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“你放逐了我，放逐那些最甜蜜寄托，繁华街道跳动脉搏，像没有人的角落。”
-------金海心《对岸》
第一章
爱情，到底是什么呢？很难回答的问题，我总是喜欢歪着脑袋问他有多爱我，他的回答总是那么的含糊其词。而每次在我为了他的含糊其词生气时，他又会满脸堆笑的对我说：“亲爱的，我真的很爱你。”
“有多爱？”
“很爱很爱。”
“很爱是有多爱，你会为了我放弃现在所有的吗？”
每次问到这里，他就会沉默不语，我也会默不作声了，因为我知道我又碰触了我们最敏感的话题。
他，一个有女朋友的男人，一个在外人看来忠厚老实的人，一个在我看来狡猾多变的人。就是这样的一个人，我不知道为什么会爱上他，也不知道为什么会有那么多的女孩子喜欢他。他很受欢迎，身边总是会有很多美女陪伴，我也不知道为什么，他会和我这个还没定向的学生发生故事，也许这就是所谓的缘分吧，应该发生的，就应该发生了。
我们的爱情是不见光的，因为他有个那么优秀的女朋友，优秀的有时让我觉得自卑，有时让我也变的很要强，很想像她那样优秀。我问他喜欢我哪点？我哪里都不如她啊？他淡淡的回答说：“喜欢是没有理由的，也许你很温柔吧，还有很孩子气。”
也许我能战胜她的也就只有温柔了，因为在我看来我和她相比是那么的渺小。我也曾经想过要放弃，可是每次见到他，还是说不出口，而他也没有要和她分手的打算。我真的没有耐性了，我真的忍不住了，我很是问了他到底怎样想？
“我们这样不是很好吗？”他的回答到很干脆。
“不好，一点也不好，我不能正大光明的去找你，不能在你和她在一起时打电话给你，不能陪你过生日，不能，，，”
“好了，是我不好，不该去招惹你，可是我真的很喜欢你，只是我不能，，，”
“不能和她分手，因为这样你就什么都没有了对吗？你爱过她吗？还是仅仅为了你的留校名额？我瞧不起你。”
说完这话，我转身大步的走开了。
我也曾经和好朋友说过他，其实他曾经也是好朋友的暗恋对象，她很佩服的我勇气，能做出这样的举动，其实我自己也很佩服自己，曾经我认为我是个很乖的孩子，没想到有一天自己竟会成为第三者，去伤害一个无辜的女孩。我有点恨自己，但又觉得这不是我的错，错只能错我们在错误的时间里相识，在错误的时间里相爱。
我问好朋友要不要和他分手，因为有时真的觉得自己很可恶，好朋友说没什么可自责的，不爱了就是不爱了，如果他们还有感情你的出现不会有任何改变，就是因为他们或是他不爱了，所以你们才会在一起。
我开始相信好朋友的话了，我不再问他那些幼稚的你爱我有多深的问题了。我坚信着我们会有个美好的未来，我们可以相汝以墨，可以天长地久。
冬天很快的过去了，我认为春天是个有意外的季节，我认为我们的爱情会有个结果了。我想要证明，想证明在他心里我算什么？我想这可能是第三者的通病吧。我又不敢问，我怕问了，我们的爱就这样结束了。我只能忍着，忍着他陪女朋友过生日，忍着他的女朋友陪他过生日，忍着他的大事小情没有我的参与。
一次一次的忍着，我快要崩溃了，我真的忍不住了，我真的不想在不见光的角落里生活了。我选择了离开，离开他，这样即不伤害她，也不会让他难做人。
我的离开悄无声息，我没有跟他告别，只是不在与他联系，不在接听他的来电，只是努力的忘记他，忘记过去的一切，就当没有过，开始我的新生活。我是个很容易从感情的事情中走出的人，算不上拿的起放的下，但还是能够很快的就释然的。
他回到了她的身边，我想他应该很幸福吧，至少她应该是的。我继续着一个人的生活，回忆着自己的过去，回忆着曾经的爱，很多很多的爱。有一种感情叫做释然，我想这就应该是吧。
第二章
我是个不服输的人，做任何事情都不喜欢别人超越自己，特别是和同龄人相比时，如果我输了，我会想尽办法要赢回来。好朋友们都说我太要强，眼睛里也揉不进一粒沙子。
