抖，琦琦把我拥在怀中，紧紧的抱住我，温柔的说，九月，听我的话，我约了一位心理医生，我答应他明天带你去。你现在需要的释放自己心里的痛苦。相信我，你今后可以活的更好。
她的话在我的大脑里旋转着，我只觉得一阵心慌，我从她温暖的怀抱挣拖出来，浑身打了一个寒战。医生？我没有病为什么要去看医生？我不要去。
“九月，你已经和向东已经分开两年多了，为什么就一直走不出来？你看看，你看看你手臂上，一道一道的都是什么，不要告诉我是你用红色的圆珠笔画出来的。”
顺着她的目光我看见我的手臂上一道道的红褐色的伤疤。
可是这也并不能证明我有病，需要去看医生啊。
九月，如果当我朋友，明天和我一起去，你不心疼你自己，我还心疼呢，你的身体不可以在让你糟蹋。
对不起琦琦，我不能去。但是我保证以后我会爱护自己的身体，我不能去，不能去。
我的电话本上一直都未更改向东的电话号码，这是他在结婚之前留给我唯一的可以和他联系的方式，虽然两年来他的消息通过朋友也都了解些，可是却未见过。
手指僵硬的在电话盘的按下十一位早以烂熟于心的数字。漫长的等待通过电波传来他熟悉的声音，依旧，那样的熟悉。心一紧，鼻子发酸，我还是好爱这个男人啊，为什么我就是不能忘记他。
你好，那位？
是我……还记得我吗？
十几秒的沉默之后我听见他说：记得，九月……
我想见你，向东。
我选择在一家茶楼见面。因为那里很安静，适合聊天和叙旧。并且方便。对面是一家旅馆。
我特地挑选了一件长袖的T恤，可以盖住我手臂上的伤疤。
他如约而来。两年不见，变得很成熟，白色的衬衫，衣领很干净，看来他的妻子把他照顾的很好。其余的我不关心，因为我又闻到了那熟悉的味道，只有他才有的味道。呵呵，竟然想流泪。
回想初次他吻我，生涩的嘴唇，颤抖着掠过他的脸颊，一片红晕，涉世未深初恋的小男孩小女孩，品尝爱情最初的甜蜜，我的手勾住他的衣袖，跟在后面，像是一个及需要他保护的邻家小妹妹，然后相约在走廊的尽头相会，看夕阳，看星空，他会腼腆的对我微笑，拥我如怀，怜爱我的弱小和害怕。每每想起，我的脑袋都会一阵眩晕，强迫自己从那段回忆里走出来，可是它像一个迷宫，怎么样都走不出去。
接下来的事更加让我料想不到，他看到我日记本里关于关于另一陌生男人赤裸裸的描述不能冷静的听我解释那只是我在很久之前一段刻骨的遭遇。不能相信我，这个身体，从始至终都只有一个男人碰过，那就是他。
他曾以为他得到的是我的全部，却不曾想象我的心中有着如此隐晦的一面，他以为他完完全全的占有我，了解我，却不知我心底隐藏最深的秘密里有一个男人，他一直折磨着我，当他像一条蛇一样，不应该说是猪，他连猪都不如 ，他压在我的身上要霸占我，被我狠狠的踹开，然后我惊慌失措的看着他蹲在墙角捂着下部，眼睛充满恶狠狠的诅咒，臭娘们，装什么纯真，都他妈的不是处女了。
从此之后我开始害怕男人，我不敢在想象他们在想要得到你的时候那张丑恶的嘴脸。是不是处女我知道，用不找谁帮我证明。
那种担惊受怕的生活知道遇到他之后才算开始平静。我卸下了我最后的防御，卸下为了保护自己而树起的一根根的刺……
可是他却不相信我，不相信我。我明白他所受的挫败感，我明白他嘴角最后一抹的不舍。
然后紧接着接到他结婚的请柬，后面附带他的新手机号码，他结婚当天我曾去过，只是一直偷偷地躲在柱子后面，看到他的新娘，我记得那是和他一直青梅竹马长大，暗恋他十年多的小鱼。她曾羡慕的对我说，我那样爱他，却不能得到他。现在她终于等到我去羡慕的看着她幸福的模样了。
两年之后我都想不到可以在见到他。一阵简短的问候语之后，彼此陷入沉默。因为好久不见，想说的话太多，还是他根本就没有要和我说的。