我努力着让自己过的很幸福，让自己一定要比他幸福，让他觉得失去我是个错误，我拼命的努力，想要留下，下要看着他的生活，想让他知道我的幸福，有点变态，但我就是这样想的。
一个有着梦想的春天，在生根发芽。我在寻找着自己的幸福。这期间断断续续的听到一些有关他好的坏的的消息，听说他们导师打算留下他了，听说他们要结婚了，听说他留校的事情有变化了。好多好多，我的心情却少了当初在一起时的紧张激动，相反的，很淡然，甚至有点幸灾乐祸。
夏天来了，我等来了好消息，我确定被留了下来。老天好象在和我开玩笑，我们竟成了同事。进科那天他那惊讶的眼神至今我还记忆犹新，当时我真的有种报复得逞的快感。
可是后来我发现我一点也不快乐，看着他和她那么的甜蜜，我的心好象在流血，很痛，痛的想死。难道我错了？我的报复没有得逞，相反的我是在报复我自己。
我没有办法在继续面对他了，我想逃离开这里。就在这个时候他出现了，一个我一开始就没想过会和他发生什么事情的男孩。一个在我看来很自信但很孩子气的男孩，一个让我很想去照顾的男孩，有时觉得自己很像个姐姐一样。
就这样我和他在也没有联系过，虽然生活在同一个城市，却在也没有见过面。我和那个男孩开始了频繁的见面，故事好象就是这样顺其自然的开始的，从他说喜欢我的那一刻开始，我真的很感动，因为他从来没主动说过喜欢我，而这个男孩做到了。
我想自己应该对自己好点，没有必要活在他的阴影里，我要开始属于自己的爱情。他不属于我，总有人属于我，比如眼前的这个男孩。我想我会全心全意的对他的，好好的照顾他，照顾我们的爱情。这时的我真的很幸福，幸福的很想哭，幸福的想向他炫耀。
就这样我和那个男孩开始了我们的爱情，我可以正大光明的向朋友们介绍这是我男朋友，我们可以正大光明的手牵手走过每条街道。这种爱情正是我想要的，是我所渴望的，我真的是个很需要肯定的人，总是希望活得被人肯定，活得有价值。
有爱情的日子，什么事情在我看来都是那么的美好。朋友都说我越来越女人了，越来越居家了，我知道，这都是男朋友让我改变的，男朋友是个很传统的人，他喜欢的就是那种贤妻良母型的女朋友，为了他我在试图改变自己。
其实这期间我也曾想过，我们在同一个医院工作，也许有一天会与他不期而遇，让他知道现在的我活的是如此的快乐，没有他我一样可以找到爱情，可是这样小说里才有的情节直到我调离这家医院也没有发生过。
好朋友总说很喜欢现在的我，那样的快乐，那样的放松，可以正大光明的牵着男朋友的手向她们一一介绍，不用在避讳别人的眼光，不用考虑会和别人分享自己的男朋友。我也很喜欢这样的生活，我梦想着和男朋友走到穿上婚纱的那一天。
如果说和他在一起时我是个任性的孩子，和男朋友在一起时我则真正的是个女朋友的角色。也许我和他之间有着太多的不平等，所以我们才会分开，才会没有结束的结束了。
“看见你现在的样子我真的很高兴，你已经不在想他了，对吗？”好朋友试探的问道。
“恩，实话吗？想，有时也会想，但更多的是想让他知道我现在有多幸福，想他知道没有选择我是个错误。”
“没有必要的，过去了就让他过去吧，现在你不是生活的很好吗？看见你现在的样子，我都替你高兴，好象我自己也恋爱了一样。”
“恩，我也觉得很幸福，其实我从没想过会和现在的他发生什么事情，更被提爱情了，因为那时的我心里只有他，别的男人好象我都不感兴趣，没想到，，”
“没想到，你还真的爱上他了，是吧？”
“恩！”
“这就是缘分，命运。”
缘分？命运？那我和他又是什么呢？也是缘分？也是命运？要真的是缘分也应该是段孽缘吧？
第三章
来到了新的单位工作，新的环境，新的人，一切都是新的，一切我都要从头开始，虽然有点困难，但我觉得很值得，这样才能忘记他，也能全心全意的对待我的男朋友。
医院的工作压力很大，因为是和生命打交道，所以做任何事情都要小心又小心，谨慎再谨慎。我并不是个工作狂，但我不希望刚刚上班就总是做不明白事情，所以我格外的努力，格外的勤奋。我不想被别人比下去。
好朋友说其实我就是太要强了，什么事情都不想被落下，什么事情都想能做得比别人好。这样活着其实很累，可是我却觉得活得很充实，因为从小就有人告诉我，女人一定要独立，一定要有自己的事业，自己的主见。就是这样，养成了我不服输，不认软的性格。
我也知道这样的性格一点也不可爱，对于男人来说这样的女人很可怕，因为男人总是不希望自己的老婆比自己强，中国传统的大男子主义思想，就是这么的根深蒂固。
每个人都有一个梦想，我的梦想其实很简单，就是想找个真正爱自己的人，和他过幸福的生活。虽然我嘴上总是说我的理想是拿南丁格尔奖，其实那些都只是些玩笑话，哪个女人不想找个爱自己的人呢？我全心全意的做好了做个贤妻良母的准备，做个即兼顾家庭又能处理好工作的女人。
可事情往往总是事与愿违的，就在我满心欢喜的畅想着我的未来的时候，我发现男朋友没有了当初的热情，最初我以为是激情过后的回归平淡，可是后来渐渐的我发觉，并不是我想的那样单纯，我们之间出现了问题，他的身边出现了她。其实我本应该和他好好谈谈的，可是因为一时之气，我提出了分手。没想到话出口就再也没有挽回的余地了，因为第二天他们就宣布在一起了。
听到这个消息时，我真的有点气愤。回过头来又觉得自己真的很可悲，为什么每次恋爱都是伤痕累累的。气愤过后，我又想起了他，不知道他怎么样了呢？上次听朋友说他没有被提名留校，听说他在准备考博，很想打个电话问候问候他，可是只是想想，因为为了那可笑的骨气，我还是放弃了念头。
好朋友总是那么的贴心，知道我心情不好，陪在我身边开导我。她意外的提到了他，那个让我因为骨气而没有再联络的男人。
“听说他好象不能留校了，他们导师没把他报上去，而且昨天我看见他了，和一个女人在一起，但绝对不是他女朋友。”
“是吗？和我有什么关系啊？”其实我是嘴硬，听到这些消息时，我的心里还是一阵的季动。
“你们真的在也没有联系过？”好朋友的语气有点怀疑。
“是啊，你认为我会联系他吗？”
“估计不会，因为你太要强了，而且我记得你说过，即使这个男人是你的最爱，你也不会在和这个男人破镜重圆，因为伤痕产生了，是怎样都无法弥补的，对吧？”
“恩，你记得很清楚，如果有一天我们真的联系的话，我想我和他也只是朋友，不光是他，还有我刚刚失去的男朋友也一样，我是一只不喜欢吃回头草的马。”
寂寞的夜，我一个坐在办公室值班，想起了当初男朋友来陪我值班时的情景，那些画面还是那样记忆犹新，好象就是刚刚发生的一样。而现在，我一个人欣赏着自己的孤独，自己的落寞。突然有种想打电话给他的冲动，打开手机，第一个看到的就是他的电话号码，他现在在做什么呢？应该是在科里值班，还是在自习室学习呢？我胡乱的猜测着，最后按下了那个号码。
“喂，你好！”电话那头依旧是那个熟悉的声音。
“是我，还能听出我的声音吗？”
“当然，你还好吗？这个是你的新电话号码吗？”
“恩！”
“呵，换电话了也不告诉我一声啊，你上班了吗？在哪呢？”
“我值班呢，工作了，我不在那工作了，我调到一院了，你还好吧？听说，你的留校，，”
“哦，这个你都知道啊，厉害啊，我在复习准备考博呢，现在在自习室上自习呢，你工作办的不错啊，早就说你们家很厉害了。”
“不行，还是全凭我自己努力的，我们家哪有什么实力啊。好了，不打扰你学习了，我也要工作了，有空在联系吧，这是我的新号码。”
“恩，好吧，有空联系，有什么事就找我好了。”
“恩！”
挂断电话的一刹那，我的眼泪流了下来，憋了几天的眼泪，在那一刻彻底的崩溃了。我觉得，我好象又有点依赖他的存在了。
第四章
现在的我，觉得活的特别的累，每一天都要装的跟人似的，在同事，同学，好朋友面前，要让他们看不出我的伤心，要让他们觉得我很快乐，回到家里，还要忍住泪水，不能让父母担心，我觉得在这样下去，我要疯了。
我总说自己没事了，可每次工作的时候都会开些小差，最严重的一个事故就是把一只毒麻药品弄都了，当时我真的都要哭了。要知道，毒麻药品不是一般的药品，是很难弄到的，是赔也没法赔的，我给护士长打电话，告诉她自己犯错误了，她虽然没说什么，但我能感觉到她生气了，毕竟大过年的，谁也不想在年初听到不好的消息。