我说，这里对面是一家旅馆，旁边是公共汽车站，你选那一个。
他看着我，暧昧的一笑。
激情过后，我躺在他的怀中却感到无比的冰冷，我紧紧的抱住他，听他说，这两年来他有多想我，觉得对我有多愧疚，说他直到现在仍然爱我，说他现在有妻有子不能经常和我在一起，但是可以每天都给我打电话，放假可以出去玩。云云。
静静的听着，我累了。
醒来之后他已经不在身边，床头有他留下的一张小条：
九月，接到小鱼的电话，我女儿病了，要我赶快回去，对不起，今天不能陪你。
向东字
我突然不知道自己在做什么，两年来我的等待，我的坚持，我不停的恋爱不停的失恋，要的就是这样的结果吗？就是做他外边偷欢而找的情人吗？坐在家里等他回来的女人应该是我。那现在我算什么？
我赤裸的身体，难道他没有注意到我手臂的伤痕？难道他不知道，两年来为了为他守身如玉我付出了多少代价。
拨通琦琦的电话，我痛哭流涕。琦琦我要的爱情不是这个样子的，琦琦，我真的做了第三者，琦琦，我是一个坏女人。原来我以为自己不是坏女人是因为我不爱他们，可是现在我是一个坏女人，因为向东根本就不可能和小鱼离婚，不能离开他的家不能离开他的女儿，琦琦，我是怎么了，这难道不是我要的结果吗？
九月，听我说，你并没有错，你也不是一个坏女人，每个人追求幸福的方式是不一样的，你只是因为太爱他了。现在你既然知道他不可能离婚和你在一起，那你还愿意做他的地下情人吗？你愿意要要一个永远不能再全属于你的男人吗？你愿意破坏一个完整的家庭吗？让一个小女孩没有爸爸吗？你想你小时候的悲剧在发生在她身上一次吗？我知道如果你不和他重新在一起一次，你永远不会死心，所以早早尝试，早早退出。
早早尝试，早早退出。我一定要创到南墙才肯回头，才肯面对现实。
我以最快的速度穿好衣服，回到家里，在淋浴下把自己冲洗的干干净净。然后删除向东留在我手机里的电话号码。我把他送回到小鱼的身边。我可以当做左夜我向小鱼借了他一晚。
我是一个喜欢富裕生活，有点虚荣心的女人，在加我我还年轻，很漂亮，不应该为了一个什么都给不了我，有家有室的男人浪费时间。
我不缺少男朋友，尽管向东还是会经常找我，但是我都拒绝了，最后干脆让我的新男友给我买了一款新型手机，换了新的号码，搬了家。原来向东和大多以婚的男人一样在吃着碗里的饭时，也会当一只偷食的猫。我理解。因为我已经当了不少猫儿在外边偷吃的食。
但是这并没有什么，他们要性，我要钱。
琦琦说我现在活的可真潇洒啊。靠，她怎么比都比不上。身边晃悠的都是一帮糟老头子。哼，其实她也不是省油的灯。
一年之后琦琦嫁给了一个很爱她的老头子，说琦琦给了他活力，好像回到了年轻的时候，把巨额遗产的名字都写了琦琦。
琦琦结婚的那天她问我，以后打算怎么办。我说靠，你都嫁人了不要我了，还问我以后怎么办干吗？该怎么办就怎么办。
琦琦说，要不也找一个人嫁了得了。年龄也不小了，也该过那种稳定的生活了。
让我和一个男人结婚，然后等他到外边去找别的女人吗？那我宁愿做他外边的那个女人，也不要做在家里苦等他回来的黄脸婆。总和一个男人在一起会发霉的。因为我是一个坏女人嘛。
曾经入骨的爱着，可是最后受伤的还不是自己吗？我的男人都知道，我是一个保护自己意识很强的女人，我除了我自己谁都不爱。
其实我打心眼里还是祝福琦琦的，因为她是我最好的朋友，像我这样的人是不是注定没有真爱，其实我又何尝不想找一个爱自己的男人嫁了，可是又有谁可以让我放一百二十个心不顾一切的跟着他呢？
是啊。我还年轻。我的一天才刚刚开始。
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