我疯了一样的给所有能找到的朋友打电话，看能不能弄到毒麻药品，结果可想而知。就在我近乎绝望的时候，我想到了他，我想现在只有他能帮我了吧？我打了电话给他。
“喂，是我，我，我想问你，能不能弄到毒麻药品啊，我把杜冷丁弄丢了，赔不上了，怎么办啊？”
“啊？你怎么这么不小心啊？别急，我给你想办法，我们科里有，这样吧，我给科里打电话，你等等啊，别急啊。”
说完他挂断了电话，我开始了焦急的等待。真的有点恨自己，怎么那么不小心呢？怎么会把它弄丢了呢？大概过了5分钟的时间，我的电话响起，是他打来的。
“喂，我帮你问了，我们科有，可是我现在不在科里，没办法回去给你取，你看怎么办啊？很急的吗？不急的话我明天回去拿来，给你送过去。”
“恩，很急。”
“那，这样吧，你自己去取吧，今天值班的护士你也认识，我和她说，你去吧，好吗？”
“恩，谢谢你。”
“怎么变的这么客气呢？好了，快去吧，不然一会她就下班了。”
“恩，我现在就去，改天请你吃饭。”
“好的。”
挂上电话，我长舒了一口气，回过神来才发现，关键的时候只有他在握的身边，我以为他都不会搭理我了，我以为，，看来我真的是太狭隘了，做不成情人，其实有些人还是一样可以成为朋友的。
我是个不喜欢失言的人，答应人家的一定做到，我所过要请他吃饭，就一定会请的，因为我也很想见见他了，毕竟有5，6个月没见面了，他应该变化很多吧，至少我变化很大，已经不是当初那个傻丫头，实习学生了。
其实我们已经是很熟悉的朋友了，可是在要见他之前我还是像上学时和好朋友见网友那样的心跳加速，反复的用镜子照自己，看自己哪里不够漂亮，看自己是不是比当初成熟了。
见到我时，我看见了他眼里的惊异，虽然他不说，我也知道，他肯定是觉得变的成熟了，不是当初那个小女孩了，我已经成长成为一个女人了。我很幽雅的冲他微笑，用温柔的眼神注视着他，弄的他有点不知所措。
“你怎么了？受什么大的刺激了吗？”在我第三次冲他微笑时他终于忍不住开口了。
“受刺激？恩，有点，我刚刚失恋。”
“失恋？”
“怎么了？觉得我不像会恋爱的人吗？”
“不是，我只是奇怪，你这么的优秀怎么还会有人不珍惜你呢？”
“你不也没珍惜我吗？”
“你，你说话越来越厉害了，你变了好多，我有点不认识了，成熟了，像个女人了，孩子气已经褪去了，很好，我很为你高兴。”
“谢谢，人总是要长大的，我也不例外啊。”
“工作还算顺利吧？”
“恩，很好，我已经适应这种忙碌的生活了，你呢？和她如何了，应该快结婚了吧，你们在一起也很多年了，不是吗？”
“我们，我们已经分手了。”
“分手？你在和我开玩笑吧？你和她分手了？”
“没开玩笑，我们分手了，我，我想我和你，我们应该好好的谈谈。”
“不必了，我们还是好朋友吧，谢谢你，谢谢你帮我这么大的忙，每次有事情了总是麻烦你，真的是过意不去。”
“说这话你不觉得客气了吗？”
我看着他，这个曾经我以为我很了解的男人，现在才发现原来他和我最初的印象是如此的大相径庭。这顿饭吃的有点郁闷，我们彼此好象变的都很陌生了一样，我对他总是那样的客客气气，弄的他也不知道如何和我沟通，最后在“我明天还要上班的”借口中结束了我们的这次约会。
回家的路上，我站在公交车站台上，看着街的对面。隐约间好象看见了他和我的前男朋友，我试图去看清楚，可是怎样也看不清。我和他们好象是两条不相交的平行线，只能站在他们的对岸欣赏着他们的风景，我的孤独他们看不见，就像他们的幸福我无法给予一样。
“从前你总是喜欢向街口张望，以为那代表对未来有个美好的期望。相信爱情温暖而又强壮，却没发现我们的对岸在不同的远方，可是你说过我们一定会相濡以沫，把这当信念我才坚强的生活，终于要面对你只是人生一个段落，等待成长后这就像一阵风吹过。”
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